- Сеня, а ты с алкоголем дружишь....?
- Да нет, но связь таки поддерживаю...
Отцовский ремень с пряжкой был таки признан лучшим учителем года....
На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:- Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.- А если бы ты не торопил меня , нам бы не пришлось долго ждать следующего .
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А шо это?
- Это чудо!
Рабиновича покусала собака. Врач после обследования ему говорит:
— Должен вас огорчить. У вас бешенство.
Рабинович взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач говорит:
— Но завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим.
— А кто сказал, что я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно покусать!
-Как, вы были в Мюнхене и не попробовали пива?
Но это всё равно. что увидеть Париж и не умереть!
В роддоме. Слегка подвыпивший врач подходит к дремлющей женщине, обследует:
- Все хорошо, беременность протекает нормально.
Женщина:
- Доктор, Вы не там щупаете. Я на животе лежу.
— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина...
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Ведра три воды, ...
По Птичьему рынку прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:
— Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
— Мои попугаи самые ценные, они молчат!
— Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
— Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща?
— Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет.
— Таки вам мало собеседников?
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Я не поняла, а что это ты довольный-то такой?
— А остальных то посадили... .
-
dolphin,
sergeii,
Да.... купился я на старый баян оказывается :)Прокомментировать:
-
видимо давно он стоит на загрузке)))Сообщение от Gost Посмотреть сообщение
http://copypast.ru/2007/08/15/rabotn...da_4_foto.htmlПрокомментировать:
-
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил. Парадокс...
- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.Прокомментировать:
-
вот и не знаю,настоящий я рыбак или нет!!!!!:p1 ФотоПрокомментировать:
-
[QUOTE=Gost;1869696]Партнер скинул, у него машина сейчас на загрузке стоит:QUOTE]
Долго стоит. Фоткам далеко не один год уже.Прокомментировать:
-
[QUOTE=Gost;1869696]Партнер скинул, у него машина сейчас на загрузке стоит:
Где стоит???? \В Голандии что ли?Прокомментировать:
-
Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обоср..ась!
*************************
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?...
************************************************** *****************
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
************************************************** ****************
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
************************************************** **************
Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.Прокомментировать:
-
- А я на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!..
- О, Натаха, ты рыбачишь???
- Поначалу рыбачила... Потом втянулась, ... пью как все...!
-Цель визита в Голландию?
-Приуныл я чёта...
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине! Когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?Прокомментировать:
-
-Я не была пьяна!!!!
-Дорогая, ты кидала нашего хомяка в стену и кричала: "Пикачу, в бой!!!!"Прокомментировать:
Прокомментировать: