-
гы - так вон, оно, чё, Михалыч, - нуно было на узел смотреть а не на... пялитьсяСообщение от Михалыч Посмотреть сообщение
;) просмотрите еще раз кусок с 1м 28сек по 1м 34 сек.
впрочем и в других роликах эта узловязалка нажницАми не попадает ;)))) (по завершению ролика кликните в окне на подобные ролики с той же героиней)
собственно она и второй конец не в туда воткнула :))))
кстати - вот еще одно применение проститутки в оставшиеся часписятминут - пусть поводки вяжет:pПоследний раз редактировалось megaheyzers; 05.06.2014, 22:03.Прокомментировать:
-
где ты там ножницы увидел?Сообщение от megaheyzers Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
[quote="maleg;1819703"]Мам, у нас в садике есть девочка,[/quote Хоть что то рассмешило в этой ветке)) Зачот!!Прокомментировать:
-
Объявление на сайте знакомств:
«Отдамся... в хорошие, нежные мужские руки!!! Коротко о себе... Класс представительский! Год выпуска 1976, пробег 37лет, цвет легкий загар. Полностью растоможена, документы на руках. Высота 172см, фары карие, тюнинг отсутствует. Эксплуатация бережная (домашнего) хранения, в теплом гараже! Скорость одна-четвертая, задняя не предусмотрена! Топливо кровь с молоком, кузов не битый, крыша на месте, тормоза в порядке. Все опции. Завожусь с пол оборота, даже утром и в мороз! Требуется установка противоугонной системы (обязательно)!!! Отдаюсь строго по доверенности или с полным переоформлением!
ТЕСТ ДРАЙВ не предусмотрен.»Прокомментировать:
-
мдя.....
таким учителям узлы не на леске учить вязать....
чет тока она ножницами все время промахивается....Прокомментировать:
-
Отчаявшаяся Вера Павловна, чтобы обратить на себя внимание мужа, купила в сексшопе костюм чекушки...
- Водку будешь?
- Да ты что, в рот не беру
- Ну, в рот и я не беру, а водку-то будешь?
Вчера на великосветском рауте Шереметьева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.Прокомментировать:
-
Мужик решил повеситься, сделал петлю, влез на табуретку... Тут входит жена:
- Тебе бы только без дела болтаться!Прокомментировать:
-
Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.Прокомментировать:
-
Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено.
Она мне сразу и заявляет:
Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать!
- Санта Клауса заказывали?
- Дедушка, да ты охренел совсем - 5-го ИЮНЯ!!!
- А что я? Олени понесли.....
Ученик инструктору автошколы: Правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
— Нет, это некоторые мудаки ездят хуже баб.
Вчера прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии.
На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов.
Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».
Когда ничего не еб%т — это равнодушие, а вот когда никто — это уже проблема.
Мужчина, ограбивший магазин второй раз, получил карту постоянного клиента.
Сегодня видел идейного пид@р@са.
Вся обочина пустая, но он все равно припарковался на пешеходном переходе.
Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое уже сварит кофе.
- Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле и сказал: "Всё твоё, собирай."
- У меня соседка хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
Если вы меня спросите где найти МУЖЧИНУ с ч/ю, без в/п, да еще и с ж/п?
Я вам отвечу: х/з.
Жизнь устроена несправедливо - у одних есть всё, а у других есть нету...
Понял, что надо худеть, когда лицо застряло в дырке массажного стола.
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмопункт.
Надпись в машине мужа: «Села в машину, пристегнулась, закрыла рот».
- Маня, ты что делала с Петром на чердаке?
- Не знаю, как это называется, но знаю, что это хобби на всю жизнь.Прокомментировать:
-
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подумала». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!
Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее…
Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
«Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили. Сказать, откуда я появилась? Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!»Прокомментировать:
Прокомментировать: