прикольно вроде)
-
И было у отца три сына: старший — умный, средний — так себе, а младший — вообще, депутат.
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.:)
Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.
Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.
Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Адибас» и «Абидос».
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
Сотрудники МВД прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Женская истерика — это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
Толерантность на бытовом уровне:- А я и не говорил, что твой велосипед хуже моего! Просто мой велосипед лучше!...
А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?
Закономерность: чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар!
Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они всё время скачут...
Ревнивый муж копается в мобильнике жены: "Тааак, ну и кто такой будильник"?
Спорить с бабами - это всё равно, что объяснять квантовую физику котлетам.
Как сказал мой сын, глядя на бразильских и аргентинских болельщиков:— "немцы в своем репертуаре, не жалеют ни женщин, ни детей, ни стариков!
"Меня зовут Катя. Мне 18 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не употребляю алкоголь. 250 долларов в час
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!Последний раз редактировалось Биг-Мен; 18.07.2014, 07:49.Прокомментировать:
-
Давно "ЗА!"Утром стараюсь заглянуть в ветку,прочитать,что Слава выкинул!Сообщение от Жигулист Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
А вы не замечали, что ЖЕНСКОЕ: «Буду готова через 5 минут», и МУЖСКОЕ: «Через 5 минут буду дома» - одно и тоже?
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают оба...Прокомментировать:
-
— Марин! Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да...
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
Приобрела котенка, у мужа на него аллергия, отдам в хорошие руки: рост 180, брюнет, не курит...
— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть
плавки, поэтому призового места он не занял, но
получил приз зрительских симпатий.Прокомментировать:
-
Николаевские корабелы при отсутствии заказов на крейсера и линкоры....просто спускают на воду.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Дело было вечером , выпить было нечего:DСообщение от Ray Посмотреть сообщениеЭто точно:D
1 ФотоПрокомментировать:
-
Уже можно открывать тему " Утренний Биг-Мен" , как наш ответ " Вечернему Урганту ":DПрокомментировать:
-
Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда пятилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулёк".
— Купила туфли, всю зарплату отдала ... — Ни фига себе! Что за туфли такие?!? — Обычные туфли ... Просто зарплата такая...
Конечно, если я называю тебя г@нд@н, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.
Примета. Если у вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число - значит, отберут не часы, а календарик.
Софа говорит мужу:
— Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь,
но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!.......
Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает «трагический» смысл тогда, когда перед выходом
на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже «ушли» в школу!
Вы думаете, лук единственный овощ, от которого плачут? А вы когда-нибудь тыквой по морде получали?
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет и у вас всё получится.
Несчастный случай произошел сегодня на фестивале пива... В гараж наведалась жена... Стасика ....
Жаль, что все, кто знает как управлять государством, уже работают таксистами и трудовиками.
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!!!
На конкурсе "Самый бесстрашный человек в мире" победил гинеколог дома престарелых №6
Как не пытался танцевать на дискотеке физрук всё равно у него получались приседания
Пьяная учительница биологии целый урок рассказывала детям, какие пестики :):):):):).
Бракоразводный процесс. Судья: - Но было ведь в вашем муже, что вам нравилось?
Жена: - Конечно, было, но я всё истратила!
Изречение "сапожник - без сапог" объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.Прокомментировать:
-
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...Прокомментировать:
-
Одна подруг в гостях, жалуется между делом другой, что муж у неё пьёт. Та ей отвечает:
- А у меня - так почти не пьёт! Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
- Да вроде никакой...
- Ну, тогда я в баню пошёл.
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, и всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной,
жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, разбила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
— Правда, — ответил муж.
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом
с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик,
обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно. — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно. После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке...Прокомментировать:
-
-Мам, а ты любила смотреть сериалы ??
-Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.))Прокомментировать:
Прокомментировать: