- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Вот блин! Давно меня так изящно не посылали.
Девушкам на заметку: «Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете — смените диетолога и тренера».
– Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
– Сёма, если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит…
У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.У меня тоже есть чёрное платье....которое, мне маленькое.
-
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но его спасло то, что это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Неааа натёрла!
Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нету.Прокомментировать:
-
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»Прокомментировать:
-
Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама".
Чувствую, есть проводка
На стыке двух мощных струй…
И глубина, что надо
Только вот рыбы – __й…Прокомментировать:
-
Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.Прокомментировать:
-
МОЖЕТ И
Рынок. Бабулька продает зелья: - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка: - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - Срать будет шариками.
Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
— Ты зачем взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка стeрлась
— А что, рук нет пришить?
Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.Прокомментировать:
-
— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..Прокомментировать:
-
Сообщение от Peskar Посмотреть сообщение
Газета.Ru»
Двое российских туристов из Челябинска избили медведя в польском национальном парке, сообщает Ura.Ru.
Челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Туристы вошли на территорию парка без билета. Увидев медведя, они приняли его за переодетого сотрудника парка и набросились на него с кулаками. По признанию мужчин, они «хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился».
«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направлению к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан России», — рассказали журналистам сотрудники зоопарка.
В результате происшествия медведю Самсону наложили 9 швов и удалили сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в Краковском зоопарке. Россияне вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природыПрокомментировать:
-
:DОб отсутствии у некоторых мужчин то ли логики, то ли еще чего…
Отправляю мужу смс с текстом:
-Дорогой, мне без тебя так плохо, как будто бы я съела 10 килограмм жареного сала.
Через пять минут перезванивает.
-Ну, и чего ты там уже наелась.Прокомментировать:
-
Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?
Я не бабник! Я просто боюсь спать один...
А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род...
«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно....Прокомментировать:
-
Помните ! Любую неизвестную кнопку, надо нажимать ЧЕТНОЕ количество раз.Прокомментировать:
-
А знаете ли вы что..
Херофобия (Cherophobia) – боязнь веселья.
А вы что подумали? )Прокомментировать:
-
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.Прокомментировать:
Прокомментировать: