Звонок бухгалтеру от директора:
- Коля, ты там чем занимаешься?
– Ну, как обычно, сводкой, сверкой.
– Водку выливай... Верку выгоняй... у нас ревизия!
МАМА УСПОКАИВАЕТ ПЛАЧУЩУЮ НОВОРОЖДЕННУЮ МАЛЫШКУ, РЯДОМ 5-ЛЕТНИЙ СЫН, СПРАШИВАЕТ:
- МАМ, А ПОЧЕМУ ОНА ВСЁ ВРЕМЯ ПЛАЧЕТ?
МАМА:
- НУ, СЫНОК, МОЖЕТ У НЕЁ БОЛИТ ЧТО-НИБУДЬ!
СЫН УДИВЛЕННО:
- ДА ЧТО ТАМ МОЖЕТ БОЛЕТЬ? У НЕЁ ЖЕ ВСЁ НОВОЕ!
Первоклассник читает слоги:
- БА...БУ...БЫ....
Отец из зала:
- ''не рановато-ли?''
;)
-
нуивонафик, чуть не стал сектантом :)Сообщение от Стары Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Это действительно в "Поржать"Сообщение от baradzed Посмотреть сообщение
:o:D:D:DПо данным ученых, из-за рептилий, у которых на Гуаме нет естественных хищниковПрокомментировать:
-
Не знаешь, как уложить детей спать — прими стакан коньяка! Стакан коньяка — и :):):) с ними, пусть не спят!
- Милая, а почему ты на звонки не отвечаешь?
- А там, куда ты меня послал... связь плохая!
и еще:
Прокомментировать:
-
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, ну очень хороший с@ка -менеджер по продажам.Прокомментировать:
-
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут.
Где справедливость, спрашивают соседи.
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. :):):):):):):):) какой–то. Так и не пришел.
Шёл сегодня мимо роддома и возле стандартных "Любимая, спасибо за дочку" и "Спасибо, дорогая, за сына" на асфальте увидел
"Как? Я же был в армии!".
Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?
Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!
Фразу: «Куда ж ты так несешься, придурок?» чаще всего говорят те, кто пересекает двойную сплошную, поворачивая налево.
Получила сегодня зарплату - вот СИЖУ И ДУМАЮ: Может купить рукав от шубы? НАЧИНАТЬ - ТО с чего-то НАДО..
"Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
закрадывается подозрение, что я следующий."
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку, но когда та достала её из сумочки...
МНЕ СЕГОДНЯ ПОДАРИЛИ КОНЬЯК 15 ЛЕТ ВЫДЕРЖКИ... ГОСПОДИ, ЭТО КАКАЯ Ж СИЛА ВОЛИ У ЛЮДЕЙ!!!
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает:
"Ищи-ищи. Я сама первый день дома".
- Сколько Вам лет?
- О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорбление, а не комплимент.
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки
- - - Добавлено - - -
- Запишите меня в партию!
- Членом что ли?…
- А что, ручкой… нельзя?
Мыло убивает микробов.
Вот живет у вас на руках целая толпа микробов.
У них есть семья, друзья, любовь.
А тут приходит мыло и убивает.Прокомментировать:
-
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит: - За то что вы прожили 35 лет вместе - загадывайте желание. Жена:- Хочу в путешествие с мужем. Бах! Два билета на лайнер у неё в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке- но желание есть желание. Бах!И муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи тоже женщины!!!Прокомментировать:
-
Две тысячи отравленных мышей на маленьких парашютах.....вот именно так люди обычно завязывают с бухлом. http://ria.ru/world/20131203/9814252...utm_source=fb1Прокомментировать:
-
Да, именно на мозг:D:DСообщение от Стары Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Атака №2 на мозг вован д ???Сообщение от Alex_Petrovich Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
— Ваня, вставай! Ты на рыбалку собирался! Уже пять часов утра!
— Не хочу.
— Я рыбки свежей хочу пожарить, ухи приготовить.
— Ты хочешь — ты и иди.
— Я тебе водочки с собой дам!
— Сколько?
— Две.
— Мало!
— Пять! Пусть будет пять!
— Ну, чёрт с тобой. Давай водку.
— Держи свою водку и чтобы я два дня тебя не видела, дорогой!Прокомментировать:
-
- Дорогой, иди спать!
- Не могу, в интернете кто-то неправ!Прокомментировать:
Прокомментировать: