-
А чё Старой ВИЙ что-ли?Сообщение от Буратино Посмотреть сообщение
Ролан, есть вещи которые забываются, и вспомнить их, никогда не повредит))) так сказать, классика жанра))Прокомментировать:
-
Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством юмора назвал детей РОМА и ДЖИНА))))
А это фото чисто поржать - смотрите на тень))))))))))
Мужик бегает по берегу и кричит:
— Гадкая селёдка!
— Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.
— Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!
Даю имена своим туфлям на каблуках: "Тапки золушки", "Кандалы", "Бойся Бога" - это самые безобидные названия. Труднее всего ходить в "Чем я... думала?!"
Мужской храп придуман для того, чтобы женщина не очень расстраивалась, когда ее мужчина не приходит домой ночевать.Прокомментировать:
-
Лю, не зови Старого :) - ты порой восторгаешься шуткам, которые мой дед рассказывал моей бабке, когда она еще не была его женой ;)Сообщение от Любитель Посмотреть сообщениеСтарыыыыыы!!!! Где-то я уже это слышал!!..
Прокомментировать:
-
Старыыыыыы!!!! Где-то я уже это слышал!!..Сообщение от Ог-о-о Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
А к старости все 3 сливаются в один вид: ДБТ! - дом, бабка, тапки! (мое :) )Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Шла пьяная Катя, шла, шла......и заблудилась. Смотрит - развилочка, надпись на камне: "Налево пойдёшь - сауну с голыми мужиками найдёшь!
А направо...". А направо - Катя уже не смотрела!
Если ночью, проходя мимо элитных загородных дворцов, и хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке, у камина,
потрескивает рожа слуги народа....
Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
Есть 3 вида мужчин: ДДД БББ и ТТТ!!!..... ДДД - дом, дети, дерево..... БББ - бабки, бани, бл@ди..... ТТТ - тахта, тапки, телик!.....
Женщина, как граната - безопасна, пока колечко носит. Мужчина, как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.
На отдыхе в Пальма-де-Майорка, солидный бизнесмен, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо
прямо в кармане брюк, чем только спугнул её....
- Дорогая, у тебя, что ни слово, то золото. Поэтому закрой рот и прекрати уже эмиссию, пока курс не обвалился.
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец,
а русские — руку по локоть?
Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
Даже самую простую задачу можно зделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний.
Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
http://p-i-f.livejournal.com/5476311.htmlПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 31.01.2014, 08:25.Прокомментировать:
-
жена-медик,муж-мент..........дети чё???"""медикоменты???????"""
Мою дочь наказала бабушка...Стоит в углу и плачет...Подходит дедушка,который
во внучке души ни чает.И нарошно говорит строго:-Что,бабушка обидела?Сейчас пойду и
уши то ей оторву!!!Внучка(успакаиваясь)-А серёжки мне отдашь???Прокомментировать:
-
Интеллигент никогда не скажет @бтвоюмать! Он скажет - я Вам в отцы гожусь!Прокомментировать:
-
Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе:
— Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине?
— Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!
– Где тебя черти носят?!
– Бл@я, ты их тоже видишь?!
Двое мужчин засиделись в пивной: — Что ты скажешь своей жене, когда вернешься? — А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу: «Добрый вечер! » Все остальное скажет она.
Нашли волк с зайцем бутылку. А стакана нет. Как делить?
Заяц говорит:
- Серый, а давай так: даём по разу друг другу в морду. Кто больше зубов вышибет - того и бутылка!
Волк:
- Ну давай... Бей первый!
Заяц разбежался, размахнулся, как дал... Волк еле на ногах устоял! Выплёвывает зубы:
- Фэсть (6)! Ну, феперь моя ошередь...
Размахнулся, вдарил - заяц кувырком, через пенёк, и улетел в кусты... Выбирается из кустов довольный:
- Фыфыре (4)!
Волк с круглыми глазами:
- КАК ФЫФЫРЕ???
- А у меня фсего пыло фыфыре...Прокомментировать:
-
В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера... Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией — но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.
Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь?? — не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли??Прокомментировать:
-
Золушка сидит и плачет. К ней подлетает фея и спрашивает, что случилось.
- Да вот, - у меня менструация, а сегодня бал....
- Не переживай, я дам тебе волшебный тампон.
Ну, золушка радостная, убежала на бал, и всё такое...
Около первого часа ночи приходит домой, вся враскаряку, еле добирается до феи, берёт её за горло, и хрясь по морде.
- Что ж ты, сука не сказала, что он после двенадцати в тыкву превратиться!
Идет мужик по улице, вдруг хватывает его живот - да так, что сил нет терпеть. Тут видит, поликлиника, кое-как доплетается туда - и в сортир...
Открывает дверь, залетает, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, так смачно облегчается... ..
Тут слышит голос за спиной:
- Ты что, сука, не видишь, что здесь занято?
Сидят две бабушки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?
- Милочка, а воооон та розовая колбаска у Вас свеженькая?
- Ох Вы ж бабуля....Только вчера завезли!!!
- Отрежь ка мне граммов так... триста!!!
- Бабулья, это вообще-то секс-шоп....
К врачу приходит бабулька
-Доктор, у меня одышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает
-Бабушка, а когда у Вас отдышка бывает?
-Когда я маршрутку догоняю.Прокомментировать:
Прокомментировать: