-
Бухал три дня, совершенно выбился из реальности. Подскажите - где сейчас находится Олимпийский огонь??? -
Я так понимаю, что вот это сейчас в тренде:
Последний раз редактировалось тоже заболел; 13.12.2013, 16:27.Прокомментировать:
-
1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.
- Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
Мамочка, нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
- Ой Машка, какое у тебя очаровательное колечко ! Дорого стоит ?
- Очень дорого: грандиозный скандал , четыре истерики со слезами, две разбитые вазы, семь разбитых тарелок и две кружки и почти месяц без секса!!
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку
Дочь возвращается домой из садика и бормочет: "Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили...
Сказать, откуда я появилась?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!"
Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью «клубничка» и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.
Мужчины непредсказуемы! Перед одними женщинами они готовы всю жизнь снимать шляпу, а перед другими — только трусы…
А бедным женщинам, сиди потом и гадай, кому из них больше повезло…
Дорогие бабы! Хватит просить у Деда Мороза МУЖИКОВ! Ну уже пол Таджикистана к нам переехало! Имейте совесть!
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше,
чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю,
что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.
На просьбу "Расскажи о себе"––всегда думаю: "Сказать правду-сразу сбежит, а врать вроде неприлично..." Вот и отвечаю: –– Загадочная я.
Прокомментировать:
-
В этом году письмо буду писать Снегурочке...)))) Она как женщина должна меня понять....
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама...;)Прокомментировать:
-
Возможно, и я побаяню...
http://www.youtube.com/watch?v=MIWoiOTsV3wПрокомментировать:
-
- Как на раздолбанной «Ниве» на рыбалку приеду, клюёт так, что можно забыть обо всём на свете!
- Как только на любимом Prado приеду, так откуда-то голые бабы появляются,
купаться рядом начинают….
----------------------------
В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал….
----------------------------
В районной средней школе, на выпускном вечере, подрались два учителя, физрук и трудовик. Уверенную победу одержал трудовик, потому что самбо - это самбо, а молоток - это молоток...
----------------------------
Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.Прокомментировать:
-
Баян мне, не?)))Сообщение от Johny Посмотреть сообщение
В подарок включены плодово-ягодные вина «Гостинец лета» и «Мадерное» филиала «Рогачевский» ОАО «Гомельский винодельческий завод». )))))))))))))))))))))))))
Прокомментировать:
-
Это кто-то попИсал в воду возле годрологического поста.Сообщение от 1973Дима Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Подкину баянчик, сколько не смотрю, все время смех разбирает))))))) МАСТЕР
Прокомментировать:
-
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
— Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:
Генерал заходит в зимовье:
— Я китайский генерал Люй Фэнь Дзинь, моя армия — 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один мужик встает:
— Ну ееооб твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!Прокомментировать:
-
В подарок включены плодово-ягодные вина «Гостинец лета» и «Мадерное» филиала «Рогачевский» ОАО «Гомельский винодельческий завод». )))))))))))))))))))))))))Прокомментировать:
-
Да это наверное АЭС в тестовом режиме подключали, проверяли там чего...Сообщение от 1973Дима Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: