-
Сегодняшняя новость на ТУТе.
"Особенно у ведомства Геннадия Онищенко вызывает опасения молочная продукция, произведенная в Беларуси"
Один из каментов:
"Уважаемый Геннадий Григорьевич!
Приглашаю Вас 29 августа 2013 года в г.Минск для рассмотрения вопросов, связанных с деятельностью Роспотребнадзора.
Михаил."
Я плакал... :DПрокомментировать:
-
- Что с сервером случилось?
- Нащяльника, мая сервира паставиль,
фрибизьдя инсталя сделаль,
апачи сабраль, пыхапе патключиль,
сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!...
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !
Доподлинно известно, что у любви бывают 4 стадии развития:
1. никогда 2. нет 3. не здесь 4. не туда
5. дай я сама
— Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
— Конечно, дорогая. Могу предложить Durех с клубникой, Соntех с бананами, Vizit-апельсин.
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
— видите ли, им больно.Прокомментировать:
-
наверное баян но улыбнулся ) http://www.youtube.com/watch?v=f36z7KuTnroПрокомментировать:
-
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - дура, друзья - подонки, жизнь - дерьмо". За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!"Прокомментировать:
-
Если человек, ударив по пальцу молотком, не закричал «Б…ть!!!», значит, или у него протез, или он умер, не успев крикнуть....
Как установили врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но и мало...
Работница почты России идет домой неделю....
Увидев во сне топор, Буратино проснулся в
луже березового сока...
Ну и законы блин пошли - теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов...
Политиков нужно менять так же часто, как и пеленки, а главное, по той же самой причине...
- Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
- Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
- Один:один...
Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование....
Петя - лучший на Свете, а на Маше лучший Ваня....
В жизни женщина краснеет 5 раз:
Первый раз - когда это у нее в первый раз;
Второй раз - когда первый раз с мужем;
Третий раз - когда первый раз не с мужем;
Четвертый раз - когда первый раз платят ей;
Пятый раз - когда первый раз платит она.
Мужчина краснеет всего два раза:
Первый раз - когда не может второй раз;
Второй раз - когда не может первый раз.
Жизнь полна унижений. Особенно когда заглох на перекрёстке.
Тили-тили – трали-вали, снова день мы про$$пали.
Тупые будни: ничего не успеваешь и устаёшь.
- Уходи!
- Почему?
- Да не знаю, я женщина, мне важно психануть.
КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает ее на свободу.В лес.
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся.
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
– Папа, знакомься: это Ашот.
– Ну, как говорится, пошел на ху& отсюда, Ашот
- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Нет, это в ветку - "Дура...". 8(Сообщение от Dand Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Мужики на тротуаре поздоровались и стоят разговаривают.
- Ну а как твоя фирма?
- Да вроде ничего, прибыль есть.
Сидящий на ящике бомж, показывая на лежащую кепку: - Эй, мужики! Вы или бросьте на первоначальный капитал или не мешайте чужому бизнесу!Прокомментировать:
-
Не знаю сюда ли...http://www.youtube.com/watch?v=D8L3Zeini-YПрокомментировать:
-
- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома, б***ь...
Интересные факты + немного юмора
1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут ?! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Так даже лучше...)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными представителями живого мира, которые занимаются сексом ради удовольствия (Эй! А как же свинья?!)
У меня было всё: крутая машина, пейнтхаус на море, голые стриптизерши... нахрена я проснулся?!
Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Тамаде на заметку: тост "за здоровье" печень расценивает как издевательство.
Не все законы практически бесполезные, есть и теоретически безвредные.
Парень, у которого год не было секса, вновь считается девственником.
- Петр, почему в Раю расхаживают грешники?
- Нелегалы, сэр.
- Дорогая, ты мне приснилась!
- Ничего дорогой – это отстирывается…
- О боже, ну почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Господи, что с тобой случилось-то?!!
- Оладушкой обжегся...
- Боря, зачем ты взял новый пакетик чая?
- Hа старом уже ниточка стёрлась.
- А ше такое, рук нету пришить?
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
— Ну, как вчера прошло свидание?
— Да не очень. В самый ответственный момент пошла носом кровь.
— Давление?
— Нет. Муж из командировки.
- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами.Прокомментировать:
-
«Ты где?» — посмеиваясь кричал акушер-гинеколог на родах, зная ответ на свой вопрос.Прокомментировать:
-
Из жизни насекомых:
- Муха, залетевшая а рот Андрея Малахова, была насмерть забита языком.
- Пчёлка с очень коротким жалом стесняется мыться в общем улье.
- Муравей, выпивая текилу,вместо лимона лижет попку.Прокомментировать:
Прокомментировать: