Сообщение от Paschka
Посмотреть сообщение
-
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория..Прокомментировать:
-
Подходит в метро в вагоне милиционер к спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля». Милиционер: «Просыпайся, агроном! Конечная!»
- Сынок, зачем тебе ружье?
- Я буду отстреливать десептиконов!
Папа засмеялся, я засмеялся, тостер засмеялся. Я пристрелил тостер.Прокомментировать:
-
А мне сразу вспомнились московские милиционеры из к\ф "Красная жара"))))))))))Сообщение от Рыба-скат Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Водил тебя с собой по барам,
Концертам, вечеринкам, встречам,
А ты взяла и отказала...
Печень.Прокомментировать:
-
Неужели не понятно что это парадный расчет? Это как посмотреть на наших жонглеров карабинами и сделать вывод об их боеспособности.Прокомментировать:
-
Долго вспоминал где я видел эти залихвацкие движения ? И вспомнил !!! Это же танец лягушат !http://www.youtube.com/watch?v=W8iN6wzwnZAСообщение от Монгол Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
У меня красивая, упругая грудь 3-го размера... Подруги завидуют, друзья в восторге! И только я не разделяю их энтузиазма... Вова, 32 года
У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое,забыл... А, точно, для меня!
Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- С работы уволили...
- Что же тут весёлого?
- Меня уволили а остальных посадили.
Если твоя чашка только наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.
Ученые пришли к выводу, что если добавлять в алкогольные напитки противозачаточные - количество людей, которые просят деньги на лечение ребенка резко сократится.
После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил:
- ... Ну и где мы?)
- Нервничаешь?
- Немного.
- Это твой первый раз?
- Нет, что ты, я и раньше нервничал.Прокомментировать:
-
Моя жена жалуется, что ей никак не удается приучить меня к порядку - я каждый раз прячу бумажник в новом месте.
Неудачей закончился краш-тест трактора челябинского тракторного завода. Манекен запил еще до начала испытаний.
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
Мамаша так властно крикнула своему ребенку: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили
недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены...
Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку. Вот потеряла бы трусики, и сказка была бы веселей!
Выступления некоторых поп-звезд ассоциируются с порнухой. Правда, в порнухе музыка лучше.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?
В такую жару, чтобы получить по морде достаточно просто закрыть окно в маршрутке
Путана окончившая бухгалтерские курсы, теперь называет стоимость с учетом НДС.
С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
Подруги невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ахнул.
Друг, оставь покурить!!! А в ответ — тишина. Он вчера подружился с евреем.
После ревизии в интим-магазине было обнаружено 54 сантиметра недостачи.Прокомментировать:
-
ИнтересноСообщение от Монгол Посмотреть сообщение
, чё они курят :D:D
Прокомментировать:
-
Сначала я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор и он мне прописал ЛСД.
Но ....., когда ко мне в гости пришел дракон - я просрался.Прокомментировать:
-
Интересно, как этот танцующий мудацкий расчет будет вести себя в боевых действиях?
http://www.youtube.com/watch?v=PaK1jFg8JBEПрокомментировать:
-
История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины в 1997 или 98 году.
Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водитель и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом.
Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.
Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в Поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водки. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в Поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это
сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк.
Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водителем открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадываетесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел
безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в ульи. Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в Поляндию без капли меда.
Вот и борись после этого с контрабандой.Прокомментировать:
-
Учитель спрашивает ученика:
- Мойша, из-за чего Германия проиграла Вторую Мировую войну?
- Из-за еврейских генералов.
- Но в немецкой армии не было еврейских генералов!
- Вот из-за этого и проиграли.
Звонок:
- Толик, родной! Забери меня отсюда! Я в клубе "Последняя надежда"!
Ответ:
- Девушка, вы неправильно номер набрали. Я не Толик.
- Не Толик? А кто ты?
- Я Николай.
- Колик, родной! Забери меня отсюда! Я в клубе "Последняя надежда"!
- Мужики, моя с курорта вернулась, похудела, загорела, похорошела - не узнать
- Так это же какая-то другая баба!...
- Точно?
- Ну да...
- То-то я смотрю, что она так плохо в квартире ориентируется.
Вчера с другом покупали кофе в буфете.
Друг: Два черных кофе.
Буфетчица: Сахара сколько?
Д: Чтоб сладко, но не приторно.
Б: У каждого свои вкусы.
Д (с ехидной улыбкой): Попробуйте угадать
Буфетчица кладет пять ложек сахара, палочку, ставит перед нами и с ехидной улыбкой: НедоразмешаетеПрокомментировать:
Прокомментировать: