-
Ужин в семье 3-х медведей.
Отец:
" Кто ел из моей миски?!",
Сын:
" Кто ел из моей миски?!"
Мать:
" Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!")))))))))))Прокомментировать:
-
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
************************************************** *******
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Блин, да в понедельник она меня не покидает.
************************************************** *******
Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
************************************************** *******
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
************************************************** *******
- Тяжело нам, женщинам.
-???
- Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дёргаешь изо всех сил.
- А я-то думаю - откуда шарфики берутся...
************************************************** *******
Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!
************************************************** *******
Весна. Сторож в саду слышит какой-то шорох. Он выскакивает из сторожки и видит что на дереве кто-то сидит. Он подбегает к нему, хватает его за яйца, и кричит:
- Как зовут?
Тот молчит. Он еще сильней сжимая:
- Как зовут?
Опять молчание. Сторож в бешенстве изо всех сил двумя руками сжимает его яйца и орет:
- Как зовут?
- Гриша Я!!!
- Че раньше молчал?
- НЕМОЙ Я....
************************************************** *******
Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.
************************************************** *******
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.1 ФотоПрокомментировать:
-
Тут тебе и орфография, и автомотоообщалка, и поржать...стырил с сайта "Автобизнеса";)
Вы еще не знаете, как надо выбирать автомобиль? Тогда мы идем к вам
:Dя со всеми согласенно по vin-коду надо смотреть дату выхода машины с завода и тогда небудет никоких проблем потаму как они щитают с момента выхода машины с конвеера в какуенибудь страну неважно то испания или италия и выберайте что вам лучше пакупать по сракамПрокомментировать:
-
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем??
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в магазины "Евросеть".Прокомментировать:
-
После двух бокалов хорошего белого вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хотела бы не только рыбку съесть...Прокомментировать:
-
Мне стразу же вспоминается это видео:Сообщение от К9 Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Женщины коварны.
Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою имел в виду.
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.
Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга
Мужчины все не сводят глаз с меня.
В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина
Я приковала взгляды всех мужчин.
Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе!Прокомментировать:
-
Любимый, я принесла тебе столько боли… Куда поставить?
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи… а в итоге купить СЕМЬ!
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
Сотрудники Госнаркоконтроля с целью пресечения распространения курительных смесей произвели три контрольных закупки.Закупленное действительно оказалось наркотиком, и последующие закупки стали бесконтрольными.
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.
Фразу « Пожалуйста, не надо больше!» Николаю Валуеву приходилось слышать на 23-х языках мира.
На самом деле, победить в драке Джеки Чана легко. Надо только спрятать всю мебель.
Лечу запор взглядом. Н. Валуев.
Фаст-фуд в олимпийском Сочи:
– Свободный мангал! Свободный мангал!
- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.Прокомментировать:
-
прикольно...
Тещами не становятся...,тещами рождаются !1 ФотоПрокомментировать:
-
Папа спрашивает дочку:
-Ты почему такая грустная?
Дочь:
-У меня был неприятный разговор с твоей женой!
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: «Яблочки, яблочки с Чернобыля!"
Мужик говорит: «Ты, бабуля, молчи, что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт?".
«Берут милок, кто начальнику, кто тёще!"
Женщина самая ВЕЗУЧАЯ. Она ВЕЗЕТ на себе всё!
:DПрокомментировать:
Прокомментировать: