Поржать

Не всякий, кто сует свой инструмент в рот женщине, обязательно стоматолог.

История планеты Земля

Не только снайперы, но и "Рембо"
http://www.youtube.com/watch?v=GUOWb8JAbes

Выpастил медведь поле конопли.
Конопля выдалась на славу.
Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать как тpавка.
Завеpнул косячок, покуpил.
Да...
классная тpава.
Косить его конечно сломало.
Шо делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, стpи какую я коноплю выpасил.
Хочешь половину?
Скоси мне поле и забиpай пол поля себе,
А?
- Hу шож, по pукам, токо ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить.
Кpуто, говоpит, классная тpава!
Пошла за косой, тут-то ее и пpибило.
Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу.
Токо ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит:
КАКОЙТО ЕЖИК ЕГО ТРАВУ КОСИТ!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слегка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты...
- Ну и умная у тебя собака!
- Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять...

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
************************************************** *******
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
************************************************** *******
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
************************************************** ********
Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью всё- таки дали урожай?
************************************************** ********
Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.
************************************************** ********
Положил детскую соску рядом с плитой,она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе:'как отодрать соску?'...забыл,что искал...
************************************************** ********
Последний вопрос в кроссворде "Вид клещей." 9 букв. Дело принципа угадать.Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща.Бился головой об стену, звонил энтомологом-бесполезно. в следующем номере газеты ответ-пассатижи!!!
************************************************** ********
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке

Посе новости про увольнение Руслана Мирзоева (онлайнер) - Комменты как всегда.. Плачем всем коллективом-))

"Руслан Мирзоев-Чеченец?

Не, не он, полный список чеченов здесь :
Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов."

Африканский военный снайпер.
Специально обученный.

Стоит священник на автобусной остановке. Рядом молодёжь резвится. Один парень подмигивает компании, подходит к батюшке и, усмехаясь, говорит:
- А ты знаешь, поп, что Бога нет?
Батюшка внимательно посмотрел на него, перекрестился и густым басом отвечает:
- А ты знаешь, сын мой, я ведь не католик и не протестант… Я – православный.
Парень:
- Ну и х…ли?
- Въе...ать могу!!!

- Этот сок называется "Депрессивный".
- Почему?
- Потому что ягоды в нём подавленные...
************************************************** ******
Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
************************************************** ******
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
- Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая .учка идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем...
Второй пес:
- А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ .учка идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла. . На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, . красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое... .
- Что тоже на кастрацию?! !
- Да нет... когти подпилить.
************************************************** ******
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
************************************************** ******
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церковь.
************************************************** ******
втолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать..
************************************************** ******
У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Юбочки горят! Кофточки горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! Ой, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Юбочки мокрые, кофточки мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...
************************************************** ******
Он просыпается, забредает на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и берет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего это ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… Надо было две минуты засечь…
************************************************** ******
- Все, пока… Клади трубку… Нет, я вчера первая, а сегодня ты клади… Ну клади… Я тоже тебя люблю, солнышко, пока… Клади трубку.
Вот так, дорогие друзья, на этой человеческой глупости мобильные операторы ежегодно зарабатывают миллионы долларов.
************************************************** ******
Обычно только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю" "Я тоже!" "Я сильнее!" "А я глубже!" "Я чаще!" и т.п.
"А я тока в ..Опу!
Это считается?"...… Глубоко???
************************************************** ******
…- Чем ГАИшник отличается от слона? - В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.…
************************************************** ******
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дидусь отвечает:
- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
- Деда, а чем отличается русский от москаля?! . .
- Русские - хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы - хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.
************************************************** ******
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте!
************************************************** ******

Гулял сегодня с детенышем в парке Горького. А там совсем незадорого вот такие полезные вещи продавали.

МУЖЧИНА! ПОМОГАЙ ЖЕНЕ В УБОРКЕ КВАРТИРЫ - ПОДНИМАЙ НОГИ, КОГДА ОНА ПЫЛЕСОСИТ!

Душа пустилась в пляс, орала пьяным голосом и мешала думать, требовала накатить, :):):):)**ться и поездку на море...
шел второй час совещания...

Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них.
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично — без ссылки, это всех раздражает.

Из-за того, что Оля часто курит голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

"Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал", - смущенно
оправдывался бизнесмен Писюнов перед своей секретаршей...

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Его избили за то, что чихнул... в шкафу.....

Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской - 1 мужик и 3 лошади.

После первой брачной ночи молодая жена, глядя во время завтрака на мужа, задумчиво говорит: - И ешь ты, оказывается, тоже как кролик.

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расn%зделась!