-
У мамы Aйфон 4,у сына Айфон 5,у дочки Айпад ,а у папы А-А-Акуенный кредитПрокомментировать:
-
пытаюсь достучаться до хороших..Сообщение от Домосед Посмотреть сообщение
погоди...;)
- - - Добавлено - - -
- Моня, привет! И как тебе живется на Немеччине?
- Наумчик, и тебе шалом! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот! Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил. Во-вторых, тут хороший климат, красивые чиксы и вкусно ,- хоть и некошерно ,- кормят. И в-третьих, Наумчик, у меня замечательный работа - я нашел здесь наших и вместе работать с ними в крематории. Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж: — Пиzдёж твой слушал!!!
На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.
Шифровать надо всё, потому что если шифровать не всё, то зашифрованное привлекает внимание.
Зануда это человек, который без умолку говорит о себе, в то время, когда мне хочется поговорить обо мне.
Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя сладкая!?
Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!
Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.
Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …
Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!
(Вам просто не объяснили…)Прокомментировать:
-
Неплохо :)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Слава, подкинь еще. а то настрой ниже плинтуса, а почитать нечего...Прокомментировать:
-
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
***
Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
***
Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
***
- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.
***
Врач-оптимист не поехал на вызов.
***
Женщине, которая семь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили самой вписывать в паспорт фамилию мужа.
***
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: "учись хорошо, сынок".
Муж говорит жене: "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги: На полу- 1руб, на кровати-5руб, на природе-25!"
Жена: "ОК!" И достает из сумочки 25руб., муж:"Что, на природу?" Жена: "На полу! На все!!!!"
Прочитала статус 14-тилетней девочки:
"Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем....!"
А мне 41, и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультик...
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в автобусе домой. Только они, гады, обломали!
Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут…
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, обьехать не мог?!
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.
- Молодой человек, ну что вы справляете нужду прямо на остановке?
- Предлагаете дождаться автобуса?
Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь.
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.Прокомментировать:
-
Может и не смешно,но сцуко прикольно. http://vitaminl.tv/video/70Последний раз редактировалось ЛёлиГ; 20.10.2013, 18:15.Прокомментировать:
-
Здаецца не было:
Лукашэнка абвяcьціў новую
ідэю збору грошай з
насельніцтва - плаціць за
выезд з краіны - 100$
за выезд з гораду -50$
за выезд з раёнчыка - 10-20 $, у залежнасьці ад катыгорыі
раёна.Прокомментировать:
-
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...
Хочу в подарок на День рождения всю бороду Хотаббыча!… ох… и натибедохаю я себе.
Правильно натасканная совесть никогда не заставит вас жалеть о содеянном.
Не знаешь как жить - живи счастливо!Прокомментировать:
-
Жена дома. Звонок в дверь.
Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
Он: - Здравствуйте!
Она: - Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится секс?
Женщина в шоке.
С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь.
Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу.
Муж в ярости.
Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать этого гада.
День 3.
Звонок в дверь.
Муж прячется за дверью.
Жена открывает дверь.
На пороге все та же личность:
- Простите ... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина
Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он с моей женой спит?Прокомментировать:
Прокомментировать: