-Дети!!! Кем работают ваши родители?
-Моя мама - проститутка. Мы живём в достатке.
-Мой папа - гаишник. И мы живём в достатке.
-А мой папа - дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.
-
Прекрасна ты хоть лезь на стену
В своих колготках цвета беж
И я стремлюсь к твоим коленям
А если повезет — то меж.
Долго сделать кран просила
Своего я дурака.
Плюнула, сама сменила…
Кран, замок и мужика )))
Я в белом платье и фате,
иду по церкви к алтарю.
А папа в спину мне кричит:
Антон, блин! Не позорь семью!
Вы поглядите в мои глазки…
На свете нету краше чуда…
Я к вам пришла из доброй сказки…
Ну, просто выгнали оттуда.
Когда хреново на душе
И Нескафе не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне,
Мы вместе наcкребем на водку!
Если вам подбили глаз,
С носа крови лужа —
Вы ищите в другой раз
Женщину без мужа!
Будешь птичкой — прилетай-ка,
Будешь кошкой — прибегай-ка,
Будешь рыбкой — приплывай-ка,
Будешь раком — позвони-ка.
— Что у тебя на попе за тату:
Прямоугольник, цифры и слова?
— Гараж вчера супруге открывал,
Педаль нажала, бестолочь, не ту...
Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи!
Я ль на свете всех тупее,
Бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
Ты придурок, спору нет,
Но живет на белом свете...
Здесь таких, как ты, две трети.
Коль хотите в сексе жизни яркой,
Чтоб в кровати не рыдать от скуки,
Мой совет — женитесь на доярках!
У доярок золотые руки!
Мне надоел бездушный, шумный город.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и интернет.
Я предложила чай и тортик,
Но что возьмете с дурака?
Он чай не пьет, на грудь все смотрит —
Наверно, хочет молока.
Перчатки в хлам,
На попе дырка,
Хромаю, ноги волочу...
Лицо горит, в трусах снежинки —
Кататься с горки я люблю!
Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
Не сомневайся — кто-то рядом
Все это дело обосрет...
Утро всё ближе и ближе...
Тишина гробовая, ни звука!
По морде смартфона я вижу —
Звонить собирается, с**а!Прокомментировать:
-
- Любимая, а тебе не кажется, что наш сын наполовину негритенок?
- Какие-то странные вопросы ты задаешь, дорогой Мбубва!
Жители села Лохово были крайне возмущены, когда оказалось, что концерт в сельском клубе с участием Мадонны и Кристины Агилеры отменили, хотя они честно отвалили за билеты по 150 рублей.Прокомментировать:
-
Сообщение от максим230678 Посмотреть сообщение
Использование в космических программах США и России[править исходный текст]
Обычной шариковой ручке нужна сила тяжести. Это легко проверить — на стене ручка пишет очень плохо. Существует городская легенда: НАСА потратило 1 млн долларов на разработку ручки, способной писать в невесомости; русские пользовались простым карандашом[1]. На самом деле до 1967 года американские астронавты использовали для записей фломастеры либо механические карандаши (пишущий узел брался из обычного карандаша, а лёгкий и прочный металлический корпус делался на заказ; с учётом малосерийного производства получалось около 100 $ за штуку). Советские же космонавты использовали восковые карандаши[2], так как графитовые карандаши были источниками мелких обломков и токопроводящей пыли.
НАСА не выделяло никаких средств Фишеру и не субсидировало изготовление им специального пишущего инструмента. Он изобрёл его самостоятельно, а затем предложил НАСА его опробовать. После этого AG7 Space Pen, разработка которой действительно стоила более 1 миллиона долларов, была принята американским и советским (впоследствии и российским) космическими агентствами для дальнейшего использования. Средняя стоимость одной ручки для проекта Apollo составила 6 долларов.
http://ru.wikipedia.org/wiki/Space_PenПрокомментировать:
-
из одноклассникоФ...........:)
и самый шик -это фото с ручкой,я плакал пацталом!!!4 ФотоПоследний раз редактировалось максим230678; 06.06.2014, 12:11.Прокомментировать:
-
за счастье женщин клара цэткин
с режимом билась горячо
а вы кличко и вы поветкин
за чо?
избили в подворотне фрейда
ботинками в лицо суя
их было трое я оно и
сверх я
шумела свадьба в подмосковье
гуляли заполночь потом
жених невесту перепутал
с тортом
как можно в чай макать печенье
позвольте, это моветон
а кто макнет тот некультурный
г@@дон
пойми наивный люк скайвокер
ха ха ха ха я твой отец
и в сельском клубе слышен шепот
пи@@дец
прости я пахну неприятно
смущенно прошептал илья
чуть помолчав оксана шепчет
и я
ну вы уроды ладно стражу
принцессу было нахрена
мне флегматично отвечают
война
снаружи солнечно и ясно
а в склепе скучно и темно
расковырять мне в стенке что ли
окно
в одной конторе похоронной
в гробах евроремонт внутри
и слоган светится красиво
умри
я ждал когда примчится муза
иль на худой конец пегас
звонок лечу ломая стулья…
горгаз
опять на фабрике снежинок
встал вырезальный автомат
и с неба льет то дождь то морось
то град
когда на сердце станет горько
ты просто вспомни обо мне
и станет горше и обидней
вдвойне
у вас умерший к сожаленью
непроходимость райских врат
возьмите справку у иуды
и в ад
мечта оленя тёплый свитер
он говорит жене пойми
хочу чтоб свитер ты связала
с людьми
как много девушек хороших
как много ласковых имён
но все зачемто посылают
в ООН
а в магазин где жён продажа
вернуть обратно можно брак?
куда же чек я свой засунул
дурак
вы луноликая богиня
прекрасны телом и душой
молю откройте ваше имя
- а шо?
онегин добрый мой приятель
раскольников приятель злой
но если пи@@дят то спасает
второй
профессор нервно вычисляет
котангенс минус сорока
он умный но не замечает
рога
в лесной чащобе на опушке
мелькает кто-то средь осин
я присмотрелась матерь божья
дельфин
я потянулась к чьим-то тапкам
уже предчувствуя их вкус
но прибежали санитары
конфуз
троянский конь бежал за ёлки
присесть за толстые стволы
ему авгиевы конюшни
малыПоследний раз редактировалось Паша Эмильевич; 06.06.2014, 13:10.Прокомментировать:
-
Учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть примерно равны.
- Это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать миннет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.Прокомментировать:
-
В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика
продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет! У микроволновой печки...Прокомментировать:
-
ххх: а я счас упорно работаю над улучшением своей жизни))
ууу: Каким образом?
ххх: пью)Прокомментировать:
-
Дочка зовёт меня вместе с ней есть кашу. Я отказываюсь, объясняю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Она с искренним удивлением говорит:– Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить!P.S.: Теперь это будет моим девизом :)
Он бегал за каждой юбкой и все бы ничего, но дело было в Шотландии...
Строго сижу на диете: утрoм - йогурт, в обед - чaй с лимоном, на ужин - лёгкий сaлат из колбасы, пельмeней, курицы, булочек и рыбы.
Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции. Недорого.
Пасечник Кузьма.
Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит.
Муж плачет! А моя мама ему: «Терпи, сынок! Я ее 25 лет терпела, так я одна
была, а ты не один сынок — теща с тобой!)))Прокомментировать:
-
Детвора показала, смеялся от души.
www.youtube.com/watch?v=rY4HEC2id0YПрокомментировать:
-
да вродь никто не запрещал самому тут, рассмешить всех...;)Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение
не важно,анекдот смешной или нет-люди стараются,что-то выискивают на просторах интернета,выкладывают сюда,делятся улыбками...
к чему таки посты?
не попали в твой юмор?
извини,пройди мимо....
с уважением............
пы.сы.
аж настроение пропало...
ранимый я, б.....ть:D
- - - Добавлено - - -
- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Две бутылки.
Супермаркет. Огромный водочный отдел. Полки чуть ли не до потолка - и бутылки, бутылки.
Идет мужик. Подходит к продавщице. Оглядывает полки. И спрашивает хрипло так: "Девушка, а у вас воздушные шарики есть?...."
Оправдываясь перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не хочу опять жениться.
Мой приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!
Ничто так не учит женщину быть сильнее, как неудачная попытка побыть немного слабой…
Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.
Мама, папа, я должна вам признаться, что я уже не девственница...
— Боже, наша дочь распутница!
— Мне 48 лет, б***ь!
— Поглядите-ка, она ещё и матерится!
Полезное и вкусное такая же редкость, как умная и красивая.
- Вася, а у меня родители на дачу уехали. Понимаешь намек?
- А то! Огурчиков с помидорчиками привезут? Здорово!
- Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
- Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?
- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
У страха глаза велики... и слабый мочевой пузырь.
1 ФотоПрокомментировать:
-
оо как.. даже зависть берет :)Сообщение от akustik Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: