Сообщение от LC200
Посмотреть сообщение
-
1.Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!!Ни хрена себе!!!!)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем? Что такого вкусного на дне?)
3.Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...)
5. Слоны -единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно сколько заплатили, чтобы это выяснили?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю.)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей Я знаю.)
10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А нафиг тогда ОНО свинье, аж на полчаса)Прокомментировать:
-
Так а в чем проблема?
Я это еще в 2010-м проделывал....сейчас квадриком обхожусь.
А что делать, если вместо деревни хутор....ближайший конь за 25-ть км, колхоз уже лет десять не сеет не пашит.
А старикам не объяснишь, что картошку проще купить чем растить.Прокомментировать:
-
https://www.youtube.com/watch?v=bTTfnbFIdxU я плакал пацталом.....Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.Прокомментировать:
-
Ох Украину лихорадит:
ЗЫ: хорошая трава была наверное...Прокомментировать:
-
— Слышь, Маха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
— Колян, ты что? Это ж я, твой брат Вася!
Украина объявила, что откроет Чернобыль 26 апреля для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!
На юбилее олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке: такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.
Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума?
Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. И как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
Этот неловкий момент,
когда ты тихонько кидаешь свой телефон на кровать, и он умудряется отскочить от трех стен, скинуть лампу и попасть в кота.
Тамара считала, что мужчина должен быть самодостаточным, поэтому никому не давала…
С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила".
Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?
Не так страшен муж из командировки, как жена с курорта.
Из присланного резюме:
2 года исполняла обязанности правой руки руководителя.
Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
— Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
— Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
— Hy смотpи, твое счастье...
Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним начинает бежать мужик, спотыкается падает, встает бежит спотыкается опять падает,
и так несколько раз. В автобусе все просто угарают, одна девушка не выдержала, высунала голову в окно и говорит:
- Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосcымся.
- Вы щас и обосретесь, я водитель этого автобуса...
- Сержант, проверь-ка личное дело рядового Семенова.
- А в чем дело, командир?
- Подозрительно, что каждый раз, закончив стрельбу, он тщательно стирает с автомата отпечатки пальцев.
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: "Главное в рыбалке ЧТО?
Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной
щуке, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони
мне!...... Я с девками на охоту!"
Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться..
- А в этой камере сидит наша гордость,- сообщает начальник тюрьмы комиссии. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным.
Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
Жена стала на весы:
- Ой, какая же я маленькая!
- Ты хотела сказать - толстенькая?
- Да нет же, именно маленькая. Согласно стандарту, женщина моего веса должна быть на 20 см выше.
муж: Ну не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется.
жена: Ого! Что прям 50 тысяч подарим?)
муж: А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
- - - Добавлено - - -
http://s01.yapfiles.ru/files/707867/...apfiles.ru.gifПрокомментировать:
-
Цудная беларуская мова.
--- Учора ездзiу у заапарк, бачыу яка.
--- Ну i як як?
--- Як як як.Прокомментировать:
-
- - - Добавлено - - -
"Групповуха" не зря пишется с двумя П и одним Х.
Маркетинговый ход:
Платный мужской туалет.
Кассирша сексуальная, красивая девушка.
На столике объявление-тариф:
" Вход с маленьким- 3000 руб, с большим - 5 000 руб"
- Сегодня заходил к соседке просить денег в долг.
- Не дала.
- Денег тоже.Последний раз редактировалось Asaris; 22.04.2014, 12:19.Прокомментировать:
-
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
Жена мужу:
- Посмотрела на твою любовницу... и решила - это не измена! Это - подвиг!
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья,сумочку, туфли, шорты, шляпки...
МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — все, ГОТОВ... Красавец!!!15 ФотоПрокомментировать:
-
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый..... Не вернулся. За ним ушел второй..... Тоже пропал. Ушел третий.... тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край.... Пошел искать.
Нашел.
Картина маслом - первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтерся.... газетой.... в которую были завернуты рыболовные крючки.Прокомментировать:
Прокомментировать: