- Была вчера в гостях у дочери. Какой умница зять - мусор вынес, за хлебом сбегал! Сегодня сходила к сыну... Лучше б не ходила! Сноха - стерва! Гоняет сына, то мусор вынеси, то за хлебом сходи!
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела!
-Сёма, сколько будет семью восемь?
-А мы продаём или покупаем?
-Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
-
Владимир, там в общей массе, и без каммента ;)Сообщение от Vladimir Savenko Посмотреть сообщение
А если есть желание обязательно чтото выискать и обличить, в этой теме есть более подходящие примеры ;).. И много :)Прокомментировать:
-
Выпадкова натрапіў (арыгiнал http://www.chryslerdriver.ru/filter-gas/) :1 ФотоПрокомментировать:
-
Вчера с женой гуляли по магазинам ... в отделе женском отделе нижнего белья магазина Кирмаш мой блуждающий взор упал на вот это чудесное произведение чьего то воспаленного мозга ... по словам консультанта изделие пользуется спросом ... ужос ... ))))2 ФотоПрокомментировать:
-
http://brik.org/showthread.php?t=198...=1#post1782459Сообщение от Мирон Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
.................................................. ..................................1 ФотоПрокомментировать:
-
Русский романс: она меня не любит. Вот помру мучительной смертью - будет знать.
Польский романс: она меня не любит. Не судьба, значит, будем жить.
Немецкий романс: она меня не любит. Ох ты ж блин, вот никак она меня не любит! Не любит, и все тут!
Испанский романс: она меня не любит, а любит Хорхе. Не, она как хочет, а вот Хорхе не жилец.
Ирландская застольная: вот был у меня друг, его в родном Коннахте девки не любили. Так он уплыл на континент и переспал со всей Францией. А мне принесите еще пивка.Прокомментировать:
-
— Тебе не мешает, то что ты левша? — Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? — Правой! — Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.
И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему: — Ступай, у твоей старухи и так все есть!
Эволюция - жизни основа.
Гамадрил, обнаружив смекалку,
Промычал свое первое слово
И схватил свою первую палку.
Изменений с тех пор очень много.
Там, где предки неделю шагали,
Сокращает нам время дорога,
И мы мчим по прямой магистрали.
Гамадрил же, чтоб выполнить норму,
Остановит, начнет перепалку.
Он - такой же, одел только форму
И покрасил полосками палку...Прокомментировать:
-
Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — ПЛЕСНИ и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, ну на х@я мне эти перья... .Прокомментировать:
-
Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@ану!!! Учительница падает в обморок. Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@ану!!!
Учительница опять падает в обморок: Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого ху@во, е@ани красным!
И вообще есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
Врач-пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. . Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих...
-Извините, у нас нет сдачи. Возьмите пять жвачек с Микки-Маусом.
- Я вам ребенок что-ли?! С терминатором давайте.
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал.
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.
В школах если трудовик и физрук бросают пить,
то школа сразу считается гимназией.
В детском саду №7 к приезду сан эпидемстанции дети
тараканами выложили слово «помогите».
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.Прокомментировать:
-
Бутылка виски отлично снимает с меня стресс и надевает его на окружающих.
... - И ВОТ ПОСЛЕ ЭТОГО ОНА ГОВОРИТ, ЧТО НАМ ЛУЧШЕ ОСТАТЬСЯ ДРУЗЬЯМИ.
- НУ ТЫ, НАДЕЮСЬ, ВМОЧИЛ ЕЙ ЗА ЭТО ПО МОРДЕ?
- ПРОСТИТЕ, А ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО... ПСИХОТЕРАПЕВТ?
Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу...Прокомментировать:
-
Из протокола допроса потерпевшей:
- Это было даже не изнасилование, а какое- то, ...ядь, издевательство.
Ученик превзошел учителя:
Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.20 ФотоПрокомментировать:
-
Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала...Прокомментировать:
Прокомментировать: