— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
— Теще, на юбилей, мусорное ведро подарил... Обиделась.
— Да ладно, пустое - это не страшно, пообижается и простит...
— Почему пустое?! Полное...
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!
— Я не ищу в жизни лёгких путей!
— Лечишь зубы у проктолога?..
— Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
— Потому что крышечка часто съезжает.
Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: «Хочешь пососать?» Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
-
Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу
Звонок по телефону. Мужик поднимает трубку. Из трубки голос:
- Здорово рогатый, жену позови!!
Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал... Жена его успокаивает, убеждает, типа номером ошиблись и так далее…
На следующий день опять звонок:
- Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда....
Диктатура — это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия — это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.Прокомментировать:
-
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ему прислали лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
- - - Добавлено - - -
Биг-Мен Картинка №4 и совсем даже не смешная... Товарищ на коньках это Михалыч , на "неспортсменах" эхолотом работает:DПоследний раз редактировалось Жигулист; 17.03.2014, 10:54.Прокомментировать:
-
Мать дает наставления сыну.-Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки и к ней начали приставать?
-Что Мама?
-Беги!!! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...
- Бабушка, откуда берутся дети? - спрашивают Вовочка и Танечка.
- Танечку нашли в капусте, а тебя, аист принес.
Вовочка сестре шепотом:
- Ну что, скажем бабке правду или пусть дурой умрёт?
Студент завалил сессию, телеграфирует маме:
- Мама, меня выгнали из института, подготовь папу!
Мама отвечает:
- Папа готов! Теперь приготовься сам!
- Я дико извиняюсь, скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Вы знаете, а он уже ушел....
- Шо Ви говорите?! А куда?
- Роза, как думаешь, дать Лёве или нет?
- Фая, я тебя умоляю, если он тебе нравится, почему нет!!
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, Фая, совесть половым путем не передается...
На одесском пляже:
- Боря, пойдем таки искупаемся!
- Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу..
В отделе кадров одесского предприятия.
- Простите, а Ви таки кто?
- Я главный бухгалтер!
- Да вижу я, шо не Иванов....
- Сарочка, Ви знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне....
- Давно?
- Завтра будет сорок дней...Прокомментировать:
-
Саша,
поскреби по сусекам, может анек не только с пейсами но еще и с бородой такой же найдешь. Ты удачней в другой ветке выступаешь.Прокомментировать:
-
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б...ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!Прокомментировать:
-
Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.
Внутренняя раскрепощенность это когда женщина надевает яркое сексуальное белье под строгий деловой костюм.
В каждой женщине есть своя изюминка! И главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.
В конце сказок говорят: «и жили они долго и счастливо» только не поясняют вместе или раздельно!
МУЖЧИНЫ ГОВОРЯТ - ЧТО ЛУЧШЕ ИМЕТЬ ЛИТР МОЛОКА В ХОЛОДИЛЬНИКЕ, ЧЕМ КОРОВУ НА КУХНЕ!....
Сегодня слышала как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, я на каблуках!".
Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло.
Пролил на клавиатуру кружку пива. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.
Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда тебе свернут шею.
Красивый роман вы будете помнить всю жизнь, если он не закончился свадьбой.
НАДО СРОЧНО ЧТО-ТО ПРЕКРАЩАТЬ!... ЛИБО ЕСТЬ, ЛИБО ВЗВЕШИВАТСЯ...
Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.
Деревенские коты не верили Василию, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками...
И все же, меня вот интересует знать:
Если сварить русалку, суп будет мясной или таки уха?Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: