Самое эффективное лечение травами - это крапивой по :):):):).
(Бабушка)
Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер груди на один размер.
;)
-
хоспади, как не хватает ветки"Люди, звери и события которые нас удивили"
всякий шлак, где надо лить грязь на Рашку - плодится , а норм ветки нет.:(
такого чуства ритма не у каждого танцора найдешь, офигеть:o:o:o:o:oПрокомментировать:
-
Какая бООООль… Какая бОООль… Повсюду скидки… а ДЕНЕГ НОООЛЬ…
Сезон «Не трогай, ЭТО на Новый год!» объявляется открытым!
Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал — это мальчишке отец помогал.
На Новый Год, Каждый Рыбак Желает Знать, Где Стоит Рассол.
Веслом по голове не только больно ,но и не по-Макаренко.
Новые грехи избавляют от старых угрызений совести.
Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет дрели.
– Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
– Счастье – это иметь красивую жену.
– А что тогда несчастье?
– Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье.
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
- Рабинович, это, между прочим, не лапша.
- О чем Ви говорите, никакого сравнения!
- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...
Святой отец, а можно
в Великий пост смотреть на женскую грудь?
- Можно, сын мой.
- А на голую
женщину?
- Можно, сын мой.
- А на что же смотреть тогда нельзя?
- На
сварку, сын мой!
............
Разговаривают два друга:
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел...
...........
- У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
- А чего развёлся?
- С поводка сорвалась!
..........
Сосед, ты чо кругами поле пашешь?.....Да вот же ш, долбоёб, купил у цыган лошадь по дешёвке, а она , ссссссука, цирковой оказалась!
.............
Модно стало все рваное: джинсы с дырами, майки с прорехами... А носки, носки когда же дырявые модными будут?!Прокомментировать:
-
Причем, это не шутка! Тот, кто был на Привозе, особенно в рыбном (крытом) отделе - тот поймет.Сообщение от Пузо Посмотреть сообщение
Открываешь дверь..... а оттуда запах.......
Больше всего удивил парень, который продавал услуги какого-то мобильного оператора. Сидел прямо посередине торгового зала. Видимо, с работой у них напряг по-болей, чем у нас)Прокомментировать:
-
В Одессе, на Привозе :
- А шо у вас селёдка кривая?
- На повороте поймали...Прокомментировать:
-
,,,,,дежавю просто ---- я спрашал 11,12,2013 в ПОРЫДАТЬ-----есть кто из борисова ???? грят в борисове пожар был в новом цеху борисовдрева ???Сообщение от FIL Посмотреть сообщение
МИСТИКА,,,,хеххеПрокомментировать:
-
Очень занимательная арифметика:
Проститутка стоит 100 баксов.
Жена заменяет проститутку 2 раза в неделю, то есть - 8 раз в месяц, то бишь 96 раз в год....
Итого, к золотой свадьбе, жена позволяет сэкономить 480 000 долларов.....Прокомментировать:
-
В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Можно и порыдать, но меня ржач взял: "Борисовдрев не выдержал модернизацию и загорелся"
Вспомнилась "Операция "Ы"....:)Прокомментировать:
-
"А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену,Сообщение от Виктория Посмотреть сообщение
их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что
делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле
на ногах стоит... но деньги немалые приносит... "Прокомментировать:
-
Котенок, пока нас не было дома, сожрал пол клубка ниток. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй из попы, ветеринар сказал тянуть нельзя, ждать пока выйдет. Так этот болван когда вылизывался, начал снова жрать тот край, который из попы...Вот это я понимаю порочный круг,,,Прокомментировать:
-
В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !
Прокомментировать:
Прокомментировать: