Сообщение от BY
Посмотреть сообщение
4 Фото
-
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего …… .
А как матом ругаться, так: «ты же девушка».Прокомментировать:
-
Муж с беременной женой в постели... Ну... доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает. Жена в непонятках... Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке: - Ты что удумал ?! - Да что же я... первый раз к ребёнку и с пустыми руками ?!!
- Что, напился, козел? - горевала
Аленушка...
Скажи мне, с кем ты спишь - и я скажу, кто
тебе снится...
- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу
переночевать, а вы откажетесь?
Мужчины, запомните! Женщину делает
красивее не Орифлейм, а Немиров...
Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже...
Страшилка;
Если дама не дает
Всем категорически,
К ней приходит Недо#б -
Вредный и хронический.
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Василич, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает!
— Даа… Девки нынче не те...
У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Конечно... Я вам в лодке постелю...
Только после первого ДТП я понял, почему лобовое стекло так называется.
Меняю стакан травы на обратный билет с Марса
Встречали по одежке, провожали по уму...
В результате - от:):):):)или дважды..
- Мадам!У вас были на редкость стремительные роды....!!!
- Это,что! Видели бы вы зачатие...!!!Прокомментировать:
-
Стары, Саня !!!
Ну сфотайте Ленина, который памятник у Вас на территории в оранжевой жилетке и желтой каске и выложите, а то мне не верят.Прокомментировать:
-
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена :):):):)ит слева от руля, а не справа.
Что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что, телки будут?
Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны.
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку Поссы здесь, стань звездой Ютуба.....Прокомментировать:
-
Одесса,старый еврей мигрирует на родину предков.Высунувшись в окно,прощается с Одессой,смотрит на Пушкинскую и так далее.Тут идет внушительных размеров детина и как даст еврею по лысине.Ты что б...лять гад,сурьезно:o?!Тот,ну да,сурьезно.Тибе б...лять повезло,а то я шуток не люблю.
Одну девушку в ресторане,пригласил за стол парень.И она хочет показать, что она там эрудит,сырвилат,ну вобщем интеллигенция.И ведет такую речь.
Вот вы мени закозалы шомпаньске,воно як нектар.Колы я пью шомпаньске,я чую звук бджелы,колы вона лэтыть,воно воно,як нектар,як звук бджелы,А ВОТ С ПЫВА, Я ПЫРДЮ.Прокомментировать:
-
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.Прокомментировать:
-
- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..Прокомментировать:
-
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...Последний раз редактировалось blacksun; 24.09.2013, 09:43.Прокомментировать:
-
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?
- Ты слышал, что Петров – амбидекстр?
– Кто?
– Петров.
Муж:
– Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
– В отличии от как?
На саммите Г 20 Путин спрашивает Обаму:
– Зачем вы хотите бомбить Сирию? Это же очень дорого.
– Ну, что вы.
Мы потратим на это гораздо меньше, чем украдено у вас при строительстве стадиона для « Зенита».
Кто такой начальник?
Начальник – это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.Прокомментировать:
-
Может боян , но мне поржалось
3 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, бля..., подождем...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: