Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берешь трубку.
У одесского фонтана:
"За исполнение желаний администрация фонтана ответственности не несет (таки не надо просить счастья за 5 копеек)".
И что за жизнь! Я достаточно скромная и воспитанная женщина. Но разговаривать иногда приходится так, словно у меня... две судимости!
- Алло, секс по телефону?
- Нет, это дом престарелых, секс по барабану...
-
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег. . . Давайте, я вам буду должен. ..
Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
— И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
Лежат мужики в палате, слушают программу «Передай привет!» по радио:
— Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.
Один с забинтованной головой:
— Мужики! Это ведь моя жена!
Ведущий на радио:
— Что бы вы ему хотели передать?
— Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!
Мужики:
— Ну вот! А ты клюшка, шайба....
Приехали в часть 5 машин с зерном. Командир построил всех на плацу,и говорит:
- Сейчас будем зерно выгружать!
Вдруг голос из строя:
- Что, опять вилами?
- Зачем вилами, ломами!
- Пожалуйста, сер, вот ключ от вашего номера.
- Благодарю. Не были ли бы Вы так любезны завтра разбудить меня в 5 утра.
- Конечно, сер. Возможно у Вас будут еще какие-то пожелания?
- Да, пожалуй. Как разбудите - бегите. Бегите и не оборачивайтесь...
Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя!
Муж потерял кошелек.Жена:
- Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля, таки переживи эту премьеру молча!
Француженка выбирает фрукты у лоточника на улице Парижа.
- Мадам, берите эти яблоки
- Я не мадам, а мадемуазель
- Пардон, мадам, я же вижу как Вы держите банан...
— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
— Успокоительное, что ли?
- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".
- Фамилия, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть выбор?
Очень редкий мужчина мечтает о такой женщине, которая мечтает о таком мужчине, который мечтает о такой женщине, которая мечтает
о том, что все мужчины мира будут мечтать о ней.
Смотрю дневник сына, морщусь, вздыхаю... Сын, участливо: - Как ты думаешь, во всем виновата улица или дурная наследственность???
Британские учёные доказали, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.
Сегодня уснуть не мог, мучался! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?
В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel
Все бабы - :):):):):)! Разведут мужика на секс, а мужик потом весь в слезах борща ждет.
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
Фраза "Я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
Реклама по телеку изумила:
"Леденцы от кашля": не можешь глотать - соси...
Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.
Учитель- ученику:
- Когда твой день рождения?
- 13 октября.
- Какого года?
- Каждого.Прокомментировать:
-
Вроде не баян
На воде - и смешно и грустно!
https://www.youtube.com/watch?v=GApv3o0Nt-o
https://www.youtube.com/watch?v=lL4_Dxp4YAEПрокомментировать:
-
История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка б**дь военная!Прокомментировать:
-
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там все, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе — навевает какие-то неправильные ассоциации...
Их отношения были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты...
ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ Б%%%Ь, ГДЕ БЫ Я НЕ ЖИЛ, У СОСЕДЕЙ НА ЭТО УХОДИТ ПОЛ НОЧИ?!
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
— А я, я мудак!
У тебя нет настроения?
Испорти его другим. Че это у них есть, а у тебя нет. :DПрокомментировать:
-
Я не ":):):):):), которого отчислили", у меня - "Незаконченное высшее".
Детство - это сложное время, когда варенье казалось вкуснее пива.
Дача - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, лор и гинеколог.
Офтальмолог: - Ну, пока, еще увидимся! Лор: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог: - Привет женам! Как-нибудь загляну!Прокомментировать:
-
Гениально:Сообщение от Ог-о-о Посмотреть сообщение
Так, за пять месяцев прошлого года комбинат недополучил почти 300 тысяч долларов при поставке российским покупателям быков под видом коров,
Читать полностью: http://news.tut.by/society/395121.htmlПрокомментировать:
-
А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.
- Папа, а что значит выражение "уговор дороже денег"?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.
Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом
я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку
джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.
В переполненном автобусе:
— Мадам, а позвольте узнать размер ваших грудей?
— Хам! Вас это не касается!!!
— Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!
В России есть 5 видов мужей:
— красивый и богатый
— зато богатый
— зато красивый
— зато не пьёт
— остальные.
Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
— А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
— Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.Прокомментировать:
-
Дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок х*йня!
Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".Прокомментировать:
-
Саша, понравилось ... Даёшь профпроверку "на здравый смысл и осторожность" всех операторов, руководителей операторов, и самых главных операторов СТРАНЫ !!! :)
А то как-то, вот на днях в Слуцке не заладилось "со здравым смыслом и осторожностью"! Попали под "пресс" и сидят в камерах :(Прокомментировать:
-
Порадовало окончание инструкции по эксплуатации пресса 20т :1 ФотоПрокомментировать:
-
- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!Прокомментировать:
Прокомментировать: