Сообщение от Биг-Мен
Посмотреть сообщение
Просто актуально было сегодня )))
потру.
-
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе
истерично кричал: «В дверь ещё позвоните кто-нибудь, суки, в дверь!»Прокомментировать:
-
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.Прокомментировать:
-
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...
- Перед раком что?
- 69
- Тоже неплохо, но я про гороскоп.Прокомментировать:
-
Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
Странно....
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый....
А что ж утром-то так хреново..
Древнерусские богатыри не знали, что такое кинуть палку. Зато они могли метнуть палицу!
Люди, родившиеся на этой неделе, знайте – ваши родители хорошо отметили Новый год!
- Я слышала можно забеременеть от валериановых капель ! - Ох уж этот Валериан...
Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
- Краткость - сестра таланта.
- Поздравляю, сразу видно, что Вы женились, прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена научила меня!
Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном переплёте.
Находясь в трезвом уме и твёрдой памяти, я решил выпить и всё забыть!
Неадекватный сибирский охотник ходит на медведя с голыми... бабами!
Евросоюзом названы основные условия отмены санкций против России:
- Зима...
СОВЕТ АВТОМОТОЛЮБИТЕЛЯМ.
Если везёте девушку на природу? — возьмите с собой НАКОЛЕННИКИ...
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, суки, лучше бы обувь так клеили!
Если у тебя страшная подруга, это ещё не значит, что ты красивая.
Муж жене - всегда друг, товарищ, любимый и гад.
Приходит старик к доктору: - Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: - Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
Доктор отвечает: - Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...Прокомментировать:
-
гыСообщение от DoctorAlex Посмотреть сообщение
Примерно так и происходит. Каждые выходные. Последние четыре года.
:)Прокомментировать:
-
Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!! Твою мать, Барсик... зараза!!!
Если У Вас Плохое Настроение, Нужно — Тяпнуть Водки… Хлопнуть Пива… И Добавить Коньяка… И Тогда Наверняка… Вдруг Запляшут… Облака… И Кузнечик…Запиликает На Скрипке…
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
Теща присматривает за моими детьми каждую субботу…
а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были...
Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!".
Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!".
Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".
Любовник у замужней женщины.
— слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
— нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!
Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
Отец боксер дает наставления сыну боксеру:
- Внимание! Сосредоточься! Сейчас пойдешь в магазин и купишь две вещи! Запомни - ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло! Запомнил? ХЛЕБ и МАСЛО!!! Иди.
Через два часа сын приходит с клюшкой...
- Ты идиот! Я же тебе сказал - две вещи! Шайба где?!!!
Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!"
Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.)
Муж - "Что, на природу?"
Жена - "На полу!!! На все!!!"......
- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы;
авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!
Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...
Когда женщина выбирает из двух мужчин, важен каждый сантиметр.
- Извини, но я не буду заниматься cекcoм до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекca.
- Куда пропал ?
- Пью...
- Зачем?
- Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос
Приходит мне смс: «Я после вчерашнего не могу тебя забыть...»
- Капец! А я вспомнить!!!
Первое правило ОСЕННЕГО секса: у кого СОПЛИ - тот снизу...
Пришла соседка за солью. А у меня ни соли... ни желания...
У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.
До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!
— ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.
- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!Прокомментировать:
-
Вот это надо в размышлизмы-))Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
пирошки
как афродита в море пены
ты поднимаешь руки ввысь
и грациозно так об ванну
е@лысь
ждала она со службы парня
ждала два года уж почти
немногим позже лишь узнала
что нынче служат ровно год
я музыке так благодарен
за то что жизнь мне раз спасла
когда напали хулиганы
я балалайкой их избил
моё прекрасно настроенье
красивы тело и лицо
лишь мысли грязные немного
но что поделаешь весна
о боже мой какие фрукты
какие овощи и сыр
вино какое и текила
о да поминки удались
я иностранец из нью йорка
и вот что я хочу спросить
вот эта надпись на заборе
как переводится она
когда простым и нежным взором
ласкаешь ты меня мой друг
давай оставим эти взоры
возьмемся за руки друзья
освободили прометея
и от нахлынувшей тоски
орёл клюёт уныло печень
трески
я больше не воспринимаю
людей как равных мне существ
настолько с…ки превосходят
они меня по всем статьям
я свой характер закаляю
преодолением преград
упорно циркулем рисуя
квадрат
рубашки гладишь шуб не просишь
в башке пелевин и плутарх
родная ты не просто ангел
ты арх
меня тошнит от грамотеев
их лицемерия и лжи
да что ж опять кладёшь ты кафель
ложи
пришла разделась обнималась
залезла голой на постель
легла морской звездой и смотрит
как хочешь так и понимай
и вот проклятый понедельник
пять долгих дней продлится он
и пять будильников проклятых
лишь пятничный прощу чуть чуть
родная я проголодался
сняла халат а там чулки
нет это больше не прокатит
надень спортивки и готовь
сегодня ночью я проснулась
от странных звуков за окном
ах это градусник стучится
впусти там минус тридцать дваПрокомментировать:
-
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома женский голос:
— Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!
Осторожно выглядываю и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает. Мамы такие...
Подруга делает уроки ,с сыном первоклассником, в прописи осталось три строчки написать, на что, он ей говорит:
- Ого, мам, сколько тебе ещё кричать...Прокомментировать:
-
Мне кажется,что это можно в размышлизмы!Сообщение от dremza Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мной?
— Естественно.
— Ты веришь в единорогов?
— Да!
— Их не существует!
— Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!" Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.
— А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
— Ну ты, надеюсь, вмазал ей?
— Простите, Вы точно психолог?
— А это мое фирменное блюдо.
— Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
— Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".
Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению, им хватает на кокаин.
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
— Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр.
Люблю из примерочных слышать брутальное мужское: "Мам, ну чо?"
Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав!
Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.
69% людей могут найти пошлость в любой фразе.
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.
— Увидимся завтра?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Проснулся - вспомнил, что надо в универ, расстроился, потом вспомнил, что каникулы, обрадовался, потом вспомнил, что я уже работаю, расстроился еще сильней.
— У меня и правда есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
Работа-дом, дом-работа, работа-дом… Трудно вести такую двойную жизнь.
— Мы будем вместе всегда.
— Не порть мне настроение.Прокомментировать:
Прокомментировать: