Сообщение от волжанин
Посмотреть сообщение
-
https://www.youtube.com/watch?v=8tEYLgrECL4
извиняете если было...Прокомментировать:
-
Открываю тайну мужчинам — все (! ) женщины могут самостоятельно застегнуть молнию на спине…
**
Лето в России: "Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил".
**
Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой
**
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании… но в этот раз не выдержала и уснула…
**
Эх, грудь бы мне побольше, мозгов поменьше… была бы отличная баба!
Семейный диалог:
- Я сегодня с друзьями пойду пить пиво.
- Иди, иди, ...алкоголик!
-Ну я же первый раз за полгода....
-Ленивый алкоголик!!!Прокомментировать:
-
Попадает одесский раввин на прием к Папе....Ходит по резиденции..Все рассматривает...И видит - стоит столик невероятно изящный, а на нем телефон...золотой, инкрустированный бриллиантами...Раввин интересуется, Папа с очевидным удовольствием объясняет, что аппарат этот - ПРЯМАЯ СВЯЗЬ С БОГОМ! Раввин в шоке..Но, все же, интересуется, можно ли ему позвонить? Папа отвечает, что можно, конечно, но очень дорого - 100 евро минута! Раввин немножко поразмыслив, кладет деньги и звонит...Поговорив пару минут, кладет трубку....
Проходит время, и уже Папа навещает одесскую синагогу с ответным визитом...Ходит, все рассматривает...И видит в углу, в куче какого -то тряпья, стоит телефон! Железный, старый, времен ВОВ аппарат..Побитый, поцарапанный...Интересуется...Раввин ему:
- Так это же таки прямая связь с Богом!
Папа, смущенно:
- Дорого, наверное???
В ответ:
- Ой, ше ви!!! Я вас умоляю! Бесплатно! ЭТО ЖЕ ВНУТГЕННИЙ!!!)))Прокомментировать:
-
В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.Прокомментировать:
-
Выбираем с женушкой фотопечать на двери шкафа в прихожей. Выбираем уже неделю. Никак не выберем. Из сегодняшнего разговора:
- Вот муж сестры ей сказал - выбирай на свой вкус рисунок на дверях шкафа!
- Так в детской же у них шкаф этот!
- И что?!
- Ну как что? У нас в прихожей же. И представь, я, каждый день, только входя в дом, буду думать : " Ну что за хрень тут нарисована!!!???
- Так ты хочешь, что бы я так думала???!!!
.... И что тут возразить?...:oops:Прокомментировать:
-
Сегодня лично стал свидетелем следующей ситуации.
Поехал по работе в Заславль. Добрался, дай, думаю, водички куплю, ибо жарищщщща. Нашел магазин, взял 2л живительной, стою в очереди на кассе. Передо мной мамочка (М) с ребенком (Р) лет 5, а у самой кассы такой детский мини-уголок с игрушками. И следующий диалог:
Р : мама, купи мне мыльные пузырики
М: нет, они ядовитые, от них на одежде и коже будут ожоги
Р: купи тогда мячик
М: чтобы ты на улице пачкался постоянно?! А в доме что-нибудь разбил?
Р: *глубоко вздыхает и опускает голову*
М: мы с папой тебе лучше приставку подарим, там и мячики, и пузыри, и роботы всякие будут
Р: *абсолютно спокойным голосом, не поднимая головы* тогда не нужно мне новую одежду больше покупать, чтобы я вообще НАХ.Й дома сидел:)14 ФотоПрокомментировать:
-
Включил телек. Сразу - "...а после короткой рекламы..." Выключил. Включил радио... Сразу - "...а после рекламного блока..." Выключил.
Стою перед микроволновкой. Думаю. А вдруг...
Чтобы ввести санкции против "Сбербанка", странам Евросоюза пришлось отстоять часовую очередь.
У неё был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
Девушки, хотите, чтоб мужчина не пялился на вашу грудь? Ешьте банан.
Пару дней назад я сломал мизинец на правой руке....
Никогда я не чувствовал себя так аристократично при просмотре порно...
По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.
Всякие 25 пар - это 50 носков. Но не всякие 50 носков - это 25 пар.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Джульетте на диете.
А теперь поговорим о цветах: "У нашей тёти Розы вооот такая жОпа!"
Вы так со мной разговариваете, будто у вас скидки к травматологу!!!
Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!
Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...
Она: - Когда я с тобой не соглашалась?
Он: - Не знаю даже, как правильно ответить: "всегда" или "никогда"...
В дискуссии об эротике и порнографии главное - не передергивать.
Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки:
- Скажите, а что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали!?
- Да дед наш, будь он не ладен, улей перевернул.
Встречаются двое стариков:
— Как дела?
— Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
— Да ну? Что же ты такое натворил?
— Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
— А ты что, действительно её… ?!
— Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия,
что я себя оговорил. И загремел на полгода.
— Как? Всего полгода за изнасилование?
— Нет, за дачу ложных показаний.
Первая беременность, муж с женой на первом УЗИ.
Врач, водя аппаратом по животу, диктует медсестре для записи:
- ...у пациентки наблюдается один живой плод...
Мысль у жены: "Слава богу, живой!"
Мысль у мужа: "Слава богу, один!"
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши
воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Сидят два деда в кустах, по нужде… Один другому, мечтательно:
— Михалыч, вот раньше времечко-то было… хозяйство аж до земли доставало…
Другой, задумчиво:
— Да… осела земля, осела…Прокомментировать:
-
когда земную жизнь окончу
попробую еще разок
но уровень возьму сложнее
камбоджа семьдесят шестой
грешно смеяться над артистом
он душу выложил для вас
поэтому не смейтесь люди
над петросяном никогда
я нападавшему сказала
что я джедай не помогло
пришлось дать люминесцентной лампой
ему в табло
за шкафом пыльная розетка
мечтала девятнадцать лет
о белом штепселе и стержнях
входящих в узкие пазы
лежит носок замотан скотчем
под яркой лампой на полу
и голос николая сбоку
где твой напарник отвечай
жевала в темном трюме крыса
большой трансгенный апельсин
еще не зная что дворняжки
ей будут лапу подавать
ты спрашиваешь в ресторане
чего желаете мадам
хочу горилки сала с луком
а говорю тирамису
Аркадий сам себя сегодня
сводил в кино и в ресторан
купил подарок и конечно
теперь надеется на секс
меня терзают два вопроса
последних несколько минут
куда вложить две штуки баксов
и как избавиться от тел
в бутылки с алкоголем щедро
производители кладут
смелин дерзил любвиобилин
а также бывшимпозвонин
глеб сообщил что он недавно
старушке наколол дрова
так ты тимуровец спросил я
татуировщик говорит
сидели люди в интернете
и вдруг один из них сказал
пойду зайду проверю тело
в реальный мир на пять минут
геннадий розовую кофту
хотел купить почти купил
но посоветовался в цехе
отговорили мужики
я с корешами слушал шнитке
до поздней ночи в гараже
и руки от переживаний
смотри трясутся до сих пор
что ж вы проникли подсудимый
на территорию кремля
переоделись президентом
в стране порядок навелиПрокомментировать:
Прокомментировать: