Во время торжественного открытия новой АЭС главный инженер обнаружил, что в телефоне кончилась зарядка...
Нет, он потом извинился за свое тихое "ну, пипец полный", да и зарядное устройство тоже нашли, но 20 человек так и остались седыми.
Нашла у мужа контакт в телефоне, Бесплатный секс.
Ради любопытства позвонила.........
Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ...........
Чуть со стула не рухнула........
Вооот СУУУКААААА)))
-
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.Прокомментировать:
-
Мот ето в ветку ":):):) зниить что!" знак вопросаСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
просто балдю...от китайских фильмов:DПрокомментировать:
-
Вот такие книжки для маленьких детей.:o
Интересно что выпил (или покурил) автор этого произведения???;)Прокомментировать:
-
- Диеты, диеты... Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка...
Продавец в магазине маленькому мальчику:
-Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь как бы невзначай ударил именинницу стулом.
Пока мой муж брился в ванной, я у него что-то спросила, сама себе ответила, сама собой поругалась...
короче он вышел из ванной разведенным человеком.
- Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.
- Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ промокашки!
Странная штука - жизнь. Сидишь на работе и думаешь, где бы денег заработать
Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять её после уроков.
- Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить её к гинекологу! ?
- Да? А что он там увидит?! Список входящих?!
Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю в ластах.Прокомментировать:
-
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят.
— Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) двадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести.
— Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников?
— (на выдохе) ПИСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИТСОТ!!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
— А когда? То е@@сь, то несусь!Прокомментировать:
-
Сегодня с утра собираюсь на пары, завариваю чай сзади телевизор вещает о успешности романтического ужина на пятом свидании, на первом канале. -"не заставляйте девушку снимать обувь, ведь обувь это тоже часть наряда. Обоссы ей ноги..." удивился, ошпарился, потом услышал продолжение-" а боссые ноги это признак доверия которого вам нужно добиться." вот такое веселое утро!Прокомментировать:
-
Жена укладывает пьяного мужа спать.
-Дорогая, а что это над нами летает?
-Спи! Это муха.
-А почему она белая?
-Ночь на дворе, ночнушку одела!
Myж c женoй идyт мимо ювелирнoго мaгaзина...
Жeнa мyжy:
- Кaк тeбe нe cтыднo,я в oдних сеpьгax ужe 5 гoд xoжу!
Mуж:
- Moжeт тeбe мои носки пoкaзaть?!
- Ви таки слишали, Бэллочку Моисеевну вчера увезли в больницу, с тяжелейшим
отравлением?
- Шо, таки язык прикусила?
В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?
Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод:
"А ведь по-немногу разбирают, даже — еб*нутых..."
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!Прокомментировать:
-
Мы с девочками решили выпить шампанского....
И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...
Семья у меня большая.Трое детей. Двое от меня и один от свекрови...
- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчика?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.Прокомментировать:
-
http://i7.youcomedy.me/1/6/gif_d24ca...37e0ab8161.gif
— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!
Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хоpошая, с какой начать?
— Давай с плохой...
— Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался
липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества,
pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу.
— Да. Ладно, давай хоpошую.
— У нас будет pебёнок, милый.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце.
Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что
ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная
гирлянда...
— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна однозначно морж, а вторая ничего, симпатичненькая.Прокомментировать:
Прокомментировать: