-
- Роза, детка, ты куда собираешься?
- На ПРИВОЗ пойду ...
- Но у нас, таки, все есть!
- Ха! А поругаться?!...
Неожиданно вернувшись из командировки муж слышит из спальни громкие стоны жены. Зайдя он видит на измятой постели расстрёпанную жену - Абрам, мне плохо дай мне таблетку валидола. Он начинает судорожно искать таблетки по всем тумбочкам и ящикам. Открывает шкаф а там голый сосед. - Фима, ты совсем сдурел, Саре плохо а ты с детьми в прятки играешь .
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!"
Мама, мама а почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Циля , это светлый и радостный день в её жизни
- А, теперь я понимаю почему жених в черном.
Сара и Аврам ругаются. Это продолжается часа два, когда Сара дает Авраму табурет и тряпку. Тот в недоумении. Сара зачем мне всё ето? Сядь и заткнись.
Урок математики в школе. Учитель дает задачу:
- Сколько семья должна заплатить в сумме, если мяснику они должны 4550 рублей, пекарю - 3500 рублей, в магазине - 10240 рубля, портному - 2100 рублей?
Изя ответь пожайлуста?
- Ну, я не знаю, может быть им просто переехать в другой район?
Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..
В полицейском участке:
- Госпожа Рабинович, так зачем Вы избили своего мужа?
- Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться!
- Абраша, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Дерибасовской.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
- Сарочка, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты!
•••Прокомментировать:
-
- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.Прокомментировать:
-
5 дней назад уже было...Сообщение от Johny Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Она сказала:
Если будешь приставать - я тебе между ног дам.
Задумался...
- А бывают пингвины ростом под метр шестьдесят?
- Нет!
- Значит, я монашку задавил!Прокомментировать:
-
А чито это Слава сегодня в плохом настроении проснулся? Где утренний заряд позитива? Или картинки с анекдотами закончились?Прокомментировать:
-
Буква "ё" с легкостью может заменить все остальные жалкие гласные буквы!Прокомментировать:
-
Слава, переведи))Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Мдя..... Только в этой ветке еще можно про сиске, но ты смотри аккуратнее, разбавляй интересненькое всякой шелухой;):DПрокомментировать:
Прокомментировать: