Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
• А — almost boobs [почти сиськи]
• B — barely there [чуть не дотягивают]
• С — can't complain [грех жаловаться]
• D — damn!! [охренеть!]
• DD — double damn!! [вдвойне охренеть!]
• Е — enormous [громадные]
• F — fake [фальшивые]
• G — get reduction [уменьшай скорей]
• Н — help me! I've fallen and can't get up [Спасите! Я упала и мне не встать!]
-
Мент останавливает водилу:
- Опанас! да вы пьяны?
- чувак, пойми! жена родила! роды были сложными, вот и отпразновал малёха....
-...ясно! Эй, а что за связанный мужик в багажнике?
-.. от него родила!
Разговор двух приятелей:
- А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Твоя тёща головой сильно ударилась.
- Во-о-от!
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Слушать лекцию о вреде алкоголизма.
-В три часа ночи? Кто же тебе ее читать будет?
- Жена и теща.
Хозяйственный магазин. Покупатель:
- 3 Персила...
Продавец :
- Да, триппер страшная сила, вам бы в аптеку...
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
Папа:
-доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе.
-папа, ну может я лучше с мамой поговорю?
-ВО,ВО! И за меня замолви словечко!
- Этот парень случайно не боксер? У него такой нос расплющенный.
- Не-е, он моет окна в публичном доме.Прокомментировать:
-
В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить
тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма: "Ваш муж при смерти. Похороны завтра".
Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму:
"Сообщите, жив ли он?"
Друзья долго думали, затем сообщили: "Нет еще!"
Битком набитая вечерняя электричка. В тамбуре, возле одной двери сгудилось несколько человек, у другой стоит мужчина со здоровенным псом...
Входит ревизор. Сначала, к кучке людей, затем, бочком, к хозяину собаки. Тот протягивает билет. Ревизор:
- На собаку тоже билет брать надо!
- Так это и есть на собаку.
- Тогда, ваш билет?
- Хотите, могу выйти.
Замужняя 25-летняя женщина, родила седьмого ребенка. К ней приходит мать и кричит в окно:
- Поздравляююююю!!! А я Вам в подарок люстру купила
- А зачем нам люстраааа?
- А шоб Вы видели, бл...., чем ночью занимаетесь!!!!
Ало, это зоопaрк?
- Дa, зоопaрк.
- Мне дaли вaш телефон спaсaтели.
- А в чем дело?
- Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!!
- ??? Вы состоите в обществе охрaны животных?
- Нет
- А в пaртии зеленых?
- Нет
- Тогдa ё@ните её лопaтой!
-Мам?
- Нет.
— Но, мам?
- Нет.
— Мам!
- НЕТ.
— ХОРОШО! … Пааапооочкааа?
Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель... Думаете романтика?...
Хер там! РАДИКУЛИТ!!!Последний раз редактировалось Биг-Мен; 02.03.2014, 17:06.Прокомментировать:
-
Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги...Прокомментировать:
-
Пришла бабулька в паспортный стол и говорит: — Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. -Бабушка, Вы извините, но для этого у нас — записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень. — Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день.Прокомментировать:
-
писец какойто-то, или я один чуйство юмора потерял((((
Вот, к примеру если и боянить то так
Приходит кум к куме и спрашивает:
— Кума, а идэ Микола?
— Та, в поле уихав!
Кум, немного подумав, говорит:
— Слухай, кума, а давай, пока его нет, мы с тобой…
— Да ты що, окоянный, Микола приидет — поубываеть обоих!
— Да мы швидко!
— Да ни, Микола застукае!
Наконец кум говорит:
— Слухай, кума, а давай ты нагнись и гляди в щелочку. А я в это время…
— Ну уломал, черт красноречивый…
Процесс идет, кума уперлась в дверь руками следит не идет ли Микола…! Короче, проглядела… Распахивается дверь, кума, как стояла, так и падает прямо, на пороге стоит Микола с литовкой… В каком виде стоит кум — можно себе представить…
— О! Микола! А я до тэбе!… Вот купи :):):)!?!Последний раз редактировалось Любитель; 01.03.2014, 18:47.Прокомментировать:
-
Современная версия старого бородатого советского анекдота:
Секретариат Министерства Культуры РФ. Одна из секретарей, дама за 30, рыдает навзрыд за рабочим местом. Вокруг неё начинают собираться люди.
— Маша, Маша, что случилось?
— Я восемь лет …ыыыыы
— Что восемь лет?!
— Я восемь лет ждала этого звонка …ыыыыы
— Какого?
— Когда позвонят и спросят: «Прачечная?» …ыыыыы
— И что?!
— Только что позвонили, спросили, а я растерялась и ответила: «Нет, вы ошиблись».Прокомментировать:
-
ОБОЖАЮ СВОЮ ДОЧЬ!!!
Сегодня на мой вопрос: «Принесешь ли ты в старости мне стакан воды?»
Она ответила:" Зачем? Я принесу тебе стакан МАРТИНИ!"
У каждой женщины должна быть своя БЕЗУМИНКА!
Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни - мне все по барабану!Прокомментировать:
-
Дайте Старому блинов спокойно покушать! :)Сообщение от Alex_Petrovich Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
По количеству того, что мы употребляем на Масленицу, масло занимает последнее место.Прокомментировать:
-
Так по этой же причине госконторы не сильно беспокоятся по поводу повышения цен на ГСМ.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
- - - Добавлено - - -
- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!Прокомментировать:
-
...- И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!- Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее.Прокомментировать:
Прокомментировать: