-
Жених с невестой лежат на диване, жених- слушай дорогая а давай как секасом займемся. Невеста неа любимый, до свадббы хочу остаться девсвенницей. Да ладно говорит давай я х...й рукой зажму а ты своей рукой вторую половину ну и потыкаем так тем что осталось ничего страшного не случится, та подумав согласилась. Тыкают они так тыкают ну и в порыве страсти случается страшное, короче запердолил жених по самые помидоры. Невеста в слезах. Жених- да не растраивайся дорогая, все у нас будет хорошо, мы поженимся, нарожаем кучу детишек, хозяйство держать будем.....
Голос из соседней комнаты будущего тестя с сарказмом-
Бля двумя руками х...й удержать не могут, а хозяйство держать собираются.......Прокомментировать:
-
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок спрашивает:
- Ребята, это не ваш Пит-Буль бегал ?!
Те грозно:
- Ну наш, а чо надо ?
Мужик:
-Да мы тут рядом отдыхаем, и моя собака случайно убила вашу!
Братва:
- Да не гони!? А чо у тебя за зверь-то?
-Да маленький такой чихуахуа!
-???????? ????? ??
-А ваш им подавился …. !!!
Занятия на военной кафедре в техническом ВУЗе. Майор объясняет аудитории; -Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.
-Каких градусов, товарищ майор. Цельсия или Фаренгейта?
-(немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
-Ну уж и пошутить нельзя. Конечно Цельсия;…
Парень познакомился с девушкой:
-Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту; знакомство, цветы, свидание, ресторан – и сразу к вам.
-Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше; ты мне надоел, забирай вещи и вали!
Футбольный матч Россия – Германия, счёт 0-3, с трибуны кричит дед;
-Да что вы, как тряпки, мы этих немцев до самого Рейстага пинками гнали, а вы – смотреть противно!!!
Рядом сидит грузин и говорит:
-Эээ дед, тогда ТРЕНЕР другой был!
-Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
-Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!Прокомментировать:
-
Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный
телефон....
— Спишь?
— Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
— Что делаеш?
— Пи&дец, с парашутом прыгаю! А что,
разве не видно?
4) Звонок....
— Алло, ты где?
— В туалете.
— Что делаеш?
— Танцую блин)
6) На следующее утро после Нового
года....
— Здрастье, у вас хлеб свежый?
— Нет, прошлогодний)
8) Самый распростаненный случай,
звонок на домашний....
— Алло, ты где?
— В космосе, блин)
9) Опять звонок....
— Алло?
— Да
— А куда я попал?
— А куда ты бл%ть целился???)Прокомментировать:
-
Он: Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он: Ну, я полетел тогда!!!
Она: Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!Прокомментировать:
-
– А вот почему так шумит дисковод?
– Диск читает.
– Вслух что ли?!
– Надо произносить больше позитивных слов: радость, счастье, умиротворение.
– Умер от варенья?
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…Прокомментировать:
-
Пришло смс от сына:" Мам,..... у меня сегодня 19 уроков!!!! Буду утром.. -Хорошо, сына,...только обложки на учебники надеть не забудь...
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?
Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?!
- Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
- Если принесешь плохие новости, отрубят голову
xxx: Говорите в Челябинске суровый народ?
xxx: У нас, в Новосибе, у одного из провайдеров есть тариф "Красные глаза"!Прокомментировать:
-
Mуж сквозь coн бормочет женe:
- Дopoгaя, пожaлуйстa, cними с мeня тaпочки и выключи телевизоp.
- Потерпи, мой пyпcик. Мы еще в теaтpе...
— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Чижовка же- столица бейсбола.
Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
— ХОЧУ!
— Ну, тогда спи.
Едет в машине мама с маленьким сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким Х...м летает?
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
- Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты попал!
Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй:
- Я, тебе достал, новую за час?!
Первый офигевши:
- Ну да...
- А теперь! Ты! Мне! Новую! Копейку! За час! Время пошло!Прокомментировать:
-
КАК детей в садик ведут))))
http://www.youtube.com/watch?v=AblUBLTubJQПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Сведёт морозом скоро нос и губы…
А ты в любви мне так и не признался…
Весной сниму рейтузы все и шубы!
И ты увидишь, от чего, гад, отказался!
- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?!
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
;)Прокомментировать:
-
1. Встречи самодельщиков лодокСообщение от anarchy Посмотреть сообщение
2. Порыдать: глупости, "маразм", "идиотизм"...
3. ПоржатьПрокомментировать:
Прокомментировать: