- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
1 Фото
-
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! -
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: — Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы: — Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево и упираешься
в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: — Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы....
В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается»,
я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
- Доктор, вы знаете, у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что ж, снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
- Валя, угадай: что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину - и очень нравится женщинам?
- Стодолларовая банкнота....
- Да шо вы Изя о себе думаете! Да вы последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо Софочка. Буду всем говорить, шоб за мной не занимали.
Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Пля.. теперь еще и с клавиатуууууу...
Приходит мужик к врачу с гвоздём в башке. Ну и врач ему: - Чё, вытащить надо?
-Ага. -Операция будет стоить 700 баксов.
- А у меня страховой полис есть!
- Ну за полис можем только загнуть, чтоб не мешал...9 ФотоПрокомментировать:
-
— Вова как твоя фамилия?Сообщение от К9 Посмотреть сообщение
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Х**в!
— Вообще—то я Ложкин))))Прокомментировать:
-
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
Жена мужу подарила минет и пену для бритья. Причём сначала только пену, потом загладила конфликт
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!
Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.
Страхование — это казино, в котором счастье наступает в случае несчастья.
Пустая болтовня — это выкидывание ценных слов на ветер, который уже и так изнемогает всякую чушь носить.
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...Прокомментировать:
-
Он курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.
Благодаря интернету, суп у меня стал получаться с аппетитной поджаристой корочкой.
Школы, где физрук и трудовик - трезвенники, автоматически становятся гимназиями.
В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
Неудобно водить соском по экрану сенсорного телефона. Я проверил. Игорь, 20 лет.
Известный политик, во время визита в Израиль, кладет записку в щёль Стены Плача.
Голос из стены:
- Фёдорыч, у меня столько нет...
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,97 x 61,75 x 93,45. Не зануда!
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение
Хотите переспорить женщину? Сначала попробуйте переспорить навигатор.
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры.
Словосочетание «А вдруг?» убивает на х@й все логические выводы…
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Дочка спрашивает маму:
Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
Можно, только не забудь накопать концратептивов.
– Я Алексей, и я алкоголик. Я пью водку.
– Я Анатолий, и я алкоголик. Я пью виски с колой.
– Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Если долго хранить верность - она испортится!
- Милый, а у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть....только зачем это жевать?
Если вилка падает - то баба придет.
Если нож - то мужик.
А если граната - то пи@дец.
Милые бранятся, если чешется.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
-А какой у вас зачёт?Сообщение от К9 Посмотреть сообщение
-23
-сантиметра?
-да.
-У меня 18-ть. Танюха, извини. В зачёт не попадаю.:D:DПрокомментировать:
-
Душевный роликСообщение от Vital-TS Посмотреть сообщение
:D
- - - Добавлено - - -
Уххх....Сообщение от SVEN Посмотреть сообщение
хорошо... ))Последний раз редактировалось К9; 21.02.2014, 23:42.Прокомментировать:
-
Поиском не умею пользвацца. Да и от смеха еле по кнопкам попадаю. Собсна вот:
Можете пинать!Прокомментировать:
Прокомментировать: