Весна... НОЧЬ... Двое вышли на балкон... Оба легко одеты... Она в СЕРЁЖКАХ... Он в ЧАСАХ...
Московский таксист дал мастер-класс чукотскому оленеводу по теме "Как разводить оленей"
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
Сегодня слышал, как девушка кричала светофору на переходе: "Подожди, я на каблуках!"
– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?
В Китае английский язык изучает больше народа, чем в США на нём разговаривают.
Если к куриным яйцам подложить страусиные — первыми вылупятся глаза курицы…
Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас предпочитают брать деньгами.
Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.
Монгольские ученые поразили весь мир самим фактом своего существования.
- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!
Заика хотел сказать слово "ксерокс" - и в итоге созвал всех котов района
Мляя... Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...
Признак интеллигентности – томик Бродского, лежащий на бачке унитаза.
Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек в Якутии.
Вчера с подружкой отвела душу... Сегодня не могу вспомнить... КУДА?
-
Осторожно, ненормативная лексика! Украинская журналистка... :D
Прокомментировать:
-
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так ..лядь, у него папа - миллионер, а я - сирота.
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка: "Успехов! ".
Обожаю свою дочь!!! На мой вопрос: "Принесешь ли ты в старости мне стакан воды?", она ответила: "Зачем? Я принесу тебе стакан водки!"
Когда папа во второй раз прислал мне на Днюху с орбиты чётки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни хера не космонавт...
Приезжают муж с женой на дачу... Видят всё заарослоооо... Муж говорит: Ну и на**бёмся мы тут!! Жена: А что, полоть не будем!!??
Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, шляется где-то,
не любит моих подруг и страшно боится пылесоса. Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!
Официант!... А алкогольный коктейль "Наглая обезьяна " - это название, или я все же могу надеяться на последствия?
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.
Познакомлюсь с российской гражданкой , проживающей на украинской территории для введения санкций (20 см)
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.
Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли
Пессимист опасается, что все женщины легкомысленны, а оптимист надеется, что так оно и есть.12 ФотоПрокомментировать:
-
А теперь прогноз.
Днем ожидается и очень хочется, а ночью не ожидается и не предвидится…
НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ ЛЕТАЮЩИХ ТАРЕЛОК?!
ЖЕНИСЬ!..
Эргофобия – боязнь работать, совершать какие-либо действия.
Все думали, что я ленивый? Хрен вам, я больной.
;)Прокомментировать:
-
есть баяны,н так захотелось...........:cool:
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь: брильянтовое колье, норковую шубу, отпуск на Французской Ривьере?
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
— Снято! – объявил режиссер.
Приeзжaeт муж из командировки, a тaм любовник...Тот молча встaeт с постели,... одeвaeтся ... и молча уходит. ...
Муж в шоке...
- "Ну ни фига себе !!!".......
Жена:
- "И не говори !... Ни тебе здрaстe, ни мне до свидания!!!"..
В обществе анонимных алкоголиков
- А я вот помню как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?
- Что, что... в бутылке застрял...
Продавщица - кассирше:
- Маша, скажи этим, что 72-й портвейн выбивать не будем - кончился!
Кассир:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
— Ну и как с ним в постели?
— Всю жизнь о таком мечтала!
— Я, наверное, тоже себе планшетник куплю.
Приходит в ГАИ блондинка. Просит розовые номера.
Ей отвечают, что таких не выдают. Та настаивет: "Хочу, что бы видели, что я лесбиянка!".
Опять отвечают ну не выдают розовых номеров!
Та всех валит с ног: "Ну ведь пидорасам голубые же выдают!"
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди, если ты продашь все спиннинги, снасти, моторную лодку
мы сможем купить себе новую мебель.
- Ты говоришь как бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я и не был!!!Последний раз редактировалось Биг-Мен; 22.03.2014, 11:01.Прокомментировать:
-
на любые твои заявления без смеха смотреть невозможно - жги дальше :DСообщение от вован д Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".1 ФотоПрокомментировать:
-
ну так то , но все таки продолжуСообщение от exos Посмотреть сообщение
послеинагурации обамы прошло 9 месяцев, три войны и, как рез-т премия мира
не смешно?:) отчего же
- - - Добавлено - - -
Обама отказался вернуть Нобелевскую Премию Мира, мотивируя тем, что уже истратил ее, на мирные крылатые ракеты.
Согласно уставу ООН по борьбе с терроризмом, террористом автоматически
считается тот, кого разбомбил лауреат Нобелевской Премии Мира.
Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты Нобелевской премии мира, вместе взятые.
а сча смешно ;)
блин, даже тут подойти тенденциозно, это талантище
" а если б была б шерсть, то там была б блоха"Прокомментировать:
-
Может тут лучше использовать треногу от Престона и гребенку из неопрена?Прокомментировать:
-
пятница..........Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение
- Зачем на туристических рюкзаках свисток?;
- А это чтоб когда в пропасть сорвался, бомбардировщик имитировать...
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёб твою мать!!! ...
Умирает старый кавказский чувак. Приходит к нему сын типа попрощаться. Старый кавказский чувак последний раз типа учит его жизни. Дает ему один прутик и говорит:
- Cломай.
Сын ломает.
Старый кавказский чувак решает понтануца перед смертью и блеснуть метафорой. Он дает сыну связку прутиков и говорит:
- А теперь сломай вот это.
Сын берет и тупо ломает всю эту ***ню.
Старый кавказский чувак долго молчит, потом говорит:
- Да пошел ты :):):)=й, долбо=б!
И умирает.
пы.сы.
юмор,он с...ка разный:mrgreen:Прокомментировать:
-
Даа Слава... а я думал что ты начал избирательно подходить к теме юмора..Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: