Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.
Влюбленный сторож явно пересолил задницу мальчика, воровавшего яблоки...
Новые Армянские конфеты Фереро Роше. Фереро Роше - теперь и в лаваше!
В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает…
Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее...
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...
Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — ХУЖЕ БУДЕТ!
И я начала готовиться к Новому году! Перевела весы на 3 кг назад
ИСКУССТВО ТРАХАТЬ САМОМУ СЕБЕ МОЗГ НАЗЫВАЕТСЯ СОВЕСТЬЮ!
Поцелуй — это звонок в верхний этаж, чтобы открывали нижний…
- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.
Понедельник - международный день ненависти к будильнику.
- Как дела?
- Да, вот, знаешь, импотентом стал.
- Боже, как же ты теперь живешь?
- Вот не поверишь, гора с плеч..........
-
.
Жена устроила бунт. Говорит: "Сидишь за своим компьютером, а я зову-зову на кухню. Голос сорвала. Хочу колокольчик, как на ресепшен в гостинице."
Ах так! Я купил два. Один на кухню, а другой на тумбочку в спальне.
В один из дней у нас обычная диспозиция. Я работаю за компьютером, а жена в спальне вытирает пыль. Слышу из спальни звон колокольчика и сразу голос в панике: "Ложная тревога! Ложная тревога!"Последний раз редактировалось anarchy; 04.12.2013, 23:49.Прокомментировать:
-
Скоро пойдем по льду.
http://www.youtube.com/watch?v=zK4HU5tUL9AПрокомментировать:
-
Звонит женщина в компанию " муж на час" и просит прислать к ней мастера.
Секретарь записывает информацию о протекающем кране и других неполадках.
Женщина интересуется как быстро может прийти сотрудник фирмы.
Секретарь: - Ну, где-то через час с небольшим.
Женщина: - ну уж нет! Пусть через два, но с большим!
- - - Добавлено - - -
- - - Добавлено - - -
- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах..
- Рыба пила.Прокомментировать:
-
Секс по телефону по - одесски... ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?...)))1 ФотоПрокомментировать:
-
Анекдоты в народ идут от народа. А народ не ошибается :p Так что не всё так просто.Сообщение от [ Forester_Wood Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Христианин и католик это примерно как спинингист и рыбак;)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Католики тоже христиане.:DПрокомментировать:
-
Сидят на середине реки в лодке три священо служителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: 'Я схожу за хлебом'. Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: 'Я пойду, принесу'. Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: 'Hадо было сказать ему, как камни расположены'Прокомментировать:
-
Сегодня говорю сыну:
- Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё с мамой, да с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр:
- Я всегда буду спать с женщинами!
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты дол:D:Dеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И дол:D:Dеб.Прокомментировать:
-
Сегодня читаю на форуме: - Нужен костюм гнома, ...... размер 54, рост 178....
-Бл@дь,,,. Белоснежку даже представить страшно....
- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... сука...
Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу . А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов.
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие рыбаки просто отдыхают.
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
Муж выходит из ванной, заходит в спальню и говорит жене — трепещи женщина, твой конец пришел!
Страстные женщины хороши до безобразия. А ещё лучше во время безобразия и после безобразия…
Посылая женщину на :):):), знайте, что Хер может оказаться с деньгами, квартирой и на Лексусе!!!
Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами»
Мужчине требуется много женщин, чтобы забыть одну. И всего лишь одна, чтобы забыть всех...
Услышал от соседской девочки
- Баю-баюшки баю, Не ложися на краю, Придёт дедушка Бабай, И отключит вам Вай - Фай!
Испугался
Во время фестиваля прошла акция Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!
Хитрый врач убедил Анфису Чехову, что флюорография делается именно на телефон!
- Сынок, а ты книгу "Война и Мир" за сколько можешь прочитать? - Ну, баксов за 100...
Если хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.
Судя по погоде, наступило пятое время года - под названием: "xpень какая-то"Прокомментировать:
-
А это точно поможет?-спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь))))
- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.
- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.Прокомментировать:
-
Гей у врача:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику :):):):) нужна!Прокомментировать:
Прокомментировать: