Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки ей:
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
- А без валенок никак нельзя - не догоню!
— И где она, справедливость?Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. . .......
Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик с утра с юмором:
— Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то я как раз на мели...
Мама бранит дочь:
- Запрещаю тебе так поздно возвращаться домой. Тебе же только 17 лет, вот я в твои годы...
- Знаю, знаю, - перебила ее дочь, - сидела дома, потому что мне было пять месяцев.
-
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
По статистике, один пешеход попадает под колеса автомобиля каждые 17 минут. Бедняга!
Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то и выпить.
Если заурядная женщина и заурядный мужчина считают друг друга незаурядными – это любовь.
Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это — Санта-Клаус.
Целый вечер я думала. А все потому, что телевизор сломался.
От природы она была немного глуповата, но ей удалось превосходно развить свои задатки.
В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.
Мех для дамских шуб в огромном большинстве случаев снимается с самцов.
Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
Следует различать: отказ категорический, отказ временный, отказ условный и отказ женский.
Скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. Скромная девушка не демонстрирует своих ног. По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.
Если женщина говорит больше обычного, значит, что-то от тебя скрывает.
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!
Янина ПрохорскаяПрокомментировать:
-
витько, что отмечаем?:) Вродь вторник уже, пора бы и память восстановить;) http://brik.org/showthread.php?t=198...=1#post1636377Прокомментировать:
-
Три охотника у костра.Один,я в позапрошлом году,лося завалил,домой всего ведь не донесу,отпилил заднюю ногу,на плечи,и понес.Второй,а я медведя вальнул,всего домой тоже не донесу,отпилил ногу,и дохаты.Третий а я,кабана завалил,одну ногу отпилил и на плече,и тут у него тухнет сигарета,пока спички наше,пока прикурил,спрашивает,а на чем я остановился?Ну ему,ты ногу на плече закинул.А да,вторую ногу на плече закинул,и как вдул ей.
Река,сидят рыбачки.На против деревушка.Тут на берег выходит дедуля,раздевается и моется.В районе паха чет-там интенсивно шурудит рукой.Рыбачек с того берега кричит,дед,ты что, дрочишь?Какая тебе разница,с какой скоростью я его мою.
На перекрестке обламался мужик.Включил аварийку,и шарится под капотом,и слышит что сзади, кто то настойчиво сигналит.Не выдержал,подходит к заде стоящей машине,за рулем блондинка,он ей чего ТЫ дудиш,едь дальше.Она,так у тебя два поворота включено,откуда я знаю в какую сторону ты поедешь!?
Читать с эстонским акцентом::p
Эстонская свадьба.Идет церемония,один чувак пихает соседа локтем и говорит,этта невестааа так похожа на мучину.Сосед,как ви можете так говорить про мою дооочь:o?Оооо прастыттэ,если бы я знал что вы ее атэц,я бы луше малчал.Ну все,тэперь тэбе п...издец,Я ЕЕ МАТЬ.
Два эстонца стучатся в публичный дом.Открывает мамка,рэбяттаа,вам чего?Нам бы сэкса.Нэт прааблеем,заххадитте,ложит журнальчик,выббирайтэ.Нам вот этта,этта 100$ листают дальше,этта сколькка?50$ Праститтэ,но у нас толька дваццать баксав.Рэбята,за этти дэньги,вы можэтэ вые...бать друг друга вооон в тэх кустах,и закрывает за ними дверь.Через пол часа,стук в дверь,мамка открывает дверь,и видит этих же патней.Рэбятта вам чего?Они,прасттиттэ,а куда платыть дэньги?Прокомментировать:
-
Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслось.
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.
Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване...
Грудь Анны Семенович комплексует, что у нее маленькая хозяйка.
Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.
Интересно, с кем изменяют ВСЕ мужики, если ВСЕ бабы верные!?
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
- Я получил деньги, пойдем выберем тебе норковую шубу.
- О, я так устала сегодня. Голова болит, давай в другой раз.
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Объявление:
Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.
— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Вот, черт... Так это что, у меня яйцо протекает?!
Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку...
В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...
Сложно быть дураком – слишком много конкурентов.
- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки...Прокомментировать:
-
П
Бу-га-га-га. Провёл эксперимент. Это не анекдот.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
видел твоё "спасибо":)Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Биг-Мен, С чунга-Чангой на 12-ть минут опередил :D. Крайне позитивный ролик от грузинских друзей.Прокомментировать:
-
С появлением детей снова начинаешь "отпрашиваться" у родителей, чтобы куда-то сходить.
- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом.
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?
- А как я подойду??? Я же в командировке...
;)Прокомментировать:
-
Приходит маленькая, испуганная
девочка домой, и говорит маме:
-мама, меня хотели убить!
-с чего ты взяла?!
-я сидела, играла в песочнице,
потом пришли два мужика,
достали стаканы и бутылку, и
говорят:Давай, еб@нем по маленькой!
В слове наркотики прячется слово котики. Это так мило.
Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.
Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Мы переспали быть друзьями.
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
- Девушка, вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна…
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал проститутку.
Полезные советы для офисных работников: если назвать папку «Шмойства», а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано «Свойства Шмойства».
Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.
Как объяснить Гуглу, что слово «топорно» пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов..
Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.
Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана теперь хлещет прямо на пол.
Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.
QA специалист заходит в бар… забегает в бар… заползает в бар… затанцовывает в бар… входит на руках в бар… прокрадывается на цыпочках в бар…
Программа «Время», или новые приключения Путина.
Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не *****асы?
По статистике, на три завода «Кока-Колы» приходится один завод виски.Прокомментировать:
-
Отвлечемся от серьезных тем. Обратились с просьбой помочь. Не смогли пройти мимо.
Друзья, не будьте равнодушными, помогите!
Это милое животное ищет любящую семью.
Пуговка (так ее назвали работники приюта), дружелюбная и спокойная. За время пребывания в приюте она выучила несколько команд, таких как: сидеть, дай лапу и апорт.
Поможем Пуговке найти новых хозяев! Репост!1 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: