На этой наклейке показано, кому нужно уступать место в метро Токио. Расшифровка: 1. Инвалид с поврежденной рукой 2. Мать с ребенком 3. Беременная женщина 4. Одноногий инвалид.... И совсем не то, что вы подумали)))))
-
в метро Токио
На этой наклейке показано, кому нужно уступать место в метро Токио. Расшифровка: 1. Инвалид с поврежденной рукой 2. Мать с ребенком 3. Беременная женщина 4. Одноногий инвалид.... И совсем не то, что вы подумали))))) -
Афоризмы детей
• "Когда папа злиться и спрашивает: "Я что, на дурака похож?" - ничего не отвечай" (Хана, 9 лет)
• "Когда мама сердиться на папу, не позволяй ей тебя причесывать" (Тайлия, 11 лет)
• "Никогда не поручай собаке стеречь твою еду" (Патрик, 10 лет)
• "Не чихай в мамину сторону, когда жуешь крекеры" (Митчелл, 12 лет)
• "У щенков воняет изо рта, даже если покормить их "Тик-Таком" (Эндрю, 9 лет)
• "Даже не пробуй одновременно удержать в руках пылесос и кошку" (Кьее, 9 лет)
• "Кусочек брокколи в стакане с молоком не спрячешь" (Адмир, 9 лет)
• "Чтобы тебе подарили котенка, начинай просить с лошади" (Лоурен, 9 лет)
• "Если получил в школе плохую оценку, показывай дневник маме, когда она болтает по телефону" (Алеша, 13 лет)Прокомментировать:
-
Круче французского шампанского с пельменями может быть только односолодовый виски с солеными огурцами.
Для неё это была любовь не с первого, а со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
- Глупенькая!... Ну что ты переживаешь.., что грудь у тебя первого размера!...
Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.
- Боже, пап! Откуда такие выводы?
- Дороговато берет.
Европа, Европа... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами - мама и бабушка...
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.Прокомментировать:
-
Последний раз редактировалось Ray; 02.06.2014, 11:28.Прокомментировать:
-
Выполнение продововольственной программы. Начали по сословиям... дойдет потом и по увлечениям будут!!!!1 ФотоПрокомментировать:
-
Мужчина делает 90% из того, что обещал сделать...
Женщина делает 90% из того, что обещала НЕ ДЕЛАТЬ НИКОГДА В ЖИЗНИ.
Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки.
Украинцы всегда выбирают того, кого не жалко будет потом повесить.
Решил собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла...
Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что бабам нужно!…
- Ну и что им нужно?…
- Мужика нормального!
Невестка-это неблагодарная родственница святой женщины.
- Милый, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду
— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...
Не важно, толстая ты или худая. Главное, чтоб не толстая.
Муж жене:
- Люся, перед раком у нас что?
- Как что? ...69 !!!
- Люся, ну кто о чём... я вообще про гороскоп спрашиваю...!!!
Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но уголовный кодекс.
Бывают дни когда ты голубь, а бывают, когды ты памятник.
Мудр не тот, кто знает много, а тот, чьи знания полезны.
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину:
- Вот жена написала, что вы постоянно называли её дурой! Как вы это объясните?
- Ну как... Собираюсь я вечером, кладу в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне: "У тебя другая?!,,
Встречаются 2 ковбоя:
- Джонни, а ты знаешь что у меня самая быстрая рука на севере?
- Извини Билли, я больше по девочкам.
- - - Добавлено - - -
Есть воды минеральные, Напитки PEPSI-кольные
Полезные для печени, Приятные на вкус.
Но мне милей нормальные, Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне, Ни дня не обойдусь.
Приму стакан "Перцовочки", Залью его "Столичною",
Разбавлю "Старорусскою" С "Кубанской" пополам...
"Лимонная", "Особая", "Сибирская", "Пшеничная"
- Для истинного русского Вы - истинный бальзам!
Я пил ликеры разные, Коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные, Шампанское и ром.
Но самая прекрасная Из них обыкновенная
Простая водка "Русская" В бутылочке с "винтом".
Приму стакан "Рябиновой", Залью его "Московскою",
Разбавлю после "Старкою" С "Посольской" пополам...
"Охотничья", "Петровская", "Стрелецкая", "Смирновская"
- Для истинного русского Вы - истинный бальзам!Прокомментировать:
-
А это точно в эту ветку?Сообщение от АРЧИ Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Скучная стала ветка. Сплошные перепечатки с фейсбука и одноклассников .
ПС. Навяло вечером, идучи вдоль Свислочи.
Отгадайте, что такое мигающий зад? ;)Прокомментировать:
-
С такими соперниками он просто замёрз - грелся танцами :)Сообщение от megaheyzers Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Не откладывай на завтра, клади на все уже сегодня!
- А вы точно психолог?Прокомментировать:
-
В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!Прокомментировать:
-
Алкоголь убивает нервные клетки, спокойные остаются.
- Как ни приду - ты бухаешь!
- А я...как ни сяду бухать - ты приходишь!
Сильные женщины не плачут!
Они делают музыку погромче и НАЧИНАЮТ УБИРАТЬ КВАРТИРУ!
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
Ну и:
Прокомментировать:
-
А.Невзоров продолжает приятно удивлять публику:
"Что такое духовность? Это газ, который выделяют попы из разных бородатых отверстий... "Прокомментировать:
-
- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
- Дeвушка а вы живoтных любите?
- Очeнь!
- Тогда вoзьмите мeня к себе, я такая скотинa!
- Почему вы все время такие счастливые?
- Открыть ему наш секрет?
- Давай.
- Мы дебилы.)
Внимание всем,новейшая диета-"ЯИЧНАЯ",пишем рецепт:Понедельник-покупаем 1 куриное яйцо.Вторник-варим яйцо.Среда-яйцо чистим.Четверг,пятница-делим яйцо пополам и едим.Суббота,воскресенье-разгрузочные дни.С понедельника все по новой.Удачи всем.
Я поехала в Германию учиться. А мой папа большой патриот своей страны - России. Так он уже 2 недели со мной начинает разговор по скайпу одетый в тельняшку, с флагом России на заднем плане и под песню "Выходила на берег Катюша",я спрашиваю как дела он гордо отвечает "немцам секреты не выдаем!".Прокомментировать:
-
по-ходу вратарь не своим делом занят - чувство ритма на высоте....Сообщение от megaheyzers Посмотреть сообщение
Оператору респект за "выдержку".Прокомментировать:
Прокомментировать: