-
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!
Дочка приходит к отцу:
- папа я тебе такую историю расскажу, ты просто аху___ш
- дочь не надо, я уже аху___л
Старого еврея спрашивают:
— Когда Вам лучше было жить?
— При Хрущёве.
— А почему?
— Девушки были моложе!
Кто с чем приходит в гости:
Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.
— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей
Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко.
- Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко."
Хозяин:
-Вaм грибочков положить?
Гость:
-Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю !
Хозяин:
- Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.Прокомментировать:
-
Молдоване,после секса,отворачиваются к стенке и штукатурят.
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
По мнению молдаван, земля не круглая и не квадратная, а чёрная и хрустит в зубах
Одесса. Молдаванин в такси.
Таксист: — Хотите анекдот про молдаванина расскажу?
- Нет.
- Почему?
- Я молдаванин.
- Та вы шо? Так я медленно и два раза…Прокомментировать:
-
Заболел... температура, насморк, горло болит... Залез под одеяло и дышу отварной картошечкой... на всякий случай прихватил с собой туда
- вилку, грибочки, селедку, водочку...
Надеюсь поможет...
Женское мнение:
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Жена Вячеслава Петрова с горечью называет секс со своим супругом «Минутой Славы»
За время пока папа ставил ёлку... словарный запас дочки существенно обогатился...
- Не на того напала!!!! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
Вот как мне узнать,что моя жена лучшая, если сравнивать нельзя?
С психологом трудно спорить: ты ему мысль, а он тебе - диагноз.
«Девка — хоть куда!» — довольно сомнительный комплимент.
Слабая на передок женщина ищет мужа либералаПрокомментировать:
-
аха......Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
- Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: "Ну чё, ёпта? И хули?" Минута пошла.Прокомментировать:
-
:)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Пра Дзеда?Прокомментировать:
-
-Как мне ему намекнуть,что у него маленький?
-Так и скажи"Ссущий пустяк"
Я вчера с девушкой в ресторан ходил. Просадил пять тысяч.
- Ты что е@анулся?!
- Ну у неё просто больше не было.
Игра "Что? Где? Когда?" Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
- Нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран ... !
Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
- Я вам пропишу уголь.
- Что пить?
- Нет, разгружать вагоны...
- Что у нас сегодня на завтрак, Беримор?
- Солянка, сэр!
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр!!!
– Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
– Овсянка, сэр!
– Овсянка?! Что она там делает?!
– Хлюпает, сэр...
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
Жена мужу:
- Саш, почему ты все время злишься?
- Да потому что я Виталик!!!
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех?
- Ну… Иногда до полчетвертого.
Рабинович, как жизнь?
Ой, вы знаете, мухам нравится...
Жена обращается к мужу:
- Дорогой, купи мне колечко.
- Это вместо шубы?
- Нет, это вместо цветов.
спасибо сосуды не расширяет.
— Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?
Оторвали Ваньке встаньку
Женский гардероб
Надеть нечего!
Повесить некуда!
Выбросить жалко!
— спасибо
— отработаешь
в магазине:
- 18 есть?
- не мерил.
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?Прокомментировать:
-
- Дорогой, может заглянешь в гости сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат…
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть!?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Жигуль»…
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй «Жигуль»???Прокомментировать:
Прокомментировать: