Поржать

Уважаемый,
а слабо Вам в этой ветке не писать?
У вас же склад как на тракторном и маз-е вместе взятых - только не техники, а боянов...

Вилейка. Первая встреча

Хорошо сказал Паша Эмильевич в своём отчёте "Вилейка. Первая встреча " ...Гена, с видом полководца, изучает свой нафигатор и указыват в даль - "Там ловил UGO!"
Прозвучало это, как "Так говорил Заратустра!!!" Ну что ж, пойдем туда...

Реально первая реклама

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Блин, раки, где же раки?!
- Василий Иванович, Фурманов приехал.
- Напоить, накормить и ко мне.
- Василий Иванович, он сыт.
- Вот поссыт - напоить, накормить и ко мне.

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!


Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.


Сколько раз я удивлялся женской логике... но вот записка "Ушла. Приду, когда вернусь" меня просто убила!

И вот пока мой МУЖ сидит,
Уткнувшись молча в КОМП,
Я с телефона по сети
Иду на сайт ЗНАКОМСТВ.
Встречаю там мечту свою:
ОБЩИТЕЛЕН, УМЕН!
Мне в чате пишет: «I love you!»
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок…
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот-принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная ЛЮБОВЬ
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
«Принц"стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на"е-мейл»! …
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне…
Узнала я, что он женат.
Причем, ЖЕНАТ......НА МНЕ!!!

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.

Мне муж подарил книгу "Как экономить деньги"... в результате он бросил курить... и похудел на 10 кг.


После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Говорите горящую избу и коня на скаку? Ну-ну.... А ты попробуй мужика после зарплаты выловить!!!

Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12 лет. Особые приметы - подполковник.

Лена и Анатолий, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили малиновые презервативы

Муж попросил меня быть более разнообразной в постели. Вчера во время секса я достала бубен...!

Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые ужасные двадцать минут в моей жизни.

Бабушка связала Додику шерстяные трусы,теперь ему и хочется-колется,и не хочется-колется.

Трубоукладчики очень вежливые люди: они постоянно пропускают асфальтоукладчиков вперед…

И совсем мы, женщины, не злопамятные… — говорила она, растирая стекловату по его трусам.

Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный еще и сделает.

О Боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как ни%уя не изменилось...

— Это правда что вы машину в лотерею выиграли? — Правда. Только не машину, а квартиру.
И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой...
Собрались молча, побрели домой. Один другому: - Слушай, хоть погода не подвела, да?


Олимпийский огонь в Сочи, зажжет Алина Кабаева!!!
А что ТЫ сделал для своей девушки ?!?



Институту усовершенствования благородных девиц требуется бл@дь для опытов.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.

Название зубной щетки " Орал Би " это уже готовый сценарий для порнофильма.

Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.

Уроки сделаны! "мама охрипла, доча оглохла, соседи выучили наизусть"


Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...


Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.


Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала...

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.

Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листайте меню.
3. Повторять второй пункт, пока ситуация не нормализуется

На приёме у врача:
- Ну-с, батенька, и когда у Вас последний раз был секс?
- Да слава Богу, последнего раза еще не было!!

Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет…
А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит…


— Да-а.. А любовник-то из тебя никакой..
— И как это ты успела понять за 5 секунд



И жили они долго и счастливо...
А потом познакомились...

- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.


Вчера на МКС праздновали день рождения американского астронавта. За это время было совершено 3 выхода в открытый космос, 2 раза покурить и 1 раз объяснить американскому коллеге, что он не прав.

- - - Добавлено - - -

Трое друзей сидят в кабаке, пьют водочку и хвастаются друг перед другом:
- А вот у моей Ленки, такие большие сиськи!....
- Ну и что? Зато у моей Лорки, классная задница!
"Зато у моей Наталочки - огромный член", - подумал Жора, но перед пацанами хвастаться не стал...



Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?.


Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью. В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка: - І я хочу вареників! - Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку? - А чим це ви там так смачно чавкаєте?

Народ ленится даже галочку снять о показе подписи, когда выражают соболезнования.. А у некоторых там тааакие перлы, что соболезнование становится простой формальностью, если не издевательством..
Думаеццо, что не стоит рассчитывать на сознательность людей, а по простому, модераторам в таких случаях временно блокировать тему..

Хорош постить, просили же...
Умер один из форумчан, завтра похороны.
Потерпите несколько дней...

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...


Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке? "


Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы: — Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.


В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?


Жена — мужу: — Милый, разожги во мне костер любви!
Она немного позже: — Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

- - - Добавлено - - -

Француженка вышла замуж за молдаванина.
Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.
Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.
"Доча, куда ты попала. Дикарская страна.
Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п.
Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое.
Она объясняет про реакцию на фотографию.
"Да ерунда", говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке.
Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

- - - Добавлено - - -

СМСка
- Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку.
В ответ:
- Милая, я сейчас какаю. Что тебе выслать?

Может не стоит хоть пару дней сюда постить...

В лесу праздник!... Все звери пьяные в хлам... Песни орут... пляшут!... Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет:
"НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!"


ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА:
« 1:22: ТЫ ГДЕ?»
« 3:15: ТЫ ГДЕ БЛ...?»
« 4:00: ВСЁ НАШЕЛ! СПИ ЛЮБИМАЯ.»


Теперь в банкоматах при выдаче белорусских рублей выскакивает запрос:
— Напечатать рубли
— Отказаться от печати.

Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту куча народу, любующегося красотами природы и купающегося. У основания моста уложены бетонные плиты. Мужчина, стоя на одной из таких плит, купает свою болонку. Кидает её в воду, и не успевает та выбраться на берег, как он возвращает её обратно в реку. Типа, тренирует её плавать брассом, олимпийский тренер, блин.
На мосту к перилам прислонился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах.
Минут через пять он что есть сил орёт вниз:
- Эй, Герасим! Без кирпича ты её хрен утопишь!

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@евый замок.

Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит: — Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: — Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. — Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! — Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! — Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

- Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Дартаньяна...

Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменят уроки в школе, чтоб потом пойти гулять на улицу...)))

Муж (задумчиво): — Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь): — Да…
Муж (умиляясь): — И всё-то у моей красавицы есть...

Да Растеряев это сплошная ржачка )

- - - Добавлено - - -

Можно начать перечитывать с первого поста :)