Муж с беременной женой в постели... Ну... доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает. Жена в непонятках... Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке: - Ты что удумал ?! - Да что же я... первый раз к ребёнку и с пустыми руками ?!!
- Что, напился, козел? - горевала
Аленушка...
Скажи мне, с кем ты спишь - и я скажу, кто
тебе снится...
- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу
переночевать, а вы откажетесь?
Мужчины, запомните! Женщину делает
красивее не Орифлейм, а Немиров...
Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже...
Страшилка;
Если дама не дает
Всем категорически,
К ней приходит Недо#б -
Вредный и хронический.
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Василич, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает!
— Даа… Девки нынче не те...
У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Конечно... Я вам в лодке постелю...
Только после первого ДТП я понял, почему лобовое стекло так называется.
Меняю стакан травы на обратный билет с Марса
Встречали по одежке, провожали по уму...
В результате - от:):):):)или дважды..
- Мадам!У вас были на редкость стремительные роды....!!!
- Это,что! Видели бы вы зачатие...!!!
-
Стары, Саня !!!
Ну сфотайте Ленина, который памятник у Вас на территории в оранжевой жилетке и желтой каске и выложите, а то мне не верят.Прокомментировать:
-
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена :):):):)ит слева от руля, а не справа.
Что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что, телки будут?
Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны.
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку Поссы здесь, стань звездой Ютуба.....Прокомментировать:
-
Одесса,старый еврей мигрирует на родину предков.Высунувшись в окно,прощается с Одессой,смотрит на Пушкинскую и так далее.Тут идет внушительных размеров детина и как даст еврею по лысине.Ты что б...лять гад,сурьезно:o?!Тот,ну да,сурьезно.Тибе б...лять повезло,а то я шуток не люблю.
Одну девушку в ресторане,пригласил за стол парень.И она хочет показать, что она там эрудит,сырвилат,ну вобщем интеллигенция.И ведет такую речь.
Вот вы мени закозалы шомпаньске,воно як нектар.Колы я пью шомпаньске,я чую звук бджелы,колы вона лэтыть,воно воно,як нектар,як звук бджелы,А ВОТ С ПЫВА, Я ПЫРДЮ.Прокомментировать:
-
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.Прокомментировать:
-
- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..Прокомментировать:
-
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...Последний раз редактировалось blacksun; 24.09.2013, 09:43.Прокомментировать:
-
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?
- Ты слышал, что Петров – амбидекстр?
– Кто?
– Петров.
Муж:
– Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
– В отличии от как?
На саммите Г 20 Путин спрашивает Обаму:
– Зачем вы хотите бомбить Сирию? Это же очень дорого.
– Ну, что вы.
Мы потратим на это гораздо меньше, чем украдено у вас при строительстве стадиона для « Зенита».
Кто такой начальник?
Начальник – это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.Прокомментировать:
-
Может боян , но мне поржалось
3 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, бля..., подождем...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.
Я знаю пароль, я вижу оринтир, еще две по 0.5, и я спасу мир!
Муж с женой собираются ложиться спать.
Муж:
- Заполночь уже, по телевизору 100% эротику показывают..
Жена:
- Коля!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже Галя,....тебя же потом :):):) переключишь!!!..
Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Врач пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.Прокомментировать:
-
Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКАПрокомментировать:
Прокомментировать: