там все страны , а тут на 1.11 доставило
http://www.youtube.com/watch?v=G3nLq...D02_Wb5K2KLfJE
а тут на 1.49
http://www.youtube.com/watch?v=XBcQ3...D02_Wb5K2KLfJE
две рядом ;)
http://www.youtube.com/watch?v=_e2Cy...30D5F6D05EDCCC
http://www.youtube.com/watch?v=_Wb5K...D02zBVgiEir9do
ну и как без нее:D
http://www.youtube.com/watch?v=8Vhr0...30D5F6D05EDCCC
http://www.youtube.com/watch?v=316Az...D02_Wb5K2KLfJE
ну и для ... особо любителей путена см с 1.06
http://www.youtube.com/watch?v=qSp392FHWOw
-
Девушка в милиции:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- Так к врачу идите, зачем к нам, в милицию, то пришли?
- А, так меня это..., соседи убить хотят....
************************************************** **************
Tретий день висел над городом воздушный десант эстонцев.....
************************************************** **************
Уважение - это когда ты при встречи с человеком вытаскиваешь ДВА НАУШНИКА.
************************************************** **************
Пошла с подругами в клуб... Стучусь домой - пьяная, время 5 утра. Муж открывает дверь - в руках скалку держит. Я своим пьяным умишком и думаю: "Нихрена себе, на какие я ролевые игры попала!"
************************************************** **************
Я так крепко и славно сплю, что меня овцы на ночь считают.
************************************************** **************
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?
************************************************** **************
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…
************************************************** **************
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..1 ФотоПоследний раз редактировалось sokl2; 11.06.2013, 21:49.Прокомментировать:
-
почему без купальника штраф 67 гривенСообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Новый, универсальный документ, удостоверяющий личность гражданина, принят в России:
http://www.youtube.com/watch?v=MJHBE...&feature=shareПоследний раз редактировалось Дзед; 11.06.2013, 15:06.Прокомментировать:
-
- Здесь нельзя рыбачить!
- Я и не рыбачу.Я купаю своего червякаПрокомментировать:
-
-
Прокомментировать:
-
В нашем дворе наконец-то достроили домик для льготников.
Туда уже начали селиться первые льготники...
Из-за лексусов и инфинити этих « малоимущих» теперь вечером хрен припаркуешься!Прокомментировать:
-
Табличку "Зверей не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.
Только у нас есть еще помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"
Девушка без образования ищет работу по специальностиПрокомментировать:
-
Хотелось бы выразить огромную благодарность современным выпускницам. Спасибо вам за то, что мы в свои 30 выглядим моложе, чем вы в 17…
;)1 ФотоПрокомментировать:
-
Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п.
(И): - Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М)и грит:
- А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!
************************************************** *******
Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!
************************************************** *******
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там в Японии произошла до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду! "
************************************************** *******
Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного ветра и говорит: - Мать, а мать... - Чего тебе? - Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было? - (Подумав) Гм, вроде нет. А что?
- Да что-то мерзну я, мать...
************************************************** *******
В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово \"Определенно\". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
Учительница:
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая.
Учительница:
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит я определенно обосрался!
************************************************** *******
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
************************************************** *******
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?
************************************************** *******
Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
************************************************** *******
Интересно, а у китайцев есть нецензурные иероглифы?Прокомментировать:
-
Лежит наркоман на пляже на берегу моря. Денег нет, ломка. В общем хуже некуда... Тут волной прибивает к берегу запечатанную бутылку. Наркоман откупоривает. Из бутылки вылетает джинн. Говорит - Ты меня выпустил - загадывай три желания. Но помни - только три. Наркоман, д олго не думая, говорит - А давай мы с тобой по косячку! Покурили... Джинн - Давай второе! Наркоман - А давай ещё по косячку! Ещё покурили. Джинн - давай последнее. Наркоман - давай ещё по косячку! Джинн - Мог бы что и поинтереснее пожелать. Желание то последнее. Ну да воля хозяйская. Покурили... Джинн залетает обратно в бутылку. Проходит 5минут, 10. Через 15минут джинн вылетает и говорит - Хрен с тобой! Загадывай четвёртое желание!Прокомментировать:
-
Пусть будет проклят тот день… когда я села за мышку этого компа!!!
Маленький Ваня (4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку - и надевает платье... Ребенок был в шоке: "Мама!!! Так ты что ли девочка?!!
:DПрокомментировать:
-
Сразу не вкурил, но потом похохотал от души. Хорошо, что у них авиаторы не пролетали на мощнейших самолетах типа "Сесна". Комментатор однозначно молодца. Спасибо дружище за ролик, такой порнухи видеть еще не приходилось. И главное у всех серъезные лица, ведь все современное и мощнейшее.Сообщение от McAaron Посмотреть сообщениеКомментатор жжет напалмом...
Прокомментировать:
Прокомментировать: