- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..
-
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...Последний раз редактировалось blacksun; 24.09.2013, 09:43.Прокомментировать:
-
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?
- Ты слышал, что Петров – амбидекстр?
– Кто?
– Петров.
Муж:
– Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
– В отличии от как?
На саммите Г 20 Путин спрашивает Обаму:
– Зачем вы хотите бомбить Сирию? Это же очень дорого.
– Ну, что вы.
Мы потратим на это гораздо меньше, чем украдено у вас при строительстве стадиона для « Зенита».
Кто такой начальник?
Начальник – это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.Прокомментировать:
-
Может боян , но мне поржалось
3 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, бля..., подождем...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.
Я знаю пароль, я вижу оринтир, еще две по 0.5, и я спасу мир!
Муж с женой собираются ложиться спать.
Муж:
- Заполночь уже, по телевизору 100% эротику показывают..
Жена:
- Коля!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже Галя,....тебя же потом :):):) переключишь!!!..
Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Врач пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.Прокомментировать:
-
Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКАПрокомментировать:
-
Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны.
Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься!
Жизнь - это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя - у меня похоже комикс.
Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица....похоже, скор:)о будет война.
Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.
Девушки, чтобы варить борщ было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.
В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...Прокомментировать:
-
Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...Прокомментировать:
Прокомментировать: