Поржать

для Стары,
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.


Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

У них был семейный подряд.
Он всех подряд, а она всем подряд.

А ведь так хочется стать белой чайкой.
Парить навстречу морскому ветру.
И :):):):):) на всё. Срать. На всё...


Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!

Ой, беда у меня, девчонки!
Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.


Встречаются две дамы:
-Вы видели глаза своего мужа,когда делаете минет?
-Нет, а Вы?
-Ооо,это было поразительно!Делаю я как-то минет и тут входит муж. И вот ТАКИЕ глаза..

Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

И отверзошася хляби небесные. И бысть дождь на землю четыре часа и одиннадцать перекуров. И молвили тогда рабочие, ремонтирующие улицу Хмельницкого в Минске: « А ну её на … -- такую работу!» . И возопил бригадир: «Окститесь, окаянные!», но тут же сам послал самого младолетнего за «подогревом».
Залезли в канализационный люк, закрылись крышкой, релаксируют. Вроде даже в карты играют. Одного в кабине бульдозера на стреме оставили. Прямо сейчас, у меня под окнами офиса.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "Время над ней не властно"


Будешь много знать – расстроишься.


Тварь я дрожащая, или плед принесёте?


Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова.
Скажите, со мной все в порядке?

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?

Секс только после свадьбы, звучит как - ссылка доступна только зарегистрированному пользователю...

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно…
И только кошелек от страха задрожал и затаился.

Как говорила моя бабушка, старости бояться не надо. Будешь делать то же самое, только медленно!

Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь...

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…

Мужчину нyжнo любить, как кoшкy: лacкaть, бaлoвaть, кopмить и paдoвaтьcя, что дoмoй пpишол...

Непьющие, при этом хозяйственные, верные, рукастые мужчины - это как уссурийские тигры!
Вроде бы есть, а никто не видел!

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу

Он любит cвeрxу, я люблю снизу... И, вooбще, бyтepбрoд c кoлбасой - делo тонкoe...

Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд ! Сыграли на желание..
Сука, сейчас пойду на шпильках... в аптеку ... за прокладками ...



Идет ёж по лесу, подходит к норе и начинает в неё орать: - Х.йня! Х.йня!
Из норы вылезает зверек и говорит ежу: -Ёж, ну сколько тебе повторять, я - не х.йня, я - ВЫХУХОЛЬ!
Ёж: - Да вот ещё буду я всякую х.йню на ВЫ называть!


Любишь медок - люби и холодок!!!! ...орали пьяные пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег....

-Святой Отец, я согрешил...
-Аааа.. Красава!

Приемный покой рaйонной больницы. Вызывaют дежурного врaчa: привезли мaльчикa с ожогом. В смотровой сидит мaльчик лет 15 (М), в "предбaннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врaч (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гaрaже отливaли из кaнистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Тaм темно, не видно было... Ну, спичку зaжгли, посмотреть сколько остaлось...
(В) (через пaузу) - Увидел сколько остaлось?...
Тут рaздaется крик отцa этого недоросля из "предбaнникa" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!


— А муза у вас есть???
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа...

- Мужчина, что вы от меня хотите ?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдем к моим желаниям!

Врач-пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Ларёк, два забора, скамейка - в дрова!
Настя вчера получила права!

- Девушка! Можно Вас на Минуточку?
- Слабак..


- глаза у меня мамины.
- а сиськи папины?
- идиот! у моего папы нет сисек!
- ну а я о чём...

— Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.

В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, б@ять, в бок!

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.


- Девушка...
- Шо..
- Что вы ШОкаете?
- Тю..
- Что вы ТЮкаете?
- Тю, а шо?

- Может чаю?
- Может сразу?


Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа...
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба...


Вечером приходит муж домой и спрашивает:
- Что ты мне сегодня приготовила?
Жена забирается на табуретку и отвечает:
- Песню!


Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению,
в России операции по уменьшению груди большая редкость.

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!"
— радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...

Прям не знаю, что и выбрать — то ли коньячок сегодня, то ли гордость за себя завтра?

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это, когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".

ЖЕНЩИНА - звучит гордо, громко, капризно и бестолково… В общем, хорошо звучит!!!

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей…

Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Всё в жизни взаимосвязано!!! Вырвешь из жопы волосок, а из глаз слёзы!!!

Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…

Возьмешь мою дочь замуж -- получишь полцарства и денег на лекарства...

Двойная угроза: женщина, которая учит другую женщину водить машину

Из обьявления:
-Ищу активную женщину! Коротко о себе - 10 гектаров огорода!

Погода шепчет: "купи пальто", зарплата шепчет: "и так тепло".

Вoвpемя зaткнyться - талaнт, кoтoрым я никогдa нe oбладала...

- А почему вы с ней расстались-то?
- Да блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедила


Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл?
"Сила есть- ума не надо"- до трех лет общего режима;
"Насильно мил не будешь"- от семи до пятнадцати;
"Не пойман- не вор"- депутатская неприкосновенность.


СМС от воспитанного парня:
- Матом тебя прошу, иди домой!


- А если он тебе изменит? Простишь?
- Конечно прощу. На покойников зла не держат.


- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду признателен.


Пришли два юриста в ресторан и достали свои бутерброды, подходит к ним официант:
- Простите, но у нас нельзя есть свою еду.
Юристы посмотрели друг на друга, пожали плечами и поменялись бутербродами...


В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю... Вот возьмите глазные капли...

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

Приходит муж с работы домой усталый.
Говорит жене: «Кто бы ни звонил, меня дома нет.»
Раздаётся звонок…
Жена берёт трубку и говорит: «Муж дома!»
Муж срывается с кресла и кричит:
-, я тебе сказал: меня нет!!
- Не волнуйcя, это мне звонили…


- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти...



- - - Добавлено - - -

http://www.ochevidets.ru/rolik/59783/

удилище спининговое для заброса одной рукой складное металическое длина 1,8 м. до сих пор служит :D

Лукашенко и выборы и белоппозиция
Смотреть с 7:30
:weeping:

Кжется не с бородой....:D

Женская логика

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются…
Думаю, вот ДУРА!!!
Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!!!

очень краткий рассказ про зимнюю рыбалку

так было когда-то в далекие 80-е

так стоило когда-то в 80-е

Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

Красота спасет мир, фотошоп спасет мымр!


Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?


На приеме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
— Доктор, у меня рак???
— Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
— ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...


Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

О РЫБАЛКЕ с юмором

Понравилось:
http://rutube.ru/video/907927904dd9e...0371f8424d659/

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!