Если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа
iTank от Apple:
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
7. при покупке вас записывают в секту, выход из которой грозит смертью.
Танк на Android
1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.
2. никогда не едет куда надо.
3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
4. куда-то постоянно девается топливо
5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.
6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.
7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.
Танки на Windows mobile
1. на самом деле это авианосец.
2. но он не плавает.
3. а ездит, как авианосец.
4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.
5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.
6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.
7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.
Китайские танки.
1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.
2. стоят как новые кроссовки.
3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.
4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.
5. через две недели перестает работать.
6. не имеет гарантии
7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.
7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.
Танки Unix.
1. вам присылают коробку.
2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..
3. ..о том как собрать звезду смерти.
4. получается у вас мотороллер.
5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.
-
Брат СМСкой повеселил: (кстати маркетинговую контору в РФ возглавляет :) )
Бобёр, ёж, белка... по сути одно и тож. Разница в дизайне и маркетинге....Прокомментировать:
-
Простите, а где "поржать"? Ветка вроде так называется?Сообщение от Voevoda Посмотреть сообщениеВ Находке своя атмосфера.
Или, как ушатать кабана раковиной!
Прокомментировать:
-
В Находке своя атмосфера.
Или, как ушатать кабана раковиной!
Прокомментировать:
-
Ловят рыбу три рыбака: внук, отец и дед.Сообщение от Сергей К Посмотреть сообщение
На противоположный берег выходят девки, раздеваются, начинают купаться.
Внук:
— Бать, поплыли на тот берег!
Отец:
— Сиди, сами приплывут!
Через некоторое время действительно сами приплывают.
Дед:
—Накаркали, блин! . .
(извиняюсь ,
)
Прокомментировать:
-
Валуев приложил раковину к уху и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрануПрокомментировать:
-
Ну, что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной?!
Уже месяц меня не покидает ощущение, что Чёрный кот прямо передо мной пустым ведром зеркало разбил...
С детства мечтаю увидеть знаменитых животных Сидорову козу; Ёшкиного кота; Бляху — муху; Ядреную вошь; Рака, умеющего свистеть в горах. Увидеть бы КУДЫКИНУ гору . Посмотреть бы на КУЗЬКИНУ мать . Пообщаться бы с ЯПОНСКИМ ГОРОДОВЫМ и ЕКАРНЫМ БАБАЕМ!!! и узнать что ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ!!!
Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там любовник жены!
— И что?
— А я ему говорю: «Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!:)»Прокомментировать:
-
– От судачатника ушла жена…
– Почему?
– Устала, раз, два, три, пауза…
- - - Добавлено - - -
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли! . .Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: