Мяугли...
-
А теперь прогноз.
Днем ожидается и очень хочется, а ночью не ожидается и не предвидится…
НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ ЛЕТАЮЩИХ ТАРЕЛОК?!
ЖЕНИСЬ!..
Эргофобия – боязнь работать, совершать какие-либо действия.
Все думали, что я ленивый? Хрен вам, я больной.
;)Прокомментировать:
-
есть баяны,н так захотелось...........:cool:
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь: брильянтовое колье, норковую шубу, отпуск на Французской Ривьере?
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
— Снято! – объявил режиссер.
Приeзжaeт муж из командировки, a тaм любовник...Тот молча встaeт с постели,... одeвaeтся ... и молча уходит. ...
Муж в шоке...
- "Ну ни фига себе !!!".......
Жена:
- "И не говори !... Ни тебе здрaстe, ни мне до свидания!!!"..
В обществе анонимных алкоголиков
- А я вот помню как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?
- Что, что... в бутылке застрял...
Продавщица - кассирше:
- Маша, скажи этим, что 72-й портвейн выбивать не будем - кончился!
Кассир:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
— Ну и как с ним в постели?
— Всю жизнь о таком мечтала!
— Я, наверное, тоже себе планшетник куплю.
Приходит в ГАИ блондинка. Просит розовые номера.
Ей отвечают, что таких не выдают. Та настаивет: "Хочу, что бы видели, что я лесбиянка!".
Опять отвечают ну не выдают розовых номеров!
Та всех валит с ног: "Ну ведь пидорасам голубые же выдают!"
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди, если ты продашь все спиннинги, снасти, моторную лодку
мы сможем купить себе новую мебель.
- Ты говоришь как бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я и не был!!!Последний раз редактировалось Биг-Мен; 22.03.2014, 11:01.Прокомментировать:
-
на любые твои заявления без смеха смотреть невозможно - жги дальше :DСообщение от вован д Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".1 ФотоПрокомментировать:
-
ну так то , но все таки продолжуСообщение от exos Посмотреть сообщение
послеинагурации обамы прошло 9 месяцев, три войны и, как рез-т премия мира
не смешно?:) отчего же
- - - Добавлено - - -
Обама отказался вернуть Нобелевскую Премию Мира, мотивируя тем, что уже истратил ее, на мирные крылатые ракеты.
Согласно уставу ООН по борьбе с терроризмом, террористом автоматически
считается тот, кого разбомбил лауреат Нобелевской Премии Мира.
Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты Нобелевской премии мира, вместе взятые.
а сча смешно ;)
блин, даже тут подойти тенденциозно, это талантище
" а если б была б шерсть, то там была б блоха"Прокомментировать:
-
Может тут лучше использовать треногу от Престона и гребенку из неопрена?Прокомментировать:
-
пятница..........Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение
- Зачем на туристических рюкзаках свисток?;
- А это чтоб когда в пропасть сорвался, бомбардировщик имитировать...
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёб твою мать!!! ...
Умирает старый кавказский чувак. Приходит к нему сын типа попрощаться. Старый кавказский чувак последний раз типа учит его жизни. Дает ему один прутик и говорит:
- Cломай.
Сын ломает.
Старый кавказский чувак решает понтануца перед смертью и блеснуть метафорой. Он дает сыну связку прутиков и говорит:
- А теперь сломай вот это.
Сын берет и тупо ломает всю эту ***ню.
Старый кавказский чувак долго молчит, потом говорит:
- Да пошел ты :):):)=й, долбо=б!
И умирает.
пы.сы.
юмор,он с...ка разный:mrgreen:Прокомментировать:
-
Даа Слава... а я думал что ты начал избирательно подходить к теме юмора..Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.
Хроника происшествий:
— Вчера на юге столицы столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.
Выросший на интернете мальчик, попав в армию, никак не мог понять, на фига ему в карауле пароль, если логина он не знает.
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.
Только лучшие подруги могут вечером послать друг друга на х***й , а утром за кофейком обсуждать, как... сходили !
Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, может усилием воли остановить месячные.
И было у крестьянина три сына. Один косил на левый глаз, другой от армии, а третий траву.
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
Уроды! Что вы там делаете? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал:" Ну что, солнце, горизонт уже чист?".
- Бэлла Моисевна, ну как Ви таки живете? Спите с мужем в разных комнатах....
- И шо? Таки нормально живем. Когда Сёма хочет, он свистит...
- А когда Ви хотите?
- Тогда я зохожу к нему и спрашиваю: "Сёма, ты свистел?!!"
- Сарочка, мне вот интересно, сколько Вы весите?
- Бора, Ви шутите?! Да я лучше скажу, сколько мне лет.
— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...
- Папа, а ты веришь в призраков?
- Нет конечно, сынок. Их просто не существует.
- А наша горничная говорит что есть.
- Собирай вещи скорее, мы отсюда уезжаем.
- Папа почему?
- У нас нет горничной!!!
Провели чемпионат мира по пьянству.
Первое место заняли… — Русские?
— Нет, финны.
Второе место заняли… — Русские?
— Нет, французы.
Третье место заняли… — Русские?
— Американцы.
— А русские?
— А русские в жюри сидели.Прокомментировать:
-
Реально смешно, никогда не слышал.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
спасибо Володя, дальше можно было не продолжать - уже смешно :DСообщение от вован д Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: