Коль хотите в сексе жизни яркой.
Чтоб в кровати не рыдать от скуки.
Мой совет - женитесь на доярках! У доярок золотые руки!
Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "в рот мне ноги"
Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.
-
-Российские строители по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами. Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает: — Ой, б%%%ь! Не расплатимся!
-Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!
-Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону? — Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
-В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки это мало. Когда у меня появился ребенок, я понял что спать по 4 часа это много. В армии сержант заставлял заправлять кровать разравнивая все складочки и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел как заправляет кровать моя жена. Сержант просто ленивый дурак. Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал как готовит моя жена. Армейский повар может запросто готовить для королевской семьи. Ребята – армия это рай
-Настоящий мужчина, после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.Прокомментировать:
-
1973Дима,
Едет солидный турист с индивидуальной экскурсией по Индии, гид: "..Посмотрите направо... посмотрите налево.." Вдруг клиент видит, как высохший старичок, сидя на земле и откинув белые одежды, неистово колотит молотком по собственному достоинству. Турист в шоке:
- Что это? Как?.. Почему?
- О, сэр, это наш знаменитый йог очень высокого уровня. Сейчас он в нирване..
- Что - от таких ударов?
- Нет, нирвана, когда промахивается.Прокомментировать:
-
Уважаемый Биг-Мен, как это понимать? Каждый день, приходя на работу, я открываю БРИК. Далее смотрю темы, на которые я подписАн, имеющие новые сообщения. Одна из таких тем, поржать. Как правило, к часам 9-10 появляешься ты с очередной подборкой. Читаю сам, зачитываю коллегам. Далее начинается полноценный рабочий день.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Теперь представим, что, пока ещё уважаемый, Биг-Мен испугался так, что перестал писАть. Соответственно, у меня напрочь сбит режим дня. Из-за этого появляется бессонница, общее состояние организма значительно ухудшается и, максимум через два месяца, я оказываюсь в лучшем случае на больничной койке. А, в связи с тем, что к этому времени меня уже уволили из-за невыполнения служебных обязанностей (а как их выполнять, если организм полностью выбит из колеи), средств на лечение у меня нет. Единственный выход, это судебный иск к, на это время уже к неуважаемому, Биг-Мену. Но и тут возможностей немного. Нет, любой суд приcудит победу мне, в этом сомнений не возникает! Только вот исков, подобных моему будет уже не один десяток (здоровье у меня хорошее и я продержусь подольше, чем многие другие форумчане). Но денег у Биг-Мена к этому времени уже не останется!
Биг-Мен, задумайся! Ведь у меня дети! У других тоже! Может в тебе ещё осталась капля сострадания и сочувствия! ОПОМНИСЬ!!!:evil::evil::evil:
P.S. А за боянами всё-равно следить буду!
Прокомментировать:
-
чёт уже страшно тут писАть...
придут бабайки-баянами бить будут...
может подождать,пока бабайки сами шутить начнут?
желательно ежедневно:cool:
- - - Добавлено - - -
Николая Иваныча в деревне не любили. — В 54-м году он случайно разбил бутылку водки.
Больше всего люблю плавать на спине.
К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.
Люся ждала в гости мужчину, накрыла на стол, посмотрелась в зеркало, вздохнула ...
и вытащила вторую бутылку водки ...
Мало иметь высшее образование, нужно еще иметь хотя бы среднее соображение.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... "
А шило в ЖоПе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!!!
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, напрочь перестал верить в логику.
Слышала,что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета...
КУПИЛА СЕБЕ САПОГИ... ЖЕЛТЫЕ ,ЧТОБ ПОДХОДИЛИ ПО ЦВЕТУ К МАРШРУТКЕ.
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
— Отчего умер этот человек?
— На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...
В психиатрии ведь как бывает - кто первым халат надел, тот и доктор...
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять, наверное, метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца... C разбегу..
Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.
Не обидно, если послали, обидно, что пойти не в чем...
-Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
-Долго?!
-Час-полтора...
— Фатима, ты когда - нибудь в экстазе была?
— Не-е-е, я дальше Кизляра не ездила.. .
Истерика — старинная женская традиция!
- Кум, а ты слышал… Галя двойню родила?
- Та иди ты…
- Это ты иди… я своего уже забрал!!!....
Ecли в дoмe paдость, paдyйтecь пoтише.
Рядoм xoдит зaвиcть, мoжет и ycлышaть!Последний раз редактировалось Биг-Мен; 17.01.2014, 09:15.Прокомментировать:
-
Хотя и названо "Маразмы месяца", но наверное больше подходит сюда:
http://charter97.org/ru/news/2014/1/11/83622/Прокомментировать:
-
-. Пап, а что у мамы между ног? -. Рай сынок. -. Пап, а что у тебя
между ног? -. Ключ от рая! -. Тогда меняй замок, у соседа дубликат
есть.
- - - Добавлено - - -
не важно сколько вашему мужчине лет-5, 25, 35...подарите ему радиоупровляемый вертолет и он уссытся от счастья)
Поругались с мужем... 3 дня ни готовлю , ни убираю....... Господи , только б мириться не надумал)))))Прокомментировать:
-
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеСообщение от Лещара Посмотреть сообщениеСообщение от Дядя Фёдор Посмотреть сообщение1 ФотоПрокомментировать:
-
Жена спрашивает у мужа:
— Милый, что такое разнообразие?
Он:
— Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
— Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
— Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай!
- - - Добавлено - - -
ахахаха а тут я ваще плакаль)
Идёт экзамен по психологии:
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!Прокомментировать:
Прокомментировать: