Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Сообщение от Паша Эмильевич Посмотреть сообщение
    Славка спасибо, убил...:)
    Особенно тостером и инфарктом у котов :)
    котиков любишь?:cool:

    Прокомментировать:


  • Паша Эмильевич
    Участник ответил
    Славка спасибо, убил...:)
    Особенно тостером и инфарктом у котов :)

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи.

    Для женщины существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь.
    Это — из жалости, в благодарность и по любви.

    Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

    "Пельмешки" - это когда ты их ешь пару раз в месяц, а когда пару раз в неделю, это уже "Пельмени, бля".

    В Москве открылся новый эротический цирк - что только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву.

    Седьмой - ремонтируют душ, шестой - изменяет муж, пятый - матерный хор, четвертый - орудует вор,
    третий - грохочет рок, второй - подгорел пирог, первый - насилуют альт. Все. Долетел. Асфальт.

    "Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...


    Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов, сделайте подозрительное лицо."

    Отдалась работе... Раьше думала, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу, да нет - по любви...

    Вывеска в отделении психиатрической клиники:"И хорошее настроение не покинет больше Вас"

    Туристка в Лувре останавливается и замирает перед скульптурой прикрытой фиговым листом.
    Стоит долго, экскурсовод не выдерживает:
    — Мадмуазель, вы ждете осени?

    - Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь... Да и живёшь ты, сука, не по понятиям!..

    Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

    Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.



    Секс в 90 лет — это все равно, что играть в бильярд куском веревки.

    Если долго смотреть в зеркало, можно увидеть процесс старения.

    Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

    — Дафай бухать?
    — Дафай!
    — У меня есть водка!
    — У меня есть минералка!
    — Я круче!
    — Ты мне это утром повтори, ладно?


    Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
    — Мальчик, ты чего плачешь?
    — Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
    — Hи хpена себе!.. Она у тебя чё, pезиновая?

    Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!


    Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: — Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

    — В Питере столько красивых мест!
    — А пойдёмте в кунсткамеру?
    — А меня с собой возьмёте?
    — Извини, туда со своим нельзя...

    В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

    — Преступность-то как выросла!
    — Господи, а я ведь её ещё вот такой помню...

    Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.

    — Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
    — Меладзе, сэр!

    Думали — ноу хау, а оказалось — хауно.

    Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

    Два еврея одновременно нашли медную монету. Так появилась медная проволока.

    И хочется, и колется... — сказал зоофил, поглядывая на ёжика.

    — Из коровьего навоза можно делать мебель! — утверждают японские дизайнеры.
    — И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители

    Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."

    На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

    К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным — из розетки.

    Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.

    ...и глаза его мутнели от плохо сдерживаемого интеллекта...

    Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!

    Прокомментировать:


  • Любитель
    Участник ответил
    denisddd
    Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
    СПС, поржалл)))

    Прокомментировать:


  • dremza
    Участник ответил
    Думал, хорваты выглядят иначе Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	v4L8aJrlKJw.jpg
Просмотров:	1
Размер:	60.6 Кб
ID:	3650188

    Прокомментировать:


  • denisddd
    Участник ответил
    • Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
    • Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
    Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
    — Иди сюда...
    Сзади тишина, он снова повторяет:
    — Иди сюда!
    Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
    — ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
    Сзади голос охотника на пол-тона тише:
    — На%уй ты его зовешь?
    • Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на вопрос "скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
    • Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
    • Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
    Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
    - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

    Прокомментировать:


  • glip1glip2
    Участник ответил
    Поклевывает.http://vk.com/video74463007_16729114...8582fdf82b1ad5

    Прокомментировать:


  • Михалыч
    Участник ответил

    Прокомментировать:


  • dremza
    Участник ответил
    http://news.tut.by/kaleidoscope/383609.html

    - - - Добавлено - - -

    Свекровь приходит в гости к сыну и невестке. - А что ж это у вас в прихожей темно, как у негра в ж*пе?! - И всё-то Вы, мама, знаете ... и везде-то Вы бывали !!!
    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	getImage.jpg
Просмотров:	1
Размер:	49.0 Кб
ID:	3650168Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	getImage (1).jpg
Просмотров:	1
Размер:	34.6 Кб
ID:	3650172

    Прокомментировать:


  • АРЧИНКА
    Участник ответил
    Позитивное мышление - это, когда упала вниз с лестницы и думаешь: надо же... как быстро спустилась!



    Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережёт ваши зубы...



    Почему дети растут избалованными??? Потому что некому ОТЛУПИТЬ ... бабушку!



    Какие вы - такие с вами!


    СЕБЕ ни в чём нельзя ОТКАЗЫВАТЬ - характер ПОРТИТСЯ!

    Прокомментировать:


  • Виктория
    Участник ответил
    Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства: ненависти и восторга? Нацарапайте на капоте его автомобиля: "В сексе ты лучший".
    ------
    Если долго смотреть на сварку – можно ослепнуть. А если ослепнуть – можно долго смотреть на сварку.
    ------
    - В постели Лена набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…
    ------
    Пятница, уже время к полуночи. Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не берёт, паразит. Ладно, пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И оппаньки - за 5 минут у меня уже 88 пропущенных....

    Прокомментировать:


  • denisddd
    Участник ответил
    • Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
    • 1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
    2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
    1: Мальчика
    2: Почему?
    1: Вертолет хочу радиоуправляемый
    • Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России?
    Ответ: — Баба-яга!
    • Сын к отцу подходит:
    — Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся!
    Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
    — Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
    — Не болтай, тяни быстрее.
    • - Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
    - Да.
    - Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!
    - Куда?
    - Уже в :):):):)!!!!!!
    - Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
    • Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
    • Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Тёща подарила мне на Новый Год горные лыжи и всю экипировку... так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел

    А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.

    Спасатель Жора, не умеющий плавать, на одесском пляже Ланжерон подбадривает утопающих свежими анекдотами.

    Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

    Объявление! Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение.
    Размер вознаграждения в ваших руках…

    Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"

    — Прочитал новый роман Пелевина... — Ну и как? — Не комильфо... — Ну ты сравнил! Комильфо - классик!

    Мужчина!!!… Ну сколько можно звонить?!… И как с Вами жена спит,… Вы же все время… не туда попадаете...

    Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.

    Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

    Один парень так громко пил через трубочку в кинотеатре, что теперь он через эту трубочку ещё и ест...

    - - - Добавлено - - -

    Последний раз редактировалось Биг-Мен; 23.01.2014, 09:09.

    Прокомментировать:


  • Сергей К
    Участник ответил
    Танцплощадка кому за 40. Все танцуют, общаются и вдруг диджей берет микрофон и говорит:
    - А теперь дамы и господа гвоздь нашей программы «МЕНУЕТ»!
    Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
    - Марья Ивановна прекратите немедленно!!! Третий раз к нам приходите все никак запомнить не можете, что «менует» -это танец такой! А вы Максим Ильич перестаньте улыбаться, пользуетесь тем, что у женщины память плохая

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    — Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
    — Это еще почему?
    — Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

    Одесская коммунальная квартира. Маленький мальчик подходит к маме, спрашивает:
    - Мама, а кто такой "трансвестит"?
    - Знаешь, Монечка, даже не знаю, шо тебе и сказать! Лучше сходи на кухню, спроси у дяди Анжелы...

    Друзья засиделись в баре за пивом. Один другого спрашивает:
    - Что на этот раз жене скажешь?
    - Как всегда, скажу: добрый вечер, любимая; остальное она сама добавит!

    Утром муж спрашивает жену:
    -А,что ты подумала,когда я ночью,пьяный,вернулся домой с синяком под глазом?
    Жена:
    -Ничего не подумала.Когда ты вернулся,синяка ещё не было...

    - Блин, я жирная! Фу! Как противно!
    - Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
    - Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..

    — Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
    — И чем дело кончилось?!
    — К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.

    — Светка, а давай возьмём только самое необходимое - водку и лыжные палки.
    — А лыжные палки зачем?
    — Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет.

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X