Сообщение от DimDimich
Посмотреть сообщение
-
Мысли вслух на злобу дня:.....- А чего это ты сегодня в понедельник так набухАлся??? Дык это..на работе День трезвости отмечали.Прокомментировать:
-
Умная, красивая, замужняя женщина... хочет перезамужиться!
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы на самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?
Не важно, сколько человек я убил. Важно как я отношусь к тем, кто еще жив.
Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.
В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket" ...
Уже через 10 минут два седых американских астронавта попросили убежища в России..
Перед злоупотреблением -охладить!Прокомментировать:
-
;) .... с бананом меня Стары забананит :D:D:DСообщение от tanya84 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
У cекcопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой cекcом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле !
"Житель Саратовской области забрался к соседу-алкоголику через балкон и изнасиловал его, чтобы тот не шумел".
- Вы всё еще шумите? Тогда мы идем к вам!
Лежат муж и жена в постели. Жена:
– Дорогой, возьми меня...
– Спи, родная, я никуда не еду.
Девчонки! Перестаньте смеяться! На нудистском пляже просто похолодало!
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб.
- Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду.
Запись у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". Ответная запись: "Меры приняты, "П" вставили
Новый год стучится в дом!
Елки, снег, метели...
Все бы было хорошо, если б не в апреле!Прокомментировать:
-
И вот опять храбрый рыцарь увидел в магазине рыболовную куртку своей мечты.
- Она такая дорогая! - надавила жаба.
- Но она такая классная и удобная!
- Ты сможешь на эти деньги купить семь ящиков пива! - продолжала давить жаба.
- На эту куртку скидка 50%. - бросила вызов прекрасная валькирия из-за прилавка.
Жаба сдохла, пораженная в самое сердце...
О чём можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель ?..10 ФотоПрокомментировать:
-
Оргазмам у Оксаны с Глебом
Опять совпасть не удалось
Глеб кончил сразу, а Оксана
Лишь через день и то с ПетромПрокомментировать:
-
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Жена:
- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю....
Муж в ответ:
-Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке !!!
***
-Любимая, а когда там у тебя начинаются критические дни?
-Куические, млять!!
-Понятно. А когда заканчиваются?
***
Яботаешь, яботаешь... ни заяботка, ни выяботки... одна яботня!!!!!!Прокомментировать:
-
А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…Прокомментировать:
-
можно просто так позвонить и сказать-)Сообщение от Bobr Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Звоню оператору МТС
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ просто убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз!…
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче: чёрт его знает, где найдешь, где потеряешь.
Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль короче: чёрт этих женщин разберешь.
Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.
Мораль короче: Не выпендривайся, целее будешь.
У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.
Мораль короче: чёрт его знает, как этих детей воспитывать.Прокомментировать:
-
Азырунге покажи..Они с Михалычем уже год, как в курсу......)))))Сообщение от baradzed Посмотреть сообщение
- - - Добавлено - - -
Доктор Саша! Вы же таки прличный человек и ещё в отпуске! Ехайте уже на рыбалку и не дразните тех, кто тут остаётся работать...)))Последний раз редактировалось Жигулист; 04.04.2014, 21:38.Прокомментировать:
Прокомментировать: