Поржать

http://www.google.by/cse?cx=partner-...BC.&gsc.page=1

Идут Вини Пух с Пятачком.
Вини Пух, кряхтя, тащит ящик пива.
Пятачок вприпрыжку бежит с бутылкой водки.
Пятачок бежит-бежит, спотыкается – бутылка вдребезги…
Вини Пух в шоке смотрит, потом бросает ящик с пивом об асфальт: — Ну все, блин, попили пивка!

— Почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
— Вы хотите дьявола?

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.

Жизнь у нас с мужем шла спокойно....пока я не заметила, что соседка моет лестницу... его трусами...


Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

;)

Опять не клюет !

И смех и грех:
осторожно ...есть и правильная лексика



- - - Добавлено - - -

https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/...ff&oe=5425C7F9

Рано утром звонит телефон....Мужской голос спрашивает:-Аллё.....а куда я попал?...Отвечаю ему:-На 17 межгалактический совет джедаев... Он таким потерянным голосом:-Бляяяяяяя....извините.....и добавляет:-Да пребудет с вами сила...!!!

Да, милый... когда я открываю шкаф, одежда оттуда валится. Но ты пойми, это... не та одежда,.. НЕ ТА-А-А!!!

Происшествия. В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

Любите баб на свежем сене……!" писал поэт Сергей Есенин..……. "А лучше…… всё же……на опушке"……упоминал об этом Пушкин..……."Ведите всех на зерноток……!" настаивал на этом Блок..……."Неважно ГДЕ……а важно КАК……!"заметил мудрый Пастернак……!

Большинством голосов персонажи сказки Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

Этапяць:).

:D не знаю.....
Я пад сталом...

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: — дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Вовочка и не показывает ничего. — Вовочка, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! — Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

:):):)
http://nashol.com/2011060955536/tabl...go-yazika.html

хм, как то не попорядку...
На мой взляд, порядок должен быть таким:
1 - предложный
2 - дательный
3- творительный
4 - (и только потом уж) родительный

/Слава, а можно мне просто руку пожать-)?

США. Очередь в бакалейной лавке. Дама говорит по сотовому, причем не по английски. Когда она заканчивает, стоящий за ней мужчина говорит:
- Вы теперь в Америке, тут надо говорить по-английски.
- Простите? - удивляется дама.
- Вы в Америке теперь, - повторяет мужчина назидательно. - Хотите говорить по-мексикански, уезжайте в Мехико!
- Я говорила на языке индейцев навахо, - отвечает дама. - А вот если Вы хотите говорить по-английски, уезжайте в Англию.

Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет - это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно - это Мудрость,
прикинуть траекторию и место попадания - это Интеллект, увернуться от кирпича - это Ловкость, а высокохудожественно
обложить кинувшего - это Харизма.

ДЕНЬГИ – НАСИЛЬНО!
Без справок, без поручителей, без разговоров! Свяжем, скрутим, сунем в рот кляп достоинством от 100 тыс. до 3 млн!
ООО «Берисукаденьги»

Всю жизнь нас учат держать себя в руках. Только со временем это надоедает и хочется подержать кого-то другого.
Но стоит лишь дотронуться - как тут же крик!!
- Мужчина!! Держите себя в руках!!!

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

— Бабушка, а ты партизанам в войну помогала?
— Конечно, внучок. Я их кормила, ночевать пускала, от облав прятала. А они мне в ответ «Данке, данке».
— Так это ж немцы были.
— Немцы, но из ГДР.

Директор крупной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
- Моисей Соломонович, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Василий Иванович.
- Это как так?! ?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

Моя подруга как-то раз спросила у знакомого:
- А ты в домовых веришь?
- Ты что, нет конечно!
А потом так после паузы, задумчиво:
- Они тогда совсем оборзеют...

Как озадачить гопника.
Гопник:
-Дай мобильник позвонить.
-А что, своего нет?
-Нет.
-А если найду?


Из эротического романа:
... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание...

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде.
У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей...
Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились.
Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек...
Второй: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий: — Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели,
а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".

После многочасовой изнурительной операции в ординаторской хирург
изнеможенно валится в кресло и обращаясь к молоденькой ассистентке:
-Ну, что, Катюша, для первого раза неплохо.
Но отсос - это инструмент...



Когда Буратино напивался в дрова, он кричал Артемону "Апорт! ", и пудель приносил его домой.

Русский язык настолько суров, что слово «невыговариваемое» само по себе невыговариваемое

Встретил как-то раз оптимист пессимиста. И отобрал у него последние полстакана.

Решил собраться с мыслями. Пришли две. И мы сразу же сообразили на троих...

Самое лучшее украшение женщины - это скромность и прозрачное платье.

Зажигал все выходные. сегодня чувствую себя Прометеем - болит печень.

Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку

У многих из больших дел получается только сходить по-большому.

Как говаривал дедушка Ленин: - ...уйню нести легче, чем бревно.

- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я — железный, а она — нет.

- Вчера купила «100 способов привлечь мужчину»!
— Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!

Роспотребнадзор: не все Макдональдсы одинаково полезны...

Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.

- А моржи перед купанием в проруби раздеваются?
- Да.
- А есть, которые не раздеваются?
- Есть. Они называются: не смотрящие под ноги рыбаки.

Тусовка филологов. Второй тост — за родительный.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.


Всё, мальчики и девочки... Хорошо Вам всем доработать неделю!!
Я- на рыбалку
Всех целую!:)