Меня всегда удивляла фраза «Присядь, в ногах правды нет».
Ну можно подумать вся правда в :):):):) скопилась.
-
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) – Так… А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!Прокомментировать:
-
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5
долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500
долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до
Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто
поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару
часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не
может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто
это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к
иллюминатору.Прокомментировать:
-
серия точных ударов для Караковы
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)..
Беседyют два yкpаинца:
- Петpо, ти знаєш ,як вони кажyть на наше "Шабля"?
- Як?
- "Тихо, девочки"!
Hовый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
Мы беpем интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина для канадского
тельавиденья.
- Здpавствуйте.
- Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада.
- Помогите!!
Собрались щирые украинцы. Один из них спрашивает:
- Москалив тут нема?
- Hи, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Hу тогда давайте по-русски поговорим...Прокомментировать:
-
выкладывал тут как-то раньше, нарытое в интернете, а сегодня ночью убедился - они существуют...Сообщение от dremza Посмотреть сообщение
постирали дочкиного мышонка, и вот среди ночь раздается звук, в стиле брежневского засоса и потом дурным голосом "I love you", минут через 20 все повторяется и так еще пару раз, через разные промежутки времени, не выдерживаю - и выбрасываю мыша в коридор, пусть там продолжает свои признания. Сегодня мышь живет своей собственной жизнью, нажимаешь на нее молчит, а когда сама захочет - посылает поцелуй и громкое "I love you/"Прокомментировать:
-
-Скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей?...
-Попробуйте принимать перед сном 4 зубчика чеснока и тарелку фасоли...Прокомментировать:
-
Как сделать мужчину счастливым:
1. заниматься с ним сексом
2. кормить
3. оставить в покое
:DПрокомментировать:
-
- Ну что, сразу по сто пятьдесят, или сначала сто, а потом сто пятьдесят?Прокомментировать:
-
- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
- Где там гей-пропаганда?!
- Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой."
Подруге выдали права. Едем. Нас тормозит гаишник, она ему говорит: «Будьте со мной нежным, вы у меня первый!»
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, каблуки, новое платье…
Пошла искать им зятя.
Решила выйти замуж по расчету, но не смогла. Гуманитарий я, гуманитарий…
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать, есть ли у пингвина колени......
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня!
- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал........, вот это было неудобно!
Каждый ребенок знает, сколько примерно :):):):)юлей, стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет."
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»Прокомментировать:
-
Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас.
Обещаю приобрести для Вас новый кошелек.
Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки возражать не стану, приючу всех!
Надеюсь на скорую встречу!
Две блондинки:
А я вчера у окулиста была.
И что он сказал?
Сказал, чтобы я азбуку выучила!Прокомментировать:
-
Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдет на охотуПрокомментировать:
Прокомментировать: