Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 65 465 515 555 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 575 615 665 1065 1565 2313 template Следующая
 
  • Страница из 2,313
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • Биг-Мен
    Участник ответил
    В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
    - Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...
    Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!...
    А Путин в ответ: "Иди в ..опу, ушастый!... А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...
    Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
    Обама хмуро выслушал и взорвался:
    - ИДИ В ..ОПУ, УШАСТЫЙ!!!... Я вчера уже позвонил... Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?


    Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iphone и iPad у Дмитрия Медведева.

    Назовете санкции сразу, или будем вращать барабан?

    А милёнок мой, пиндос,
    Не зовёт на танцы.
    Раньше целовал взасос
    Теперь вводит санкции.


    Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:
    - Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
    - Нет, он вообще не пьёт.
    - А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
    - О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
    - А как вам сегодняшняя погода?
    - Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
    Опубликовано:
    "Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".


    Заходят мужик с женой и пятеро детей в маршрутку, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела...
    – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!..
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1395213427_3.jpg Просмотров: 1447 Размер: 59.7 Кб ID: 3662262
    1 Фото

    Прокомментировать:

  • Bobr
    Участник ответил
    "УРА-А-А !!! КАНИКУЛЫ !!!" - радостно прыгая по комнате …. и… размахивая дневником… кричала мама..... ))))))))

    Прокомментировать:

  • Буратино
    Участник ответил
    Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение
    это ты в ветку про украину засунь... особенно про концовку. а зачем сюда, совершенно не понятно
    в украину это засовывать не надо: а) у них топлива для танков нет; б)топливо в украине на 30% дороже чем в америке :)

    Прокомментировать:

  • Любитель
    Участник ответил
    Сообщение от Alex_Petrovich Посмотреть сообщение
    https://www.youtube.com/watch?v=gLOrUMV5XEY
    это ты в ветку про украину засунь... особенно про концовку. а зачем сюда, совершенно не понятно

    Прокомментировать:

  • Alex_Petrovich
    Участник ответил
    https://www.youtube.com/watch?v=gLOrUMV5XEY

    Прокомментировать:

  • Любитель
    Участник ответил
    Сообщение от shag Посмотреть сообщение
    Купили дочурке(6 мес.) игровой коврик со всякими погремушками висящими. Так вот одна цацка звенит один в один по звуку с бубенчиками фидерными. Скоро здурнею...
    :-D:-D

    Прокомментировать:

  • shag
    Участник ответил
    Купили дочурке(6 мес.) игровой коврик со всякими погремушками висящими. Так вот одна цацка звенит один в один по звуку с бубенчиками фидерными. Скоро здурнею...

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Женщина покупает презервативы:
    - Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
    - Английские, но пояпонистее!

    - Опять поссорились?
    - Ну да, это была дурацкая идея...
    - Какая?!
    - Назвать её в постели Михалычем...

    Блондинка едет в машине,включила радио, оттуда :
    - Вы слушаете радио " Европа-Плюс"
    - Господи! Откуда они всё знают.

    На производственном совещании:
    - Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
    - Шеф, зарплату бы…
    - Начинааааается! Я уже купил шоколадки!

    Женщина из деревни приехала подавать на развод.
    - Совсем меня затр*хал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
    - Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
    - Да она так распухла, что и смотреть страшно!!!

    Заходит мужик в магазин.
    - Мне 2 ящика водки.
    - Водкой не торгуем....
    - 2 ведра шашлыка.
    - Не торгуем...
    - Ну, тогда девочки, презервативы.
    - И этого нет...
    - Так какого же х... вы на вывеске написали - "ВСЁ ДЛЯ РЫБАЛКИ"

    Прокомментировать:

  • Богдан
    Участник ответил
    Когда же уже все научатся тыкать куда надо прежде чем постить: тыц!

    Прокомментировать:

  • batyax11
    Участник ответил
    Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав
    деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их
    вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
    Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,
    на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой
    мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
    При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно
    произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища
    оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда
    "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в
    автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита
    днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной
    автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и
    я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить
    ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка",
    как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит
    еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот
    вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
    "защита

    днища", зареванная блондинка открыла багажник и
    предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом
    КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у

    Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было
    рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух".
    Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит
    рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что
    эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить
    ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с
    "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась
    всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
    Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и
    вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на
    дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита
    днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у
    него нет..... Слушайте внимательно:

    "Левосторонних саморезов
    СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный
    слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
    Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в
    начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении
    трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну
    никак нельзя!

    Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня
    "сорвало крышу".

    Прокомментировать:

  • Jack-fisher
    Участник ответил
    В моих словах вы не найдёте зла и фальши,
    и не смотря на то, что вы мне как родные...
    Я вам скажу: "Идите на х@й, ...или даже дальше...,
    вы с вашим предложеньем поработать в выходные!"

    Прокомментировать:

  • oleg1207
    Участник ответил
    - Изя, а шо творится у вас на Украине?
    - Мойша, у нас таки дурдом. Русские окружили военную часть украинцев и требуют :
    - Сдавайтесь!
    А украинцы кричат :
    - Русские не сдаются!

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом к пожилой аптекарьше, очень стесняясь:
    - Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей…
    - Вам что, презервативы?
    - Тише, пожалуйста… Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание…
    - Это в другом отделе.
    - Но там очень молодая девушка, я стесняюсь…
    - Хорошо, я ей скажу на латыни. (громко на всю аптеку): Сарочка! Гиб мир цвей пис@амойкес!



    Идет бал у Ростовых. В огромном зале с колоннами пары танцуют мазурку, на балконе играет оркестр. Вдруг на середину зала, шатаясь, выходит пьяный поручик Ржевский, снимает штаны и садится гадить. Музыка смолкает, пары останавливаются, повисает тишина. Все смотрят на Ржевского. Тот лезет в карман, достает трубку и, обращаясь к публике, спрашивает:
    - Надеюсь, дамы не будут возражать если я закурю?



    В стиральную машину влюбился пылесос.
    Он пел ей серенады и целовал взасос,
    Он весь пылал от страсти, желаний не тая,
    И что-то в нем гудело от напряжения.

    Приятны с пылесосом прогулки под луной,
    Но нужен для стиральной машины муж иной.
    Стиральная машина не девочка уже -
    И финский холодильник ей больше по душе.

    Он белый словно айсберг, солидный как рояль,
    С ним ничего не страшно и ничего не жаль.
    Что толку в пылесосе - он страстный, но босой,
    А холодильник полон копченой колбасой.

    Как трудно сделать выбор и разрешить вопрос:
    Солидный холодильник - иль страстный пылесос?
    А тут еще и третий - от восхищенья нем,
    Так гладит, что не сладить с сердцебиением.

    Нет в мире совершенства. Давайте ж о другом:
    Стиральная машина сбежала с утюгом.
    Но по ночам ей снится и пылесос босой,
    И финский холодильник забитый колбасой.

    Прокомментировать:

  • dynamic_by
    Участник ответил
    Надеюсь не гармонь ;)

    Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

    Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью « клубничка» и понял, каким трудом его бабушке дается это варенье.

    Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году

    Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

    — Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
    — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он ее действительно жарит звони в полицию! Быстро!

    Жена решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.

    Папа стоит в плавках. Маленькая дочка смотрит, то сзади, то спереди, потом выдаёт:
    - Папа!! Ты НЕ ТУДА накакал!!!

    Прокомментировать:

  • PLAZZMA
    Участник ответил
    - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни г***осток сюда выходит !

    - What did you say ?

    - Я говорю: двумя руками черпай !!!

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 65 465 515 555 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 575 615 665 1065 1565 2313 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X