Поржать

трошачки побаяню:


У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история!
Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это еще что!
Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Объявлен кастинг на участие в порнофильме.
Заходит немец:
- Возьмите меня в фильм.
Режиссёр спрашивает:
- Чем богаты?
- У меня хрен длиной пол метра!!!
- Да-а-а...Берём!
Заходит итальянец:
- Я тоже хочу у вас сниматься!
- А вы чем можете похвастать?
- У меня хрен всего 25 см, но зато стоит четыре часа без перерыва!!!
- Хорошо, берём!
Заходит маленького роста еврей.
- Ну а вы что нам можете предложить?
- Ну...конечно, у меня хрен длиной всего 6 сантиметров...И не стоит почти...А что, вам таки отрицательный герой не нужен???

Еврейская семья пришла к врачу:- Здравствуйте. доктор! Мы ещё не старые но уже не молодые люди. За 25 лет совместной жизни мы сохранили
верность. Друг друга любим,но с каждым годом, нам всё тяжелее заниматься любовью.
Док:- Что вас беспокоит? Конкретней.
- Понимаете, когда Софочька сверху - я задыхаюсь, когда я сверху - Софочьке тяжело, на левом боку - сильное сердцебиение. Что нам делать?
- Ну в таком случае остаётся - на правом боку.
-Доктор, Бог с вами. Как можно. лицом, к маме?...

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали,
что никогда такой не видели?

Сарочка пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская машина.
Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Нет, ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

Oдесса...
- Ви слыхали, моя тёща умерла?
- Шо ви говорите, какое горе! И шо у ней было?
- Ой, я вас умоляю... Шо у ней было... Комод и две тумбочки.


... Как-то одна клуша (из боссов) на работе Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила.
За пару минут Мишаня отправил с её телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!"
Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный PIN. И выключил.

Это ответ Урганта)) http://www.youtube.com/watch?v=h7DC8y8RCH8

:D

Уважаемая Администрация!!!

Дайте, пожалуйста человеку под ником denisddd доступ в барахолку...он же все равно не успокоится...ну или, как вариант, закройте доступ в эту тему...

Спасибо за понимание.

Трое друзей сидят в кабаке, пьют водочку и хвастаются друг перед другом:
- А вот у моей Ленки, такие большие сиськи!....
- Ну и что? Зато у моей Лорки, классная задница!
"Зато у моей Наталочки - огромный член", - подумал Жора, но перед пацанами хвастаться не стал...

Гастроном.
- Девушка, взвесьте мне пол кило ливерной колбаски для собаки.
- Кларочка у нас же нет собаки
- Ой Моня стой и не гавкай.

- Ты что такой грустный?
- Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- Так отстань ты лучше от нее.
- Да он не представился...

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

летит змей горыныч и видит что баба яга голая лежит....
- ты че это старая голая лежишь?
- а я не голая а в костюме евы!
- так тыб его хоть бы погладила чтоль...

Петька - Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона - это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово!!! А если на оборот,её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!

Адам проснулся — Ни одного ребра!!!
— Боже ! Что со мной???
-А кто вчера напился и орал:"Давай девок !!!»…

- Из - за чего ты меня полюбил?
- Из - за глаз.
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?..

смотреть с 6 минуты http://www.youtube.com/watch?v=kOU1m-iArXc

Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, тараньку, раков, накрывает поляну мужу. Спрашивает:
- А что ты футбол не смотришь?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Фара, бампер и капот.

в ресторане:
- Уважаемый господин, десятый раз подряд заказывающий "Владимирский централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые и в других местах срок мотали!

Бабушка в милиции, на опознании насильников: - Вот тот что слева - гад, руки мне скручивал... Вот тот что справа - ноги мне держал,гад...
А вот тот, что в середине - МО-ЛО-ДЕЦ!

Моя жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

Новости: - Вчера на территории Молдавии родились 47 маляров и 45 плиточников-облицовщиков.

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.

- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови? - Потому что это ручная работа

ДРУГ ПОЗНАЕТСЯ В БЕДЕ ... ГЕРОЙ — В БИТВЕ ... ЖЕНА — В БЕДНОСТИ ... МУЖ — В ДЕКРЕТЕ ...

Час-пик. Маршрутка битком. Старая бабушка : - Осторожно, мужики, яйца не поколите!!!
- Что ж вы, бабуля, в полную маршрутку с яйцами? - Я не с яйцами, я с гвоздями!!!

А у нас в офисе прошёл конкурс, на лучшего игрока в КОСЫНКУ. Победителя уволили.

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Получилa зарплату... Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал...

Селедка с молоком на ночь? – просто почувствуй себя ночным снайпером.

- Когда мне было 17, я мечтала, чтобы меня увез "прынц на белом коне"...
- Ну и? Теперь уже не мечтаешь?
- Теперь об этом мечтает мой муж...

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить?.. Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...


Почему русские не ходят в больницы?
Потому - что у русских всего две болезни: ППЦ и ХНЯ.
ППЦ - не лечится, а ХНЯ сама пройдет...


Заходят в маршрутку мама с дочкой. Дочка нарядная, вся в бантиках. У мамы в руках полно пакетов и сумок. Сели .
Мама говорит дочке : Доча, сколько мы с тобой всего накупили! А сколько денежек потратили! Что нам папа дома скажет?!
Доча выдала : Ох"ели вы девки!

ну им теперь сам бог велел заменить свои трезвые колечки... Хотя, я вот тут подумал, а может это ж-ж-ж...не спроста (с нераскрываением последнего кольца). Может это реклама была? "Что немцу хорошо - то русскому в двойне" :D

Если ты понятия не имеешь, какой муйнёй ты занимаешься, назови это аналитической работой!

Немцы - красавцы! Даже сказать нечего...

— Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в поезде, - я вот слышал год назад одна женщина вообще
на автобусной остановке родила!
— Это была я, доктор....

Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
— Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
— Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Богатый предприниматель познакомился с очень красивой, но простоватой
девушкой. После недолгого разговора и большого количества различных
напитков они провели бурную ночь, и на следующий день предприниматель
спрашивает у девушки:
— Детка, мне было так хорошо с тобой, что я готов все для тебя сделать, проси у меня что хочешь.
— Я хочу астру.
Очень растроганный, предприниматель думает: «Какая нежность! Какая скромность!» - и спрашивает у девушки:
— Только это? И какую ты хочешь астру? Белую, красную?
— Лучше розовую, Opel Astra Cosmo 2013 года выпуска, с движком 1,6.

— Вы всерьез предлагаете поменять флаг России на черно-желто-белый?
— Так актуальнее. Черных и желтых в стране стало столько же, сколько белых.

Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
— Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это?
— Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка.
Гость говорит:
— Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему?
— Тоже понос будет.
Люсин муж спрашивает:
— А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет?
— Понос будет!
— Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос?
— Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, откуда появляются дети?
— Оттуда, куда потом посылают взрослых!


Hа уpоке литеpатуpы Вовочка pассказывает отpывок из Евгения Онегина:
— "Когда б надежду я имел хоть pедко, хоть в неделю pаз..."
Маpья Ивановна:
— Hу что, Вовочка, опять забыл?
— Hет, пpосто думаю, какое все-таки кpасивое имя — Hадежда.

Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть...
Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
- Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:
- И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках..

- Таня, ты где вчера была?
- Да так, по соседнему району гуляла.
- Ты что? Он же неблагополучный!!!
- Почему это? Вот, три айфона, сумочка и планшет!

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь.

В районной больнице, врач внимательно смотрит результаты анализов. Пациент:
- Ну как там, доктор?
- Милейший, можете смело брать кредит!!
- Так это.....а мне потом возвращать будет нечем!!
- Не стоит отчаиваться, Вам и не придется его возвращать!

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

В гостинице к портье подходят молодой человек и девушка.
Парень:
- Я хотел бы снять номер на две минуты.
Портье:
- Но это невозможно!
Девушка, мрачно:
- Поверьте мне, возможно.

Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут - я!

Так для этого шляпки у грибов то и есть, от дождя.