Поржать

На следующий конкурс Евровидения нужно послать Джигурду!
Не, он конечно, тоже не победит, НО на :p:pй пошлет от всего сердца!

;)

и не только с ним-)))
кстати по поводу моей воспитанности, уж извини, я всегда смеялся над дураками-)))
советую немедленно написать протест в администрацию форума за несанкционированное, враждебное и грамматически не правильное употребление название нашей страны-))))

Ржевский вернулся с отпуска в Питербург. на балу друзья спрашивают впечатления от поездки в родное село.
-Все как обычно господа, тихо, крепостные в трудах,с папенькой с маменькой свиделся. светлым пятном в череде серых событий только деревенская свадьба. Воспользовался правом первой ночи. невестушка просто прелесть.. Юна.. стройна.. свежа и очаровательна!
-а как на это отреагировал жених?(спрашивают офицеры)..
-Сначала покочевряжился.. повыпендривался.. а потом и он дал.

когда человек, живущий в Беларуси копирует всякую хрень, где рекламируется термин Белоруссия - видимо это смешно. Мне надо срочно что то делать со своим чувством юмора...

Думал с начало в ветку хоккей,однако решил сюда::D

Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча.
США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже фикультуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"
Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома.

Дорогая! Твоё «нечего надеть», уже некуда класть.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…


Хотите изменить походку? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!


Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски — это жОпА!

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ёб--го огорода.

Сколько гостя не корми, он все равно напьется…


Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?


Если ноги от шеи, значит, руки — из жопы…


Навеяно вчерашней пьянкой: » Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.»


Место клизмы изменить нельзя.


Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.


Второй брак — победа надежды над жизненным опытом.


Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.


Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь, возможно оно просто не тонет.


Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.


Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее…

А как о Верке Сердючке детям рассказывали раньше?
Ну так и скажите, переодетый мужик.

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, ...если бы у компьютера ...были педали, и именно от них зависела скорость интернета!

Мир сошёл с ума. Как теперь объяснить ребенку, что тетя - дядя и у девочек не растет борода?


Мужики сбривайте бороду! А то ходите как бабы! (Евровиденье 2014)

;)

[QUOTE=DoctorAlex;1803591]Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:

DoctorAlex, спасибо ! Филигранно :)

http://coub.com/view/1mx2n

Смешно и грустно:

https://www.youtube.com/watch?v=Bst6SqTgvCc

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда.

Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок! Не поможет.

У сантехника Миши была кличка "котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Анжелику уволили из секса по телефону, потому что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.

В борьбе за клиента все средства хороши. Открылась парикмахерская для лысых "Блеск и глянец"

- Ну, что привезти вам, дочери мои?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда — нибудь что — то привозил?! Тебя привозят, и то ладно…

Если кто-то положил глаз на Вашего мужчину, значит, что!?....Что глаз у кого-то лишний!

Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

Всем лежать!- кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своём отделении.

- Доктор,а наркоз будет общим или местным?
- Больной, не умничайте, допивайте второй стакан водки и ползите в операционную.

Неважно, что тебе кукушка накуковала — надо еще, чтобы ворона не накаркала.


Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано «Налево пойдешь? Недорого!»

Лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

как это по русски - Наверстать упущенное, а потом упустить наверстанное!

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи АХНУЛИ!

Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей!

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой!

Чтобы встать на ноги, меняю самогонный аппарат на вестибулярный.

- Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
- Урюпинский резюмеписательный техникум.

Меньше знаешь — крепче спишь, больше знаешь — крепче пьёшь!

Хорошее настроение - когда даже ссышь пританцовывая.

Пять раз из музея похищали "Чёрный квадрат" Малевича, и пять раз сторожу дяде Ване удавалось восстановить картину до рассвета...

В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП.

Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

Женщины бывают офигенные… бывают офигевшие… Кому как повезет.

А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Оказывается:
«ОСЛАБЛЯТЬ» — это глагол, а не осёл женского рода!

Сколько бабу ни корми, всё равно в лосины влезет.

Не жди аплодисментов, когда твоя песенка спета.

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

Район у нас тихий... Все с глушителями ходят...

Челябинск - родина сладкой стекловаты...

Девиз санитаров психбольницы:
«Мы не придурки, мы - при дурке»

— Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
— А НУ ПОВТОРИ!!!!
— Я после работы, говорю, сразу домой.....Соскучился...

Начальник спрашивает у секретарши:
- Светочка, что вы делаете в субботу?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!

За обедом муж обращается к жене:
— Дорогая, отличные грибы! Откуда рецепт?
— Ай, из детектива одного..

- Бора, что Вы на мине разлеглись, как на гамаке?
- Фирочка, а как надо на Вас лежать?
- Как-как? Как на батуте!

- Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
- Нет!!!
- А почему???
- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!

:D

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:

(СПАСИБО ВАЛЕРИЮ КОНИНУ!!)

Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

ну вот зачем ....