Поржать

Дорогая! Твоё «нечего надеть», уже некуда класть.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…


Хотите изменить походку? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!


Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски — это жОпА!

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ёб--го огорода.

Сколько гостя не корми, он все равно напьется…


Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?


Если ноги от шеи, значит, руки — из жопы…


Навеяно вчерашней пьянкой: » Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.»


Место клизмы изменить нельзя.


Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.


Второй брак — победа надежды над жизненным опытом.


Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.


Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь, возможно оно просто не тонет.


Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.


Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее…

А как о Верке Сердючке детям рассказывали раньше?
Ну так и скажите, переодетый мужик.

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, ...если бы у компьютера ...были педали, и именно от них зависела скорость интернета!

Мир сошёл с ума. Как теперь объяснить ребенку, что тетя - дядя и у девочек не растет борода?


Мужики сбривайте бороду! А то ходите как бабы! (Евровиденье 2014)

;)

[QUOTE=DoctorAlex;1803591]Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:

DoctorAlex, спасибо ! Филигранно :)

http://coub.com/view/1mx2n

Смешно и грустно:

https://www.youtube.com/watch?v=Bst6SqTgvCc

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда.

Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок! Не поможет.

У сантехника Миши была кличка "котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Анжелику уволили из секса по телефону, потому что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.

В борьбе за клиента все средства хороши. Открылась парикмахерская для лысых "Блеск и глянец"

- Ну, что привезти вам, дочери мои?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда — нибудь что — то привозил?! Тебя привозят, и то ладно…

Если кто-то положил глаз на Вашего мужчину, значит, что!?....Что глаз у кого-то лишний!

Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

Всем лежать!- кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своём отделении.

- Доктор,а наркоз будет общим или местным?
- Больной, не умничайте, допивайте второй стакан водки и ползите в операционную.

Неважно, что тебе кукушка накуковала — надо еще, чтобы ворона не накаркала.


Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано «Налево пойдешь? Недорого!»

Лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

как это по русски - Наверстать упущенное, а потом упустить наверстанное!

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи АХНУЛИ!

Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей!

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой!

Чтобы встать на ноги, меняю самогонный аппарат на вестибулярный.

- Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
- Урюпинский резюмеписательный техникум.

Меньше знаешь — крепче спишь, больше знаешь — крепче пьёшь!

Хорошее настроение - когда даже ссышь пританцовывая.

Пять раз из музея похищали "Чёрный квадрат" Малевича, и пять раз сторожу дяде Ване удавалось восстановить картину до рассвета...

В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП.

Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

Женщины бывают офигенные… бывают офигевшие… Кому как повезет.

А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Оказывается:
«ОСЛАБЛЯТЬ» — это глагол, а не осёл женского рода!

Сколько бабу ни корми, всё равно в лосины влезет.

Не жди аплодисментов, когда твоя песенка спета.

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

Район у нас тихий... Все с глушителями ходят...

Челябинск - родина сладкой стекловаты...

Девиз санитаров психбольницы:
«Мы не придурки, мы - при дурке»

— Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
— А НУ ПОВТОРИ!!!!
— Я после работы, говорю, сразу домой.....Соскучился...

Начальник спрашивает у секретарши:
- Светочка, что вы делаете в субботу?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!

За обедом муж обращается к жене:
— Дорогая, отличные грибы! Откуда рецепт?
— Ай, из детектива одного..

- Бора, что Вы на мине разлеглись, как на гамаке?
- Фирочка, а как надо на Вас лежать?
- Как-как? Как на батуте!

- Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
- Нет!!!
- А почему???
- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!

:D

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:

(СПАСИБО ВАЛЕРИЮ КОНИНУ!!)

Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

ну вот зачем ....

ПРОДАВЕЦ МОЛОДЕЦ!!!!
Мужик: -Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов...
Мужик: -Я это не заказывал!...
Продавщица: -Такие как Вы не должны размножаться!...)))

Школа. США.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Бил, отвечай!
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!
- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку...
- Ну давай Вован, отвечай...
Вовка не спеша...
- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все заебётесь кидать лопатами за свой гнилой базар...

Наши везде о себе память оставят )))

Украинцы шутят:
***
Прокурор «Няша» присягнула на верность России.
Присяга начиналась словами:"Крым няш.."

***
Российских диверсантов инструктируют перед засылкой в Украину:
-На чужой территории не акать и не окать, а гекать и шокать.

***
Смотрел украинский телеканал и удивлялся – кто разрешил 2 часа подряд показывать столько георгиевских ленточек? Оказалось, это донецкий «Шахтер» в полуфинале кубка играл.

***
Путина спрашивают:
-Если вы не управляете сепаратистами в Славянске, почему по вашему звонку освободили наблюдателей ОБСЕ?
-А я не туда попал.

***
Учитывая контент российских интернет-СМИ, есть предложение переименовать их домены вместо .ru
- для официальных - .vru
- для патриотических - .gru
- для бульварных - .sru

***
- Чего реально хотят эти федерасты?
- Требуют сделать русский матерный единственным государственным языком.

***
Если вы видите зеленых человечков, то тут возможны два варианта - либо психушка, либо референдум.

Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше... они бухают по скайпу.

Поссорился с женой - пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче.. Пусть первая подходит мириться!..

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они растерялись, так как даже не знали каких репетиторов ей нанимать...

Тёща у велосипеда копошится,,,
Зять из окна: - Мам,,, куда это вы собрались?
- На кладбище,,, сынок,,,
- Нормально,,, А кто велосипед прикатит назад?????