-
На следующей неделе жена с детьми уезжает погостить к маме. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом « Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой медленно погружусь в пучину « одиночества». -
читаю на Хартии статейку про единую валюту ТС: "Валютой Таможенного Союза будет алтын?"
очень порадовал один комментарий:
Da, 9:22, 21.10 Валюта будет называться НазаЛуПуПрокомментировать:
-
Мужчина занимается женщиной, как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.Прокомментировать:
-
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, сука, вертишься и не можешь уснуть.
Оле мама в детстве постоянно говорила что мужики-КоЗлы. Оля выросла и встретила козла. "Мужик" - подумала Оля.
Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс,
продолжающийся 30 секунд, называется "восемь палок за ночь".
-Коля, а ты меня любишь?
— Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?
Это был настолько "эконом" рейс, что некоторые не успевали бежать за летящим самолетом
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?Прокомментировать:
-
Может, просто, понедельник?! Но человек с пылесосом - большущий МУД@К!!!!! :(Сообщение от сок Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
У мамы Aйфон 4,у сына Айфон 5,у дочки Айпад ,а у папы А-А-Акуенный кредитПрокомментировать:
-
пытаюсь достучаться до хороших..Сообщение от Домосед Посмотреть сообщение
погоди...;)
- - - Добавлено - - -
- Моня, привет! И как тебе живется на Немеччине?
- Наумчик, и тебе шалом! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот! Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил. Во-вторых, тут хороший климат, красивые чиксы и вкусно ,- хоть и некошерно ,- кормят. И в-третьих, Наумчик, у меня замечательный работа - я нашел здесь наших и вместе работать с ними в крематории. Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж: — Пиzдёж твой слушал!!!
На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.
Шифровать надо всё, потому что если шифровать не всё, то зашифрованное привлекает внимание.
Зануда это человек, который без умолку говорит о себе, в то время, когда мне хочется поговорить обо мне.
Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя сладкая!?
Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!
Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.
Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …
Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!
(Вам просто не объяснили…)Прокомментировать:
-
Неплохо :)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Слава, подкинь еще. а то настрой ниже плинтуса, а почитать нечего...Прокомментировать:
-
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
***
Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
***
Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
***
- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.
***
Врач-оптимист не поехал на вызов.
***
Женщине, которая семь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили самой вписывать в паспорт фамилию мужа.
***
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: "учись хорошо, сынок".
Муж говорит жене: "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги: На полу- 1руб, на кровати-5руб, на природе-25!"
Жена: "ОК!" И достает из сумочки 25руб., муж:"Что, на природу?" Жена: "На полу! На все!!!!"
Прочитала статус 14-тилетней девочки:
"Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем....!"
А мне 41, и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультик...
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в автобусе домой. Только они, гады, обломали!
Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут…
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, обьехать не мог?!
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.
- Молодой человек, ну что вы справляете нужду прямо на остановке?
- Предлагаете дождаться автобуса?
Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь.
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.Прокомментировать:
-
Может и не смешно,но сцуко прикольно. http://vitaminl.tv/video/70Последний раз редактировалось ЛёлиГ; 20.10.2013, 18:15.Прокомментировать:
Прокомментировать: