Поржать

Предыдущая 1 105 505 555 595 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 615 655 705 1105 1605 2365 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Стары БАК ответил

17.04.2014, 07:53
Сообщение от Ог-о-о Посмотреть сообщение

...
А то как-то, вот на днях в Слуцке не заладилось "со здравым смыслом и осторожностью"! Попали под "пресс" и сидят в камерах :(

Гениально:

Так, за пять месяцев прошлого года комбинат недополучил почти 300 тысяч долларов при поставке российским покупателям быков под видом коров,
Читать полностью: http://news.tut.by/society/395121.html
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

16.04.2014, 22:12
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

16.04.2014, 20:49
А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

- Папа, а что значит выражение "уговор дороже денег"?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.

Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом
я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку
джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.

В переполненном автобусе:
— Мадам, а позвольте узнать размер ваших грудей?
— Хам! Вас это не касается!!!
— Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!

В России есть 5 видов мужей:
— красивый и богатый
— зато богатый
— зато красивый
— зато не пьёт
— остальные.

Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
— А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
— Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.
Прокомментировать:
Участник heller ответил

16.04.2014, 17:53
Дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок х*йня!

Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".
Прокомментировать:
Участник Ог-о-о ответил

16.04.2014, 17:48
Саша, понравилось ... Даёшь профпроверку "на здравый смысл и осторожность" всех операторов, руководителей операторов, и самых главных операторов СТРАНЫ !!! :)
А то как-то, вот на днях в Слуцке не заладилось "со здравым смыслом и осторожностью"! Попали под "пресс" и сидят в камерах :(
Прокомментировать:
Участник Стары БАК ответил

16.04.2014, 17:35
Порадовало окончание инструкции по эксплуатации пресса 20т :

1 Фото
Прокомментировать:
Участник p5e6t7y8a9 ответил

16.04.2014, 16:13
- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

16.04.2014, 07:54
— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!

— Поедем ко мне?
— Нет.
— Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол.
- А где хозяин? - интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйка
- Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
- Очень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
- Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией...

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

15.04.2014, 21:19
и я побаяню.........

«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW)
«Если бы мы делали девушек - вы бы потр@хались уже на первом свидании». (АвтоВАЗ)

Жена мужу:
- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж:
- Преподавателем?

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - п@дик, и от вас нужно держаться подальше.

Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко за@бала… А так - ничего.

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче...
День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: - Молодец Сынок, тебе блин, осталось только дерево спилить.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

- - - Добавлено - - -

немного фото:

17 Фото
Прокомментировать:
Участник Болотный Корч ответил

15.04.2014, 20:40
Прошу простить, если баян. Трогательная вещь.
http://www.youtube.com/watch?v=1IAXrxlDK6c
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

15.04.2014, 07:56
Первое правило креативщика - не нужно бояться позиционировать себя. Нужно просто занимать правильную позицию и по-больше вазелина.

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.

- Пригласили на светский раут. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
- Ножом.

А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...

На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса

Не интересно общаться с человеком, eсли долг отдать ему нужно было еще неделю назад.

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз… и.. отморозил себе левое бессмертие.

У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

Чрезмерное внимание к своему здоровью – вредит вашему употреблению алкоголя.

Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее…

Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события.
Начните издалека: купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки!

Жена жалуется мужу:
- Знаешь, вырубают тот парк, где мы с тобой впервые встретились.
- Вот идиоты, разве деревья виноваты!

- Доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?
- К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул себе руку...

Что ни говори, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно…

Добро надо делать так, чтоб об этом никто не знал. И зло, кстати, так же.
Прокомментировать:
Участник дмитрий07 ответил

14.04.2014, 20:55
Сообщение от Паша Эмильевич Посмотреть сообщение

Наконец то я понял, что можно делать с проституткой в оставшиеся час и пятьдесят минут!

навеяло...

1 Фото
Прокомментировать:
Участник megaheyzers ответил

14.04.2014, 13:23
Сообщение от Паша Эмильевич Посмотреть сообщение

Наконец то я понял, что можно делать с проституткой в оставшиеся час и пятьдесят минут!

Осторожно - бойтесь подвоха! - Либо она не умела готовить настоящий украинский борщ, либо не захотел продлевать, либо это был не борщ.....

хотя..... если до этого он сварил бульен до этого - то время и на драники осталось бы...
Прокомментировать:
Участник 3880233 ответил

14.04.2014, 13:22
Вчера поймал, ,,Горбыча,,
http://www.brik.org/showthread.php?t...97#post1783997
Прокомментировать:
Участник Sdemin ответил

14.04.2014, 12:46
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да????! Ну и сколько притоков у Дуная?
Прокомментировать: