- - - Добавлено - - -
-
Андрей, не доедет, машина поломается. А если и доедет, то сверло забудет. А если и не забудет, то сломается на 15см. Так-что, дописывай последнее предложение)))Прокомментировать:
-
Честное слово, просто невезуха какая-то. Купил газету "Из рук в руки", надобно просверлить в кирпичной стене два отверстия, ширина стены 70 см. позвонил одному, тот в ответ попросил перезвонить после выходных, все сделает. Перезвонил, ответил, что не поможет, уехал в другой город.:o
Позвонил другому, прилетел через пару часов и предложил мне просверлить отверстия не в стене а в раме стеклопакета. :o Я спросил почему не в стене, как я просил, а в ответ, это мне тяжело я так полдня провожусь. :o:D
Позвонил третьему. Одни обещания, что завтра, а на завтра опять завтра и т.д, Перезванивает сам в субботу и говорит могу сейчас, так теперь я не могу по причине отсутствия в городе. Хорошо, на понедельник, перезваниваю... опять на завтра :o:D. Сажусь писать в "Ну-ка, помогите человеку", дописываю последнюю строчку, звонок, через час буду.:o
Возможно, что продолжение последует.Прокомментировать:
-
В России нефть двух типов... И вы очень хорошо знаете этих типов.
Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбо@@@бов.
Захотел Иван Царевич полюбить царевну лягушку, да ничего у него не получилось... переходника не было!
Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?Прокомментировать:
-
.......................
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Прокомментировать:
-
Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.Прокомментировать:
-
Мать собирает сына в поход.
Вот,сынок,положила тебе хлеб,масло и килограмм гвоздей!
Сын-"Мам,ну а гвозди зачем?"
Мать-" Ну как зачем,захочешь перекусить,сядешь,масло на хлеб намажешь и съешь!"
Сын-" А гвозди?"
Мать-" Ну вот же они,положила!"Прокомментировать:
-
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, ... но тошнит от тебя...
Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- Можно подумать вы этому не рады! ?!
В кинотеатре.
— Врач! В зале есть врач?
— Я врач!
— Что за х...йню нам показывают, коллега?
За газ....за свет.......за интернет.........за новый счетчик на подъезд..............за дочу в садик....домофон........налоги......пенсионный фонд.....за ссуду в банк ...и на мобильник........ и на продукты в холодильник........авто заправить... курсы.. хата......А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата???
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: — Послушайте, в моей постели клопы! — Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?!Прокомментировать:
-
а мужики , то не знают ...)))))))))))))) маразм Малышевой крепчает ...))))))
http://www.youtube.com/watch?v=dUxGX..._embedded#t=80
Евроинтеграция Украины в картинках..))))
http://banana.by/index.php?newsid=227210Прокомментировать:
-
Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...Прокомментировать:
-
Выходной. Решила порадовать мужа пирогом. Испекла. Попробовала… Пойду порадую сексом.
Одесса. В публичный дом весь в мыле залетает мужик.
– Мамка, давай девчонку быстро, труба горит!
– Остынь, милок, все заняты.
– Что, совсем никого?
– Вон сторож наш, дядя Вася, может, сойдёт?
– Мамка, ты сдурела? Я не по этим делам!
– Приходи позже. Через 10 минут.
– Мамка, девчонки не освободились?
– Нет, только Вася свободен. ;)
– Я же сказал, что не по этим делам!
– Ну, погуляй еще... Через 10 минут.
– Ну что? – Один Вася...
– Хрен с тобой, давай Васю, труба горит...
– Триста баксов, милый.
– Триста? Да у тебя девчонки по стольнику! За что триста?
– Сотню – Васе, и по стольнику двум охранникам.
– Им-то за что?
– Будут Васю держать, он ведь тоже не по этим делам!..
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=TmS7nj-iCcQПрокомментировать:
-
Весёлая выдра http://lol54.ru/humor/humor_video/12...-kameshek.htmlПрокомментировать:
-
- Как зовут твоего кота ?
- Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик..
Приходит мужик в ресторан и заказывает рюмку водки и кота на блюде. Официант удивляется, но ставит на стол и то и другое.
Мужик выпивает водку и щиплет кота .
Кот: Мяаааууу...
Мужик: Тоска...
Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.
— Маш, а нахерачиться, это глагол?
— Оля, нахерачиться — это цель...
Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь? ?
— не видишь, постель меняю.
В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
— обоссались что-ли? ?
Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни х*я не делать...
Лето кончилось, а значит, теперь будет только: "Хочу спать", "Мне холодно" и "Давай напьёмся в субботу".
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается! ", закурил мягко, по-доброму..
— Вот, женился... Теперь пить нельзя, курить нельзя, на женщин смотреть нельзя!!!...
— Не жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.Прокомментировать:
Прокомментировать: