Поржать

в ресторане:
- Уважаемый господин, десятый раз подряд заказывающий "Владимирский централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые и в других местах срок мотали!

Бабушка в милиции, на опознании насильников: - Вот тот что слева - гад, руки мне скручивал... Вот тот что справа - ноги мне держал,гад...
А вот тот, что в середине - МО-ЛО-ДЕЦ!

Моя жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

Новости: - Вчера на территории Молдавии родились 47 маляров и 45 плиточников-облицовщиков.

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.

- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови? - Потому что это ручная работа

ДРУГ ПОЗНАЕТСЯ В БЕДЕ ... ГЕРОЙ — В БИТВЕ ... ЖЕНА — В БЕДНОСТИ ... МУЖ — В ДЕКРЕТЕ ...

Час-пик. Маршрутка битком. Старая бабушка : - Осторожно, мужики, яйца не поколите!!!
- Что ж вы, бабуля, в полную маршрутку с яйцами? - Я не с яйцами, я с гвоздями!!!

А у нас в офисе прошёл конкурс, на лучшего игрока в КОСЫНКУ. Победителя уволили.

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Получилa зарплату... Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал...

Селедка с молоком на ночь? – просто почувствуй себя ночным снайпером.

- Когда мне было 17, я мечтала, чтобы меня увез "прынц на белом коне"...
- Ну и? Теперь уже не мечтаешь?
- Теперь об этом мечтает мой муж...

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить?.. Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...


Почему русские не ходят в больницы?
Потому - что у русских всего две болезни: ППЦ и ХНЯ.
ППЦ - не лечится, а ХНЯ сама пройдет...


Заходят в маршрутку мама с дочкой. Дочка нарядная, вся в бантиках. У мамы в руках полно пакетов и сумок. Сели .
Мама говорит дочке : Доча, сколько мы с тобой всего накупили! А сколько денежек потратили! Что нам папа дома скажет?!
Доча выдала : Ох"ели вы девки!

ну им теперь сам бог велел заменить свои трезвые колечки... Хотя, я вот тут подумал, а может это ж-ж-ж...не спроста (с нераскрываением последнего кольца). Может это реклама была? "Что немцу хорошо - то русскому в двойне" :D

Если ты понятия не имеешь, какой муйнёй ты занимаешься, назови это аналитической работой!

Немцы - красавцы! Даже сказать нечего...

— Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в поезде, - я вот слышал год назад одна женщина вообще
на автобусной остановке родила!
— Это была я, доктор....

Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
— Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
— Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Богатый предприниматель познакомился с очень красивой, но простоватой
девушкой. После недолгого разговора и большого количества различных
напитков они провели бурную ночь, и на следующий день предприниматель
спрашивает у девушки:
— Детка, мне было так хорошо с тобой, что я готов все для тебя сделать, проси у меня что хочешь.
— Я хочу астру.
Очень растроганный, предприниматель думает: «Какая нежность! Какая скромность!» - и спрашивает у девушки:
— Только это? И какую ты хочешь астру? Белую, красную?
— Лучше розовую, Opel Astra Cosmo 2013 года выпуска, с движком 1,6.

— Вы всерьез предлагаете поменять флаг России на черно-желто-белый?
— Так актуальнее. Черных и желтых в стране стало столько же, сколько белых.

Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
— Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это?
— Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка.
Гость говорит:
— Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему?
— Тоже понос будет.
Люсин муж спрашивает:
— А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет?
— Понос будет!
— Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос?
— Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, откуда появляются дети?
— Оттуда, куда потом посылают взрослых!


Hа уpоке литеpатуpы Вовочка pассказывает отpывок из Евгения Онегина:
— "Когда б надежду я имел хоть pедко, хоть в неделю pаз..."
Маpья Ивановна:
— Hу что, Вовочка, опять забыл?
— Hет, пpосто думаю, какое все-таки кpасивое имя — Hадежда.

Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть...
Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
- Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:
- И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках..

- Таня, ты где вчера была?
- Да так, по соседнему району гуляла.
- Ты что? Он же неблагополучный!!!
- Почему это? Вот, три айфона, сумочка и планшет!

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь.

В районной больнице, врач внимательно смотрит результаты анализов. Пациент:
- Ну как там, доктор?
- Милейший, можете смело брать кредит!!
- Так это.....а мне потом возвращать будет нечем!!
- Не стоит отчаиваться, Вам и не придется его возвращать!

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

В гостинице к портье подходят молодой человек и девушка.
Парень:
- Я хотел бы снять номер на две минуты.
Портье:
- Но это невозможно!
Девушка, мрачно:
- Поверьте мне, возможно.

Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут - я!

Так для этого шляпки у грибов то и есть, от дождя.

Asaris, ты поаккуратней там, с этим пюре, а то в голове может начать идти дождь :D (ахтунг!!! многабукаф и автор матюкаецца немного)
И главное - купи клеп, с клепом пюре вкуснее...Или полиэтиленовых булочек ;)

шедевральный трейлер ...))))
http://www.yaplakal.com/forum28/topic734193.html

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненной борщом!


- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Ой, класс!.. Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре уже две недели стоит, все грибами поросло.

Милиционер не смог задержать преступника... Но тот был старше его по званию.

чой то меня проржало с него

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Капец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещe столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещe ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливей?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивчиков!
- А скромнее можно?
Мужик кладет свой член на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!

Встречаются два бывших одноклассника. Пошли в бар - встречу отметить. Разговорились.
- Слышь, а ты кем работаешь?
- Банкиром. А ты?
- Уличным продавцом.
- Круто! И почем у тебя в среднем одна улица?

Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!


Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?


Мужик пьяный еле заползает домой. Жена:
- Напился, козлина!
- Жена, слушай, это вот Лёха-то – настоящий козёл!
- Почему это?!
- Я в гараже стол накрыл, литр водки, два сырка "Дружба", два "Жигулёвского"...
- И что?!
- И он не пришёл! Козёл!

- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
- Барсик, отъебись

После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший… !

Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо…
- И что?
- Мужика хорошего

- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!

Мужик смотрит печально в трусы и констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Она любит не пьющих, а нравится только пьяным

Хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня вы уже занимали.

Ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Них@яшеньки?

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

Довел до слез. Дальше не провожал.

Уж скоро ужин ... А врагов всё нет ...

-Кашляете?
- Да!
- Кашель сухой ?
- Кашель-то сухой... трусы мокрые!...

-Мам я еду домой,что купить?
-Купи квартиру и живи отдельно!


ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.

Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

Объявление:
Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке,
которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре".

Вчера говорю своему - В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
На что он ответил — Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ !

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? .

Ужин в семье. Жена: -Милый, ты даже не похвалишь суп, который я тебе приготовила? Муж: -Суп-ты молодец!

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке!
таких деепричастных оборотов на русском он никогда не слышал!

В уборной советской коммунальной квартиры, какая-то сволочь, мазала стены говном. Подумали только на
профессора Преображенского....он единственный, кто, выходя из уборной, тщательно мыл руки....

Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он ни чуть не постеснялся и назвал всё слово целиком...

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное...

Записка мужу: " Я на тебя обиделась..., ушла гулять с твоей карточкой... и уже почти простила..."

Иногда думаешь, что всё идет как по маслу... и только потом понимаешь, что это был вазелин...

- Мама, мы вчера в классе меряли у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

хороший пост это пост с рабочей ссылкой