Поржать

Предыдущая 1 161 561 611 651 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 671 711 761 1161 1661 2313 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Биг-Мен ответил

06.11.2013, 09:42
Ура-а-а!!! Каникулы!!!» — радостно прыгая по комнате и размахивая дневником кричала мама.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

«Боже, как долго!» - думали кролики, наблюдая за людьми

Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

Подскажите для мультиварки рецептик самогона?

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

С неповторимым мужчиной — хочется повторить!

Если бы знала где упаду, мужика бы подложила...

Если сапожник без сапог, то без чего уролог?

4.30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— это кто ж тебя, сука, в такую рань обидел?

Близорукий снайпер чаще орудует прикладом...

- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон?

Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой".

сколько вам, если не секрет?...
- Да какой секрет... 100 грамм и лимончик...

Будь проще... И люди тобой воспользуются...

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

КЛУБ ЗНАКОМСТВ: "У КОГО ЗА ТРИДЦАТЬ!!!"

Слушай, почему у тебя мат через слово?
- Чаще не получается.

Вчера была в ударе!
Удалось вернуть супружеский долг МУЖУ
за декабрь прошлого года.

Звонок по телефону...
- А можно Машу?
- А Маши нет,она в роддоме.
- Опаньки!!! А че случилось-то?
Прокомментировать:
Участник Михалыч ответил

06.11.2013, 09:33
Я люблю Беларусь!!!
Прокомментировать:
Участник RETSH ответил

06.11.2013, 08:20
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .
Прокомментировать:
Участник вован д ответил

05.11.2013, 23:58
Прокомментировать:
Участник Михалыч ответил

05.11.2013, 23:24
Прокомментировать:
Участник heller ответил

05.11.2013, 22:15
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

Екатерина Вторая отправилась в Таврию отдыхать...!

даааа..... от тебя тагогу бояна с подвыпердом не ожидал....
Прокомментировать:
Участник Скептик ответил

05.11.2013, 21:48
Пардон,если было: "Полный крах всех надежд":

Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, – ” Полный крах всех надежд ” -, шесть букв, вторая “и”…
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи…ец?!
- Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! ” Полный крах всех надежд ” ?, шесть букв, вторая “и”?
- Пи…ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете – “пи…ец”!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая “и”! У нас только один вариант – “пи…ец”!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

- Фиаско.
Прокомментировать:
Участник sokl2 ответил

05.11.2013, 21:07
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.
Прокомментировать:
Участник dremza ответил

05.11.2013, 20:57
Сегодня в вечернем радиошоу в прямом эфире. Надо было всего лишь признаться - в чем Вы соврали, продавая свой автомобиль. Это лишь 1% пришедших sms

1 Фото
Прокомментировать:
Участник ВИТЬКО ПИНСК ответил

05.11.2013, 20:57
Сообщение от ZENYA Посмотреть сообщение

витько, что отмечаем?:) Вродь вторник уже, пора бы и память восстановить;) http://brik.org/showthread.php?t=198...=1#post1636377

Да не чего и не отмечал:D.Даже обидно:(.В тот момент с форумом хрень какаето случилась.Думал что не отправилось.А комп тока сёня в руки взял,и получается,что продублировал.
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

05.11.2013, 18:05
Екатерина Вторая отправилась в Таврию отдыхать, свита на три километра, полк казачий, князь Потёмкин рядом..
Ну и где то посередине пути говорит она князю: -Григорий, надоел ты мне как мужчина, пусть казаки скачут в ближайшую деревеньку и привезут хорошего мужичка.
Приказ дан, казаки поскакали, нашли деревенского голову, спрашивают: -Есть ли мужик для царских утех? - Есть. Приводит какого то щуплого невзрачного мужичёнку, с мешком...
Казаки - Да сможет ли он? - Может, может - везите! Ну и представили они его перед царственные очи.
Екатерина, увидев мужичка, задала ему точно такой же вопрос, в ответ мужичёнка достал из мешка 5 грецких орехов, положил на стол, снял портки и "инструментом" расколотил все орехи. Тут же был призван в опочивальню....
Прошло лет десять и находясь в Зимнем Дворце, Екатерина вспомнила про забавного мужичёнку с орехами и велела доставить его не медля.
Привезли казаки. Еще худее, еще меньше, с тем же мешком..
-Помнишь меня?
-Как же матушка, конечно помню.
-Ну а сейчас как?
Достаёт 5 кокосовых орехов, кладёт на стол, снимает портки и "инстументом" - результат тот же....
Ну и утром отправляя его с казаками обратно Екатерина спрашивает:
- Объясни мне - вроде и годы прошли и ты постарел, но раньше были грецкие орехи, а сейчас кокосовые, в чём феномен?
- Слепават стал матушка, промахнуться боюсь!
Прокомментировать:
Участник Azyrynga ответил

05.11.2013, 17:17
Сообщение от sashbed Посмотреть сообщение

Azyrynga, давай ещё про окуней

А што, есть за того окуня фото?
Прокомментировать:
Участник Peskar ответил

05.11.2013, 16:17
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

05.11.2013, 12:49
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки ей:
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
- А без валенок никак нельзя - не догоню!

— И где она, справедливость?Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. . .......

Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик с утра с юмором:
— Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то я как раз на мели...

Мама бранит дочь:
- Запрещаю тебе так поздно возвращаться домой. Тебе же только 17 лет, вот я в твои годы...
- Знаю, знаю, - перебила ее дочь, - сидела дома, потому что мне было пять месяцев.
Прокомментировать:
Участник baradzed ответил

05.11.2013, 11:26
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
По статистике, один пешеход попадает под колеса автомобиля каждые 17 минут. Бедняга!
Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то и выпить.
Если заурядная женщина и заурядный мужчина считают друг друга незаурядными – это любовь.
Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это — Санта-Клаус.
Целый вечер я думала. А все потому, что телевизор сломался.
От природы она была немного глуповата, но ей удалось превосходно развить свои задатки.
В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.
Мех для дамских шуб в огромном большинстве случаев снимается с самцов.
Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
Следует различать: отказ категорический, отказ временный, отказ условный и отказ женский.
Скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. Скромная девушка не демонстрирует своих ног. По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.
Если женщина говорит больше обычного, значит, что-то от тебя скрывает.
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!
Янина Прохорская
Прокомментировать: