Передача Что?Где?Когда? Вопрос из Белоруссии! Что такое У 2 и У 8! Досрочно отвечает Александр Друзь! У 2- самолеты во время войны, а У 8- немецкая подводная лодка! Слушаем правильный ответ:У 2 магазин адкрывается,У 8 ён закрывается!
- Доктор, год назад я развелась с мужем... и вот прибавила в весе 30 кг....
- Ну, так, может, хватит уже праздновать?!...
Папа, папа, посмотри, я чет не пойму пластилин это или не пластилин??!!!Папа посмотрел, понюхал, надкусил.— Да ну, сынок, этo гавно какое-то!— Да вот и я думаю откуда у меня в :):):):) пластилин:))))))))))))
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!
Чтобы отучить сына лазить в шкафу и перетряхивать вещи,сказала,что там злой дядька сидит.... Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкий и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?".....
Блиииииин...Еле мужу объяснила что к чему!!! ))))))))))))
-
Прокомментировать:
-
Человек становится взрослым, когда понимает, что лучшая мягкая игрушка - это диван.
На худой конец изоленту наматывают.
МОЗГИ, конечно, НЕ ВИДНО, но когда их НЕ ХВАТАЕТ ЗАМЕТНОПрокомментировать:
-
Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок.
Великий и могучий русски язык трудно держать за зубами.
- Пап, а почему говорят "устал, как собака"?
- Сынок, а ты думаешь это легко - быть другом человека?..
Извечная дилемма — закрутить гайки или забить болт.
Брехня крепка и предварительные ласки наши быстры.
"Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
"Да мне пофиг" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!
Обожаю свою дочь Сегодня на мой вопрос:
- Принесешь ли ты в старости мне стакан воды?
Она ответила:
- Зачем? Я принесу тебе стакан Мартини!
Время часто меняет людей в жирную сторону.
Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.
Парень девушке во время секса:
- Только спину не царапай!
- Почему?
- А что я потом своему коту скажу?
Изя, куда все бегут?! Шо там дают?
— По морде!
— По целой??!!
- А есть ли в вашей деревне воры?
— Нет. У нас люди сами крадут.
- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?
На центральной двери здания ФСБ висит табличка "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН".
Рядом проходит старый еврей и ворчит:
- Можно подумать, если бы написали - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ - тут таки бы стояла очередь!
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.
Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!Прокомментировать:
-
Утро. Собираемся кто на работу, кто в сад. Соня жалуется, что не может застегнуть пуговицу в штанах. Я сурово ей говорю:"Милая, тебе уже 5 лет, скоро замуж выходить, а ты пуговицы не умеешь застегивать?" И тут она начинает плакать:"Все замуж в платьях, а я в этих штанах???"
Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило , что он увидел мою покупку...Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал : - Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!!!....))))Прокомментировать:
-
Думаю, что только пузырями не обошлось :)Сообщение от dremza Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
В цирке все были в шоке, когда дрессированный медведь слез с мотоцикла и со словами: " Та еб же ж твою мать!", закурил и начал перебирать карбюратор.
Любовь слепа.......... Но брак, СУКА, зрение восстанавливает!!!!!!!
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
ОСОБЕННО, КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН - вообще обосраться можно!!!
Когда мой будущий свекр увидел, как я выпила полстакана спирта, он ошарашенo сказал: "Закусывай дочка".... На что я ему ответила: "Не балованная, могу занюхать рукавом", после чего с радостью была принята в семью... но только свекром...
Пожарила котлеты, в сковородке остались кусочки котлет, лук. Во всё это дело добавила немного воды и средства. Зазвонил телефон, возвращаюсь через две минуты, муж стоит хлебушком макает, стою молча жду коментариев. Минут 15 пузырями ругался!
-А расскажи о себе чуть-чуть..)))
-Я не пью, не курю, не шляюсь по мужикам! Ложусь в 22.30, встаю в 6.00.
Тихая, спокойная, послушная..... но когда я выйду из тюрьмы, все
изменится....))))
Грузин на банкете произносит тост: - Я С МОИМ ЖЕНОЙ 25
ЛЕТ ЖИВУ... Cосед рядом поправляет: -Не с "моим", а с "моей".. - А
С ТВОЕЙ 24...))))))
Доказано, что "жаворонки" едят меньше
"сов". Это же естественно. Когда "жаворонок" утром
открывает холодильник, то сразу видит, что "совы" ночью всё уже
сожрали...))))))
"ОЙ,ВСЁ....."-наилучший женский выход из любого спора.Прокомментировать:
-
Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, ceкcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений" то поняла, что мне уже в принципе... поздняк метаться!
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...
— Ты девственница?
— С одной стороны, да...
Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлепанной!
— Смотри, я единорог — О боже, Витя, одень трусы...
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А вот путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.
— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять начинающий, — с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор: — Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает? — В каком смысле, Сергей Иванович? — Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза! !
— Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...
— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».
Новый двухсерийный эротический фильм.
1-я серия: "Принцесса на Горошине".
2-я серия: "Горошин на принцессе".
Сходишь на родительское собрание, и… полночи думаешь: "Как же мы учились то?!… Без жалюзи, без обоев, без электронной доски.
За обычными партами? Мало того - для каждого предмета не было спец. тетради... , О, УЖАС! - мы поля САМИ чертили"…
Я обычно cначала думаю, а потом говорю, но алкоголь считает, что от перестановки слагаемых сумма не меняется.
Несимметричный ответ - это, когда на запрет ввоза в Россию Россия отвечает запретом ввоза в Россию.
В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...
Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
Детей на зиму одевать надо...посчитала и решила, что легче их в Тайланд на всю зиму отправить.
Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.
Сидящая за рулем жена - мужу:
- Этот пешеход - самоубийца!!!,,,он уже 10 минут бежит перед нашей машиной,,, Что мне делать???
- Съезжай с тротуара на дорогу!!!
Не поеду я в этом году на Кипр! В прошлом году не поехала в Таиланд, в позапрошлом — на Бали...
На следующий год не знаю, куда не поеду...
“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус! И солнышки довольны, и ты не палишься!
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить,
а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.Прокомментировать:
-
Побаяню малек
Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели украсть 2 велосипеда....Прокомментировать:
-
Последний раз редактировалось dremza; 10.09.2014, 18:20.Прокомментировать:
-
Муж вернулся домой поздно вечером злой и уставший:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
- Уважаемая Алла Владимировна! Не смейте больше наказывать нашего сына и ставить ему двойки. Он нежный и очень ранимый, слабенький ребёнок. Мы никогда его не били. Разве что в порядке самозащиты.
За время родительского собрания мать успела отправить сыну несколько смс:
«Приду — убью!»,
«Можешь запаковать телевизор в коробку!»,
«Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
«БЕГИ, пока я не вернулась!!!»
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 3-го "Б" принял решение заасфальтировать класс.
- УБИРАЙСЯ!!!!!!!! - заорала жена мужу, пришедшему в 4 утра домой.....Тот схватил веник и начал в панике подметать.
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу.
Запись в школьном дневнике "Ваш сын подготовил доклад по биологии. Читаю уже третью неделю... Надеюсь, что убийца не зебра."
Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.
В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что тот начал получать удовольствие.
- Пап, а ты в школе хорошо учился?
- Конечно!
- А в армии служил?
- Служил.
- А тебя призвали сразу после школы?
- Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!Прокомментировать:
-
Встречаются два соседа:
- Привет! Как дела? Как ваш малыш-первенец?
- Да с малышом всё в порядке. Только вот не спит совсем ни днём ни ночью. Покою никакого. Мы уже так замотались.
- Ну а как Лена?
- Так Лена - это я. Генка выглядит ещё хуже.
Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале. Спрашивает у медсестры:
- А, который там мой ребенок?
- Первые два ряда, Ваше Величество.Прокомментировать:
-
— Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко.
— Это же бухло...
— Нет, это волшебный ключик.Прокомментировать:
Прокомментировать: