— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!
— Поедем ко мне?
— Нет.
— Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол.
- А где хозяин? - интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйка
- Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
- Очень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
- Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.
Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией...
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор
-
и я побаяню.........
«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW)
«Если бы мы делали девушек - вы бы потр@хались уже на первом свидании». (АвтоВАЗ)
Жена мужу:
- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж:
- Преподавателем?
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - п@дик, и от вас нужно держаться подальше.
Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко за@бала… А так - ничего.
Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче...
День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: - Молодец Сынок, тебе блин, осталось только дерево спилить.
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
- - - Добавлено - - -
немного фото:17 ФотоПрокомментировать:
-
Прошу простить, если баян. Трогательная вещь.
http://www.youtube.com/watch?v=1IAXrxlDK6cПрокомментировать:
-
Первое правило креативщика - не нужно бояться позиционировать себя. Нужно просто занимать правильную позицию и по-больше вазелина.
Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.
- Пригласили на светский раут. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
- Ножом.
А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...
На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса
Не интересно общаться с человеком, eсли долг отдать ему нужно было еще неделю назад.
Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз… и.. отморозил себе левое бессмертие.
У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
Чрезмерное внимание к своему здоровью – вредит вашему употреблению алкоголя.
Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее…
Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события.
Начните издалека: купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки!
Жена жалуется мужу:
- Знаешь, вырубают тот парк, где мы с тобой впервые встретились.
- Вот идиоты, разве деревья виноваты!
- Доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?
- К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул себе руку...
Что ни говори, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно…
Добро надо делать так, чтоб об этом никто не знал. И зло, кстати, так же.Прокомментировать:
-
навеяло...Сообщение от Паша Эмильевич Посмотреть сообщение1 ФотоПрокомментировать:
-
Осторожно - бойтесь подвоха! - Либо она не умела готовить настоящий украинский борщ, либо не захотел продлевать, либо это был не борщ.....Сообщение от Паша Эмильевич Посмотреть сообщение
хотя..... если до этого он сварил бульен до этого - то время и на драники осталось бы...Прокомментировать:
-
Вчера поймал, ,,Горбыча,,
http://www.brik.org/showthread.php?t...97#post1783997Прокомментировать:
-
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да????! Ну и сколько притоков у Дуная?Прокомментировать:
-
Новый начальник знакомится
с коллективом.
- Так, с сегодняшнего дня работаем по
новому распорядку:
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА - рабочий день.
ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные.
Вопросы есть?
Раздается возмущённый голос:
- И долго мы так по средам въё@ывать
будем?
- Вчера думал в кровати про соседа-дурака, который по ночам молотком что-то приколачивает, потом про придурка с 4-го этажа, который парковку себе колышками огородил, потом вдобавок и хоккеистов наших на олимпиаде вспомнил, и грабительские тарифы ЖКХ и депутатов до кучи...
- Погоди, а чего это с тобой случилось?
- Да жена попросила секса подольше....
С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была ее единственная извилина.
Очередного претендента на пост президента Украины закидали его собственными яйцами.
У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой
- водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания
радара на 30 км/час.
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жОпа то больше!
– ЧТООООООО?????????!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.2 ФотоПрокомментировать:
-
Наконец то я понял, что можно делать с проституткой в оставшиеся час и пятьдесят минут!Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом занятии учитель ему говорит:
- Первая струна — это Ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди, занимайся и приходи через неделю.
Парняга приходит через неделю. Учитель:
- Вторая струна — Ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две... Ученика всё нет. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
- Ну, ты где пропал?
- Да Вы знаете, некогда — записи, гастроли, концерты…
Я девушка впечатлительная. Увидела из помойки вылезает бомж. Жалко стало. Остановилась угостить яблоками. Он обрадовался:
- Спасибо, - говорит: - А они мытые???Прокомментировать:
-
- Была вчера в гостях у дочери. Какой умница зять - мусор вынес, за хлебом сбегал! Сегодня сходила к сыну... Лучше б не ходила! Сноха - стерва! Гоняет сына, то мусор вынеси, то за хлебом сходи!
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела!
-Сёма, сколько будет семью восемь?
-А мы продаём или покупаем?
-Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!Прокомментировать:
-
Владимир, там в общей массе, и без каммента ;)Сообщение от Vladimir Savenko Посмотреть сообщение
А если есть желание обязательно чтото выискать и обличить, в этой теме есть более подходящие примеры ;).. И много :)Прокомментировать:
Прокомментировать: