Поржать

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама".


Чувствую, есть проводка

На стыке двух мощных струй…

И глубина, что надо

Только вот рыбы – __й…

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

МОЖЕТ И
Рынок. Бабулька продает зелья: - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка: - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - Срать будет шариками.

Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

— Ты зачем взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка стeрлась
— А что, рук нет пришить?

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

Газета.Ru»
Двое российских туристов из Челябинска избили медведя в польском национальном парке, сообщает Ura.Ru.

Челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Туристы вошли на территорию парка без билета. Увидев медведя, они приняли его за переодетого сотрудника парка и набросились на него с кулаками. По признанию мужчин, они «хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился».

«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направлению к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан России», — рассказали журналистам сотрудники зоопарка.

В результате происшествия медведю Самсону наложили 9 швов и удалили сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в Краковском зоопарке. Россияне вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы

:DОб отсутствии у некоторых мужчин то ли логики, то ли еще чего…
Отправляю мужу смс с текстом:
-Дорогой, мне без тебя так плохо, как будто бы я съела 10 килограмм жареного сала.
Через пять минут перезванивает.
-Ну, и чего ты там уже наелась.

Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?

Я не бабник! Я просто боюсь спать один...

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род...


«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно....

насушили рыбки

Насушили рыбки

Помните ! Любую неизвестную кнопку, надо нажимать ЧЕТНОЕ количество раз.

А знаете ли вы что..
Херофобия (Cherophobia) – боязнь веселья.
А вы что подумали? )

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. Тянули-тянули, тянули-тянули... И разорвали Жучку к еб%ням..


Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный...

Женщины любят ушами, а мужчины где придётся...

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

- - - Добавлено - - -

http://www.youtube.com/watch?v=-zyCe-vEPZE&feature=player_detailpage

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок.

Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему.

- - - Добавлено - - -

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. .
Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих...
************************************************** *******
Сидим вчера с приятелем в машине возле моего подъезда. Рядом детвора играет. Чтобы расставить все точки в распорядке дня звоню жене: "Мы с
Евгением сейчас машину поставим и пойдём в кафе по рюмочке пропустим".
Тут к соседской девочке сзади подкралась дворняжка и лизнула в лодыжку.
Малышка издала переходящий в ультразвук визг, запрыгнула в подъезд и захлопнула за собой дверь. Жена мне: "Это Женя там так? Обрадовался что пойдёте водку пить? "
************************************************** *******
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
************************************************** *******
Поражаюсь мужской гениальности! вот лень человеку сварить себе обед. зато пойти в гараж, разогреть машину, смотаться за мной на другой конец города, забрать меня с работы в обеденный перерыв домой, чтобы я что-нибудь приготовила - да запросто!!!
************************************************** *******
Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я русского...
- Вр?шь,... дыхни.
************************************************** *******
Водка признана едой и продуктом наипервейшей необходимости, ибо
ее начинают кушать перед первым.
************************************************** *******
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин пипец, бежать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
- Ну теперь точно пипец, бежать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б...я, да вы чо, ох...ли?!
Фриц старый:
- Во теперь пора БЕЖАТЬ!!.
************************************************** *******
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
************************************************** *******
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2013.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
************************************************** *******
Красноярские ученые скрестили тузика и грелку, опытный образец не прожил и двух секунд, порвав сам себя!
************************************************** *******
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
************************************************** *******
Я вижу, у тебя коридоры узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз
************************************************** *******
ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
************************************************** *******
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал.
И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
Блин, Почему чай холодный?! ?!
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил! Радость то какая! Почему ты до сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке...
************************************************** *******
Меняю рыбок пираний на нового кота.
************************************************** *******
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи......сам морду набить.
************************************************** *******
Один приятель спрашивает другого:
- А ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А ты не хочешь жениться? Потр...сь бы! "
************************************************** *******
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по морде - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По ж№№пе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р
украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в
какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х:D:D и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы тра@@ть будем, я не выдержала.