Mуж сквозь coн бормочет женe:
- Дopoгaя, пожaлуйстa, cними с мeня тaпочки и выключи телевизоp.
- Потерпи, мой пyпcик. Мы еще в теaтpе...
— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Чижовка же- столица бейсбола.
Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
— ХОЧУ!
— Ну, тогда спи.
Едет в машине мама с маленьким сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким Х...м летает?
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
- Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты попал!
Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй:
- Я, тебе достал, новую за час?!
Первый офигевши:
- Ну да...
- А теперь! Ты! Мне! Новую! Копейку! За час! Время пошло!
-
КАК детей в садик ведут))))
http://www.youtube.com/watch?v=AblUBLTubJQПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Сведёт морозом скоро нос и губы…
А ты в любви мне так и не признался…
Весной сниму рейтузы все и шубы!
И ты увидишь, от чего, гад, отказался!
- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?!
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
;)Прокомментировать:
-
1. Встречи самодельщиков лодокСообщение от anarchy Посмотреть сообщение
2. Порыдать: глупости, "маразм", "идиотизм"...
3. ПоржатьПрокомментировать:
-
Белорусы на выборах как сапёр — ошиблись один только раз.
Если вы считаете, что у вашей девушки хорошее чувство юмора – усыпьте лепестками роз путь от входа в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт.
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
я не знал, только сегодня увидел) да и Стары спит уже наверняка :D Пусть повисит? мот еще кто не видел?Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Муж спрашивает жену:
- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
- Нет! У нас сегодня праздник!
- Какой?
- Срачельник!
********************
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: — "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: — "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: — "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — "Ну и лоси же мне достались!"
********************
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!Прокомментировать:
-
- Дайте 99 заварных пирожных.
- Брали бы уже 100…
- Ну и куда мне? Обожраться?
В аптеке парень стоит у витрины в задумчивости...
Продавец: -....Вам презервативы ??!
- Поздно...., две упаковки памперсов дайте...=)
Почему бог создал женщину?
- Бог знал, что однажды Адаму понадобится кто-то, кто сможет найти в доме пульт от телевизора.
- Адаму был нужен кто-то, кого можно было бы обвинить в изгнании из Эдемского сада.
- . Бог знал, что сам Адам никогда бы не сумел договориться о посещении стоматолога или парикмахера.
- . Без Евы райский сад вскоре был бы обезображен грязными тарелками и пустыми бутылками из-под пива.
- Если бы Адаму понадобилось забить гвоздь, он сам никогда бы не смог запомнить, где оставил свои инструменты.
- И, наконец, самая серьезная причина. После того как Бог создал Адама, он отступил на шаг, посмотрел на свое создание и сказал: я могу сделать и лучше!Прокомментировать:
-
Снайпер тщательно поправил прицел. И вдруг звонит телефон.
- Милый, а к нам мама приехала.
- Уже вижу... Уже вижу...Прокомментировать:
Прокомментировать: