1 Фото
-
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, должен знать?
- Давай.
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
В магазине:
- Ой, а что это у вас такое легкое, воздушное и прохладное на полочке?
- Это йогурт.
- Йоооогурт... Дайте два портвейна.
Выходят парень с девушкой из кинотеатра.
Она: - и как минетик?
Он: - ...какой?
- Ну тот который я делала.....
-... МНЕ?????
— Рабинович, как Вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую… не отдам.
Одесса. Рабинович Саре на свидании:
- Любишь рисовать?
Сара:
- Да, а как ты узнал?
Рабинович:
- По бровям видно!
Магазин ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!!!!
Просыпаются двое с дичайшего бодуна :
-Вась мы что вчера пили?
-Пиво...
-А что вчера было?
-Деньги...
Колядую, колядую!
Запах водки носом чую!
Колбасу очами бачу!
Наливай, а то заплачу!
Коньяка не пьем лет 7,
колбасу не жрем совсем,
яйца видим только в бане!
С РОЖДЕСТВОМ Вас Россияне!Прокомментировать:
-
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная
становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово? - Да чаще не получается!
Ее фраза:"Выходим"
означала часовую
готовность...
— Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Суки! . .
- Моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.
Пока реклама вас только притягивает, рекламодатели уже натягивают.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.
- Вы разговариваете по-английски?
- Только со словарем...
- С людьми стесняетесь?
- ...
Она: - Ты мне всю жизнь испортил!
Он: - Да я для тебя все что хочешь ...испорчу!
Сидим: разгадываем кроссворд:
- Приносит детей, 4 буквы:
Муж: - Секс!
И ведь не поспоришь...Прокомментировать:
-
Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: " Гав!". Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: "Не бойся, я привязана..."
--------------------
Прочитала в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реально у мужика трагедия?
-------------------
Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.Прокомментировать:
-
- Ванюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой .
- Не с:Dы , бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
- Андрюха, ты где?
- Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю!
- Ты - ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!
Девушки! Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
- Будешь себя плохо вести, вон тому дядьке отдам.
- Если ты не купишь мне шубу, я сама к нему уйду.
:wink:Прокомментировать:
-
Попали на необитаемый остров проститутка, голубой и курсант военного училища. Через неделю проститутка начинает приставать к курсанту:
- Застрели голубого и будем жить с тобой нормальной половой жизнью.
Гомосек тоже пристает:
- Застрели проститутку и будем жить с тобой нормальной половой жизнью.
Курсант подумал, застрелил их обоих, и начал жить нормальной половой жизнью.
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу.
-Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу
под кроватью жены любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
В ресторане:
- Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем: два графина водочки.
Количество людей на улице прямо-таки говорит, что салаты закончилисьПрокомментировать:
-
И получил дед в репку!
А бабка за дедку,
А внучка за бабку,
А жучка за внучку,
А кошка за жучку,
А мышка за кошку!
А нафига было зятя с рыбалки без водки встречать!
— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.
Приходит грузин к врачу и говорит:
— Доктор, у меня член как бешеный конь!
— Как это?
— Я ему кричу — стой! А он не стоит!
Семья. В семье ребенок Mоня, пяти с половиной лет. Родители — оба врачи: отец — ЛОР, мать — гинеколог.
И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
— Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама...
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:
— Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!
— А я чет в ушах этих ничо не понимаю...Прокомментировать:
-
Видел выброшенную елку. Испортился народ, ослабел. Раньше, помню, до мая держали... Да, были же тогда люди!Прокомментировать:
-
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых.
Я верю в то, что снизят цены,
Что развивается страна,
Что мне с соседом не изменит
Моя любимая жена.
Гадалке верю, что на картах
За деньги нагадает мне,
Что скоро стану жить богато,
И буду счастлив я вдвойне.
Я верю что учитель в школе
Совсем не хочет взятки брать,
Что он детей по доброй воле
На совесть будет обучать.
Я верю страховой конторе,
В которой клерки говорят,
Что если вдруг случится горе,
Мне все убытки возместят.
Конечно, верю депутатам,
И всем политикам, ага,
Премьеру и его ребятам,
Страну раздевшим донага.
Я верю в то, что все уколы
И те таблетки, что дают,
Лишь закаляют силу воли
И только пользу принесут.
Я свято верю этим людям,
Что поселили меня здесь,
Что лишь у них я счастлив буду…
Как где? В палате номер 6!Прокомментировать:
-
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врешь!».Прокомментировать:
-
Студент спрашивает у профессора,что такое "дилема"?
Профессор поправил очки и говорит:
Молодой человек,представьте,вы в постели. с одной стороны обнажeнная, роскошная красавица ,а с другой гей.
К кому вы повернётесь спиной?Прокомментировать:
-
Негритёнок спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!Прокомментировать:
-
Молодая мама пишет в журнал "Молодая мама": "В последнем номере вы дали такой совет: покормив ребенка из рожка ополосните его холодной водой
и прочистите eршиком. Вы просто идиоты - ребенок орал, как резаный!"
Хочется подарить мужу на день рождения то, что он больше всего любит... Но зачем ему еще один пульт от телевизора?
Конечно, можно заменить слово — НАХРЕНА — на слово — ЗАЧЕМ… ДА ВОТ ТОЛЬКО… — НАХРЕНА!!!
1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.
Вчера впервые ходила на охоту... После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху...
1 января. Открываю холодильник и понимаю: выбора, как провести день, у меня нет.
В семье последнее слово должно быть за мужчиной. И это слово - слушаюсь!
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.
До Нового года еще 360 дней, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит
Любовник — это пиратская копия мужа. Иногда даже конец другой...
Покупатель спрашивает продавца:
- У вас есть новогодние открытки с подписью <<Единственной>>?
- Да.
- Дайте мне 8 штук.
Вчера перед сном собрался пресс качнуть.
Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
- Софочка, ви таки вишли замуж?
- Таки да.
- И шо?
- Замужем таки лучше?
- Та не, не лучше, но таки чаще!!!
Вчера вечером звоню соседке:
- Люся, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!Прокомментировать:
Прокомментировать: