Поржать

сколько весит эта рыба?)

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.n...97460652_n.jpg

Вроде небыло

Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось... Бомба была деревянная.
************************************************** *******
Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
************************************************** *******
- Сволочь, подонок, кобель! кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? вдруг спросила женщина. Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась…
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
************************************************** ********
– Девушка, а как вас зовут...
– Не скажу, – отвечает девушка кокетливо.
– А спорим с трёх ударов отгадаю?
************************************************** ********
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
************************************************** ********
Народная примета:
Если твоя жена звонит тебе на работу через каждые полчаса, спрашивает о здоровье, о том, какое пиво нужно купить на ужин и как лучше запечь мясо, при этом постоянно говоря о своем диком сексуальном желании, значит сегодня у тебя день зарплаты.
************************************************** ********
Году примерно в 1944 Хуан Перон, президент Аргентины, решил что негоже его великой стране не иметь собственных танков. Сказано-сделано.
Спроектировали, построили. "Своим" он, конечно, был весьма условно: вооружение немецкое, ходовая часть от американского "Шермана". Ну да не будем придираться.
Построили этих танков для начала 16 штук. А потом случилась беда: союзники победили немцев и японцев. Война закончилась. США к тому времени наклепали почти 50 тысяч "Шерманов" и не знали куда их девать.
Сбывали чуть не по цене металлолома кому угодно. Продали и Аргентине.
После этого "доморощенному" танку вообще ничего не светило: он, естественно, уступал "Шерману" по многим параметрам и при этом стОил немало.
Поэтому от его дальнейшего производства отказались.

А где смеяться ?

Танк назывался "Нахуэль".

Как вы яхту назовете...

В мое время это звучало так: "Подари мне свою фотографию. Я ее в буфет поставлю, чтоб дети сахар не крали".
Зы. Скорее всего, дело в буфете. У нас был белый буфет. Там хранилось все - посуда, водка, крупы, хлеб, документы,сберкнижки, деньги под газетой и сахар. С конфетами была напряженка. Наверное в этом все дело.:-D:-D:-D
Вспомнилось, вот.

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию.
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
— Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
— Как вы смеете, нахал?! Я не какая-нибудь дешевая шалава!
— Тогда что Вы делаете в моей постели?

- Ой Ваня, мне столько денег надо!... На эпиляцию, плюс маникюр, педикюр, мелирование, косметика...
- Вот несчастная! А мне повезло... Я сразу красивый родился!

Девушки, помните, от хитрожопой до хитровые@анной — одна поездка на шашлыки

Подари мне свою фотографию. Я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды...

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

Любить кошку можно только на её условиях.


Благодаря рекламе мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый
Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.


Вчера у меня скрутили номера, потому что ехал без страховки. Сегодня забрали права, потому что ехал без номеров, завтра заберут
машину, потому что ехал без прав, а послезавтра меня заберут в дурдом, потому что ехал без машины!


Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин...
Но соседский доберман раскрыл в нем потенциал!

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще,
а цирковой велосипед достался сыну.

Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.

У Димона семеро детей и от семи разных девушек!
Пожалуй это была его самая лучшая неделя в жизни!.

Родился сам – помоги другому.

Если пытаешься зыкрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник Если получается - это пятница


Забыл кота покормить. Сейчас на кухне чем-то гремит. Наверное, готовит.

Кот ходит по клавиатуре.
Я узнаю новые функции своего браузера.


Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.


- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?

Мужики, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.


— Проснулся... смотрю: что-то не то...
"Что-то не то" тоже проснулось и законючило:
— Хочу кофе! Хочу кофе!..


- Каждый человек - кузнец своего счастья?
- Да уж, порой так накуёт, что думает:
"Накуй я его наковал?"

В английском слове SEX три буквы… А в русском СЕКС - четыре… У НАС ДОЛЬШЕ!!!


Прежде, чем начать встречаться с девушкой, научитесь чувствовать себя долба..бом, который "должен был догадаться"

Чем больше раз смотрю,тем смешнее!:D:D
http://coub.com/view/4k5j0gs?from_embed=embed

Ты по Соренто гулял, споткнулся и упал??

в Гомеле около 1500000руб пришлось после рыбалки делать:)))) споткнулся упал на тюбик мегастрайка и все:))))) вонь дикая!!!!

Скока стоит химчистка салона Сорренто? :p

Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать о%уенные деньги.

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!

Не всякий, кто сует свой инструмент в рот женщине, обязательно стоматолог.

История планеты Земля

Не только снайперы, но и "Рембо"
http://www.youtube.com/watch?v=GUOWb8JAbes

Выpастил медведь поле конопли.
Конопля выдалась на славу.
Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать как тpавка.
Завеpнул косячок, покуpил.
Да...
классная тpава.
Косить его конечно сломало.
Шо делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, стpи какую я коноплю выpасил.
Хочешь половину?
Скоси мне поле и забиpай пол поля себе,
А?
- Hу шож, по pукам, токо ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить.
Кpуто, говоpит, классная тpава!
Пошла за косой, тут-то ее и пpибило.
Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу.
Токо ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит:
КАКОЙТО ЕЖИК ЕГО ТРАВУ КОСИТ!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слегка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты...
- Ну и умная у тебя собака!
- Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять...

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
************************************************** *******
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
************************************************** *******
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
************************************************** ********
Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью всё- таки дали урожай?
************************************************** ********
Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.
************************************************** ********
Положил детскую соску рядом с плитой,она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе:'как отодрать соску?'...забыл,что искал...
************************************************** ********
Последний вопрос в кроссворде "Вид клещей." 9 букв. Дело принципа угадать.Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща.Бился головой об стену, звонил энтомологом-бесполезно. в следующем номере газеты ответ-пассатижи!!!
************************************************** ********
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке