-
Котенок, пока нас не было дома, сожрал пол клубка ниток. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй из попы, ветеринар сказал тянуть нельзя, ждать пока выйдет. Так этот болван когда вылизывался, начал снова жрать тот край, который из попы...Вот это я понимаю порочный круг,,,Прокомментировать:
-
В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !
Прокомментировать:
-
Мне муж тоже рыбу в спичечном коробке привозит.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Дочь звонит матери и жалуется: - Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её ещё и варить надо…
Василий пришел с рыбалки и принес лося. Нарезные удочки лучше гладкоствольных!
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!
Здравствуйте, голубчик! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!... Четыре - один!... Я чуть не родила!
Встретились две подруги:
- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...3 ФотоПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 18.12.2013, 08:09.Прокомментировать:
-
Радостным возвратился муж домой с реки.
- Наверное, наконец-то, сильный клёв был? - догадалась жена.
- Просто отличный! И щука, и окунь, и лещ, и ерши просто покоя не давали.
- Так покажи!
- Видишь ли - несколько смутился супруг - щука откусила поводок, окунь выплюнул червяка, лещ сорвался перед самой лодкой, а ёрш вот - в спичечном коробке.Прокомментировать:
-
Милый ты куда? - в аптеку за презиками . - купи заодно две пипетки! Возвращается красный , злющий . - что случилось милый ??? - да спросил у аптекарши : презервативы есть ? - закончились! - ну дайте тогда две пипетки! СЛЫШАЛА БЫ ТЫ КАК ХОХОТАЛА ВСЯ ОЧЕРЕДЬ!!!!!!!!Прокомментировать:
-
-Сконцентрируйся!
- Как это?
- Фуражку надень!
Глядя на некоторых водителей с наклейкой Ребёнок в машине понимаешь, насколько она в тему.
Мне нужно от вас лишь выпить, потрахаться и обсудить Достоевского.
Она сказала "Зачем читать, если можно посмотреть экранизацию?" и мне сразу расхотелось ее :):):):):):):).
Купил консервы "килька в томатном соусе". Решил свою красной рыбой порадовать.Прокомментировать:
-
ветер в Норильске - совсем не смешно :(Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
-Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да!
- А у бабушки ты?
- Да!
- А у тебя я?
- Да!
- Не, ну мы реально матрешки!
Не все так хорошо... Кое-что - совсем прекрасно!
ну, и о женщинах...
ну, и о детях...
Прокомментировать:
-
- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.
-------------
У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов… А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего… В следующий раз уже наверняка.
-------------
Если ваш мужчина:
Не грубит, не пьет, не бесит, не сидит за компом, не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой...
Походу он сдох.Прокомментировать:
-
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?
Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...
Прокомментировать:
Прокомментировать: